这次不是随便说说，是认真说说

今天和另外一个以前也磕过他们的集美聊了很多，自己也突然想了很多。其实每次我因为在CP上有一些坏情绪的时候都会和她说，她也会以比较理性的视角给我分析（可能因为她早就脱了，所以自然是没怎么陷入了）。
就是突然就是意识到，其实无论是追星也好还是磕cp，最重要的还是在这个过程中他们要带给你积极正面的东西，愉快的美好的体验。老实说我从一开始关注他们到现在，最开始的时候，自然是感受到的正面东西远远大于负面的，那种强烈的爱意，亲密感，依恋感，俩人在一起时的般配感，无可替代的化学反应，这都是不可否认的。但我总觉得，人可能都有贪心的本性，当你得到的愈多的时候，想要的也越多，一开始只是觉得他们是亲密的朋友，越了解越发现，好像某位是真的动了真情了，所以也会自我代入，希望这份真情可以得到回报，但每次几乎觉得也就这样的时候，又会有些你意料之外的事情发生，比如某人意外的离婚了。。。。所以，你想要的也更多了，比如希望这个故事会变得不一样，甚至奢望他们可以像real couple那样长长久久之类的。。。 但，毫无疑问，当人升起妄念和执着的时候，也就是痛苦开始产生的时候。所以，很明显，到了后面，我在这个过程中带给我负面的东西已经远大于了正面的东西，随之而来的，不再是磕到糖的愉悦感和兴奋感，而是无尽的失落感，遗憾，惆怅...... 

不得不承认，我确实在他们身上投入和投注了很多的期望，但有时候也会想，这种期望的背后是源于什么，我想，更多是源于：自己对亲密关系的渴望，对有情人终成眷属的爱情的渴望，对所有爱而不得能被弥补的渴望，对所有美好事物能永远保持下去的渴望........ 而当我发现我找到了这样一对貌似具有这样条件的cp的时候，便有意识无意识投射了上去。所以，每次当我发现，这种期待落空的时候，就会很痛苦，痛苦到告诉自己一定要抽离出来，不再去关注他们会如何发展，但每次都是三分钟热度，好了伤疤忘了痛，下一秒又陷入进去。我觉得原因之一是他们给的太多了，多到让我本来早就死的心又不断重燃 ，但每次也都是下一秒又无情地打碎这场梦。
确实，理性一点来讲，他们没有责任和义务要去满足任何人的幻想和期待，因为那是他们的生活，他们完全有权利选择和什么样的人在一起，分开or相聚，外人都无法干涉。所以导致我痛苦的，其实不是他们如何发展，而是我一直以来的期待，我那一直都没有彻底放下的执念。

我今天和那个集美说，我发现无论是追某个明星或者真情实感磕cp，本质的心理其实都是一样的，都是把我们对美好事物的期望寄托到他们身上，狂热地迷恋某个明星，可能是因为他长得好看，欣赏他的才华，or他满足了你对另一半所有的幻想，所以你奢望有一天能亲眼看到他，甚至奢望他是你的另一半；真情实感磕cp其实也是一样的，是因为你觉得他们很般配，他们让你看到了爱情的模样，甚至于所谓的真爱，所以你奢望他们真的在一起给你看，甚至长长久久。我仔细想了下，或许我关注锤茶的心理大致也是这样。可能是因为我自己本身没经历过什么深刻的轰轰烈烈的爱情，但我有对真爱的定义，某人曾经的模样就是我所认为的狂热地爱一个人的样子，美好，炽热，纯粹，让你觉得除了看到爱以外，没别的了。可是，越到后面，你会发现这份爱，不再是你一开始所感受到的那样了，因为现实让它掺杂进了太多的东西，所以，你开始失落了，甚至产生了厌恶的情绪。或者，它一点点消失殆尽了。那么你长期建立起来的信念系统，也一点点瓦解了。除非有一天，你发现这份爱依然炽热，甚至丝毫未变，你的能量才又会被找回来。
而我便是这样，不断地被这些变化着的事物所牵扯着情绪，甚至不夸张地说，严重影响到了我的生活。有时候内心另外一个理智的声音也会告诉我：你一个月薪几千的人为什么要去关心两个月收入几百甚至几千万的人的感情，他们有房有车有女人有名气有前途，而你呢，你有什么？他们在不在一起，和谁在一起，跟你有关系？你以为他们会因为你的失落而改变任何？不会！也会经常骂自己很傻，很蠢，很羞耻！  但，不知道，为什么，感性的那一部分自己，却依然不断地被他们的风吹草动和一举一动所影响，而且，是无法自控的。后来我突然觉得，可能真正影响我的，不是他们和他们所做的事情本身，而是我脑海里的故事，那个可能不一定存在，或者和他们真实生活有很大偏差的故事。因为你觉得这个故事不是按你预期那样发展，你觉得这个故事甚至已经接近尾声了，而你不想看到这样的情况发生，所以你的情绪产生了，你失望，愤怒，埋怨，痛苦不已..... 

我可能和国内绝大部分关注他们的人都不一样，我知道很多人是源于对他们这两个人本身的喜爱和欣赏，才会关注他们，比如喜欢提摩西的颜值 性格 演技人品巴拉巴拉，喜欢艾米锤的颜值 身材 口才or其他的。至于对俩人的关系上，可能没什么太大的执念和愿望。但我，相反吧，我是源于这段关系才想要关注他们，而不是源于这两个人本身才想去关注他们的关系。但很明显，人类的关系和情感，往往才是最脆弱和易变的。所以，这也是我比绝大多数人都要痛苦的原因。。。

而我现在的状态，便是无尽的失落和哀莫。我很难完全描述那种失落感，也很难讲清它究竟源于什么，大概还是幻想和现实之间巨大的落差吧。那种失落感，是会让我随时都想流泪，是会让我丧失对爱情甚至生活的渴望和激情。说实话，我并不了解他们此时此刻真实的关系和对彼此的真实感受，我也预测不了以后会发生什么。或许是我太过悲观，也或许情况比我认为的更要糟糕。但无论现实如何，当你有一天觉得这个故事在你心里完结的时候，那可能真的就是完结了，这种完结，或许不是现实意义里的完结，现实里可能还在继续着，只是你心里的关于他们的故事已经完结了。那个你脑海里所创造出来的故事，那个你觉得可以成为你精神寄托的故事。

老实说，自从某人塌房后到现在这两年多的时间，我整个人的状态都是十分颓丧和低落的，这么说可能很多人会觉得很夸张，觉得不至于吧，明星而已，但事实真的是这样的.......  （虽然我也觉得我是个很典型的反面例子） 我知道很多人只是把磕cp或者追星当成生活的调味剂，当然这也确实是最正确的对待方式。但我，也并不是刻意或者强行让自己一定要真情实感或者在这些事情上付出多少精力。 可能还是在现实世界里太空虚了，所以无意识地在虚拟世界里找寄托，今天看到一个帖子说我们之所以会沉迷于虚拟世界，是源于“补偿心理”，因为你在现实里缺失的，或者无法表达的，渴望在虚拟世界里找寻到或者有一个发泄口。我想我就是这样。。。
但很明显，我已经完全本末倒置了，不得不说，关注他们或者关注网络动态，在相当长一段时间里，占据了我大部分的生活和时间，甚至有时候会觉得哪怕自己的身体是存在于现实里，但思想和情绪，却紧紧依附于那个虚拟的世界，很飘渺......最关键的是，我发现我以前并不是个戾气很重的人，但现在，感觉每天都充满了深深的戾气。。。。甚至延续到了我的现实生活。也变得很容易对人产生恶意和不满.....可能一大部分原因也是国内舆论对他俩极度不友好吧。。。  但我觉得这样真的很不好，我也并不想伤害任何人，但我发现我应该有伤害过。。。。 其实我老早就发现了这个问题的严重性，也一度想走出来，所以开始去接触佛学，看佛学书，了解世事无常的本质，让自己学会放下执着。嗯，也确实起到过那么些作用，但，也是坚持不了多久，又会回到之前的那种状态里，反反复复。。。。都没有彻底根治过。

总而言之就是，我觉得关注他们的这几年，对我来说，真的很像一场梦，虚无但又深刻，是那种我觉得我以前从来都没有过以后也不会再有的一段经历，我很难完全用文字去表述。当然，我觉得也不会有第二个人会和我有同样的感受和体验，我也并不希望有第二个人有，因为它确实会带走你很大一部分能量和活力。其实我本身就是一个很悲观又容易产生负能量的人，敏感又易碎，而且精神内耗特别特别严重，我发现我大部分时间和精力都放在了去纠结一些别人可能压根就不会纠结的事情上，但没办法，性格的东西，真的很难改。

老实说，在这个过程当中，真的有太多太多不好的体验，网络上的戾气与谣言我真的难以忽视，以及我老是强调的一点，圈冷，找不到什么有共鸣的人，遇到的倒都是和你想法不一致的人，所以我会经常感到孤独，很渴望被理解被共情，以及认同感。还有其他太多太多的吧......

而现在的我，唯一的想法就是，从早已深深扎根的虚拟世界里走出来，无论是网络的虚拟世界，还是脑海中所编造的虚拟世界，我要让他们（或者说我所认为的他们以及我所认为的故事）彻底从我的脑海里，清理出去。
或许，这真的不是一个有多美好浪漫深刻感人的爱情故事，你只是看到了那些碎片，然后误以为那是他们的真实生活和故事，或许他们也真的没有你想得那么羁绊深，或者多离不开彼此，你只是希望他们是这样而已，但他们可能真的不是。。。或许真的只是曾经亲密过，有过爱意，有过连接，在彼此生命中是一个重要的存在。但或许，这一切，现在早已不是了，他们有别的人了，也会不断有别的人，他们会逐渐淡出彼此的生命，彻底成为过去。而你所奢望和期待的破镜重圆，重新建立连接，也不过都是自欺欺人的戏码而已。你只是不愿意接受美好事物的逝去；你不想看到曾经如此亲密的两个人，最后形同陌路；你不想曾经感受到的那么强烈的爱意，一点点消失殆尽，或者他们爱上别的人。 但这一切，是真的会发生的，甚至真实地正在发生，你要学会接受，接受所有的别离，接受没有什么事情和关系会永恒，接受上一秒的激情与浪漫，下一秒就会成为泡沫和梦境，你一定要接受，要不断告诉自己，这才是生命的常态。你也要学会放下，放下对美好事物的执着，放下对真爱的渴望。

我不知道，也不想关心，现在的他们究竟如何，因为我明白只要我一旦又黏着在这些事物上，就又会产生无尽的痛苦，那是一个不断循环的深渊，你已经掉进去无数次了，不能再深陷其中了，你要努力走出来，走出那个虚幻的世界，走出那个故事，走出所有的寄托。我太痛苦了，痛苦到无法自拔，痛苦到我经常问自己为什么会这么痛苦，为什么要给自己制造那么多的痛苦。。。。 但我只是，不想再痛苦下去了，我也不想再为别人的事情给自己带来更多不美好的体验，我变得越来越脆弱，脆弱到经常一个人流泪，我觉得我太孤单了，从此之后，我只想，花更多的时间，好好去爱自己，去照顾那个受伤的小孩，让她远离所有的负面东西。我太缺爱了，太不会爱自己了，我时常宛如一个精神分裂患者，不断来回撕扯，内疚，自责，我可能需要去看心理医生。
I am so sorry，所有那个如此负面的自己，just sorry，所有我所释放过的负能量，戾气，怨言，so sorry，I shouldn't be like this. I shouldn‘t care about those people who have nothing to do with my life，I I shouldn‘t  blame anyone. I shouldn’t  interfere in your lives, nor should I project my own expectations onto you. 最重要的是，我伤害了自己，我带给她太多不美好的体验，我忽视了她，没有保护好她，我要让她重新建立起和这个世界的连接，是眼前的现实世界，而不是网络和头脑里的虚拟世界，我要让她从所有的痛苦和悲伤里走出来，重新热爱生活，找回正能量。 至于其他的，nothing really matters to me，唯有时间可以冲淡一切伤痛，所有的真相，所有的过去，所有的未来，都不再重要，从此我的生命里只有一件事那就是爱自己，治愈所有过去所受过的伤害，我累了，我需要一个很长很长的假期，长到我可以真正被治愈的那一天。