不完全自我介绍，不用带走，我喜欢单身
害，不用带走就有人带走了吗，说的好像有人要我一样。
鉴于、同时也有利于自我接受和改变。我来写写我自己。主要是不好的地方。
那啥，评论里有朋友觉得:你挺好的啊分享这么多视频——
【 我是想说有阵子我注重量而不注重质量，有很多并不实用，还请海涵。
此前才做搬运阿婆主的时候，我也没有建立什么qq群传递讲义，有阵子因为这件事儿还和很多人发生了摩擦。好好的话不会好好的说，这是脱粉了多少我也不知道。
往事不可追。脱粉就脱粉了。我也不会说:你快来关注我。
没关系我不怕。就是现在所有人都离开我了。我也不会觉得难过。
那可不是我自己活该么。所以什么因什么果，不必强求。对于这个平台的态度我开始顺其自然。】
还有人说，你共情能力比较强。我去查了查共情的意思。
【共情是人本主义创始人罗杰斯提出的，是指体验别人内心世界的能力。】
是不是可以理解为感同身受？
偶尔，我这种能力比较强，是出于由己推人。我也许经历过类似的事情。所以才会有一点点体会。懂得一点当时的感受。
其他的夸我的，我不记得了。可能是因为我觉得大概可能不太符合我。也可能是我不记得原话，不想错误表达。
其实，你们可能都误解我了。我不是那样的人。
我不喜欢给自己树立人设。因为一旦树立，有一天崩塌又是一场风波。对我来说，我只想平静生活。
我本人，长相是淹没在人海里，学识是没有一丁点儿，性格多变且复杂，学业失败，人品较低下位，修养偏下位，品德不高尚。基本如此。
我提过很多次。我没有耐心。我脾气很差。沟通不顺畅。情绪化严重。
脾气一上来，那简直说的不是人话。不会出言不逊，但也是会让人一口水都能噎住的过分。很伤人。
我有时候陷入极度愤怒、羞耻，甚至恼羞成怒的时候，我会说出让自己以后都会后悔的话，急红了眼，无能暴怒。非常可怕。我绝对是一颗定时炸弹。
我比较能憋或者可以说是忍。忍者神龟级别。导致的严重后果就是——火山爆发一样的发泄:
在实验室里我可以气到一天抽一包烟。还能边吃洋芋饭边喝酒，还哭成傻逼。眼泪鼻涕混着饭一起吃。(现在觉得怎么这么恶心，当时确实是这么恶心又不自知的。)然后醉醺醺的望着手机聊天框里，自己说出来的那些话。我应该怎么撤回。我给自己和别人都造成了伤害。
我是一个非常容易后悔的人。发完脾气立马后悔，想道歉，可我站在原地，踌躇着，手在口袋里捏成拳头，也不会开口。
半夜躺在床上，盯着天花板，右手抚摸着自己胸口的心跳，眼泪无声流淌——为自己的行为、为自己的言语、为浪费的光阴、为不能回头的青春年华而后悔痛哭。
人，我倒是不后悔失去那些人。因为，我真诚的与他们相处过。用心的对待过。即使，离别的时候，我也不会很难过。只是以后不再相遇。
我去年拒绝了以前大学玩的不错的学妹的婚礼邀请。突然想起来，她还与我一起采集过蝴蝶标本。我衷心的祝愿她拥有美好的一切。
中文班的女生，真的认识很多。也许是缘分吧。没有学到中文专业，一起玩的都是中文班的同学。
我大多数时候，很喜欢冠冕堂皇。用俗话说:就是爱装。总是一副正人君子的模样。可是我却更多时候表现得阴险狡诈，又爱耍点小聪明。有时候还喜欢搬弄口舌是非，常常起哄。我也喜欢占点言语上便宜。
可我现在，却不怎么爱讲话。我更喜欢打字了。就是写出来。
所以我的舌头没有从前那么顺溜了。一紧张还容易结巴。嘴巴显得笨拙以后，我开始倾听世界。我听到很多声音。不一样的声音——质疑，肯定，辱骂，不满，理性，愤怒，嫉妒……
那些很多此前被我忽略的声音，我都一一听到，而且，我还很容易记住。
这些声音会让我引起深度思考。我会对号入座。我会怀疑我自己。我会觉得很无力。甚至有的时候觉得迷茫和不知所措。我还会觉得委屈和难过。
眼睛，听觉，心，触摸……所有的感官，都让我有深切的感觉。
夜晚，封闭的房间，关灯以后，我的心跳声和呼吸声，让我觉得我活着。我是鲜活的。我并非尸体。可我没有灵魂。
我想你可以明白我的意思。
可是不明白，也没关系。不用明白。
我很懒惰。我很怕思考。我很怕思考我的学习问题。我却容易陷入深思那些困扰我的情绪问题。
我喜欢干体力活。灰尘、重量、搬运、跑路、流汗……让我觉得我在正在做事情。不会感觉到空虚。走路，总有一个目的地。可是如果是伏案看电脑，我可能会觉得，我这一天，又是在浪费了。唯一感觉到的就是，我又循环了一整天的歌曲。我还是没有记住歌词。
我很容易处于神游状态。游离正事之外。听到风吹草动，我就会被吸引了注意力。从小到现在，我都是很容易这样走神。小学因为数学课在课堂上走神，被提起来回答了多少问题。我都不记得了。
长大了以后，我用记笔记来克制这样的感觉，却忘记了听老师在讲什么。所以到现在，我都觉得，我不能够真的听明白老师在讲什么。我的耳朵、眼睛、头脑、手,还有手里的笔都很难统一。
念这么多年书，还不知道书怎么念。我真是一个十足的笨蛋。
我很幼稚。非常幼稚。总觉得自己是个小孩子。在自己构建的属于自己的世界里，自己和另一个自己玩。自得其乐。别人进不去。我自己出不来。一定程度上自我防卫和保护。却又很容易打开心扉。
我很阴暗。我总是会想到我暴怒以后不顾一切的反击这个世界以及身边伤害我的人的后果，却永远不敢动手。只是会伺机寻求报复。
我会把那些伤害记得很清楚。在心里一遍又一遍循环。回忆一次就是撕开伤口的疤。我宁愿重复这种一万次的悲伤疼痛，也想要伤害我的人得到他们的报应。即使不是我亲手的报复。我也很乐意看到他们遭受痛苦。这会让我心里觉得痛快。即使，我已经原谅了他们。即使，我也许可以过得不错。
可我仍记得、清清楚楚地记得，那些伤害。
我也想失忆。可是。我无法忘记。
我很自私。做事情不顾别人。
可是却依然乐意帮大家带饭，一起顺手待着打印表格，即使大家忘了给钱，下次我依然会这么做。
我困于人情往来。每次别人叫吃饭，我即使是从食堂带着最普通的椰奶，也会买10杯带过去。不让自己白吃。我现在在食堂每天的饭钱才不过十块钱。或者十几块钱。我只是不想人情上有所亏欠。这让我有时候觉得很疲惫。
亲密关系受到了人情世故的挑战。我不知如何处理。可是确实也没有那么亲密。总是隔着很多距离。又不会靠的太近。我只是觉得，很疲惫，又不能够得到足够的关爱。
我时常觉得我非常脆弱。很容易流眼泪。昨天在老板办公室，我可能差点就哭了。她的每一句话都特别像砖头，砸晕我。
没有底气的我，没有数据的我，没有文章的我。就像一张废纸。谁都可以随意丢弃。尊严是什么。自信是什么。我看不到。我不能感受到。我只是觉得自己非常的失败。
我总是被抛弃。我讨厌三个人的友谊。也怕两个人相依为命一样的依赖。更怕四个人，其中三个人熟悉，只丢下我。
因而，最终我选择了一个人。我一个人自由来去。时间久了，我和自己相处也没有很困难了。即使颓丧，我也觉得很自在，很舒服，不会拘谨。
但这也让我在社交上人群里感觉到不安。我甚至不喜欢拥挤热闹的地方。那会让我觉得很烦躁。
此前，来来往往都有同伴。但近4-5年，我都是一个人。仿佛到哪里，都是我一个人的城市。
一个人的音乐会。一个人的演唱会。一个人的电影院。一个人的书店。一个人的火锅店。一个人的公交。一个人的地铁。一个人的医院。
我背着我的背包，我一个人在行走。我有我的耳机。我有我的音乐。我有我的书籍。我有我的疲惫。我一个人在地铁上睡着。有时候，我也偶尔走神坐过站。 没关系，我再坐回来。反正不出站不要钱。我没在怕的。即使手机没电了，我还有钱包，里面装着现金。
我喜欢光亮，又爱拥抱夜晚。夜幕降临没人可以看得见我的表情——无论喜悦或悲伤。
我不想承担责任。所以不愿意和人联结关系。我付出很多总被剥夺或者根本不到回报和关爱。
可我当初是自愿付出的，是不渴求回报的？我只是拥有着大家都会有的失落。
我三心二意又容易见异思迁。我觉得我这辈子都不会遇到相伴终生的伴侣 。
即使我经常用张国荣的《玻璃之情》来安慰我自己:一生人不只一伴侣。
可我还是常常怀疑这样是不是不忠，是不是对前一段感情、对前一个人的背叛；却又觉得，我永远不能够爱到底、爱到死。我觉得我不能够。
我时常觉得我的爱汹涌澎湃，可以将我喜欢、我爱的人淹没，甚至有种爱海滔滔的既视感。
可我又觉得我不会爱。也不会表达爱。
我时常隔空投递一堆我喜欢吃的东西，给我喜爱的人。就是我吃到什么，觉得好吃，总想对方也尝尝。我很喜欢这样做。我总觉得己所不欲勿施于人。可是又强势的让别人接受我喜欢的东西。
我总觉得我是一个无赖的爱无能者。我既渴求别人对我深入的关心，又不敢把更加真实的感情和更加真实的自己去暴露在他们面前。我很怕丑陋的身体、不健全的心灵、缺失的性格，会让他们离开我。即使我再乖或者再温柔，也于事无补。
我也许没有一生中最爱。
我真切的爱过。又与他们分开。男男女女。灵魂的触碰撞击。从未有过身体的触碰。我很喜欢这样隔空的灵魂交合。这让我身心愉悦。
也许这也许也是一种病态。可我不在乎。
我会好的。我就是走的慢点儿。毕竟我肥。
谢谢你。可以让我遇见你。
