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x

To ???

  不知从何说起，但这也是一个头了。

  现在回想上午对话，总觉得怪怪的，现在写这个也怪怪的。但写这个是为了不得及时回复做准备的.我只在电脑上登QQ.

  今天知道你知道xjy的事倒是吃惊，竟然可以传到这地步，这也说明我的行为可能出格了。

  自从六年级对你们发誓说到初中就不在与太多人聊天，但这样一来，是打破了的，抱歉！谁真的，我只是一直在寻找聊得来的人。但她是。由于我七下不太好，我的那个班主任一定要说是我在学校聊八卦太多以至于此，我当时就怒了，但也不在解释。从此我不再透露我的真实想法以至于将真是的自己封闭。也给自己带上面具。但我常常和自己说话，就像人格分裂一样，或许这就是吧。我总是虚拟一个人物对话……但也好不到哪里。

  看上去十分怪异，但却是怪异。

                                      2020.10.7

Too

迷茫着的，也就是今后吧。我体会了有史以来最焦灼的一次，分不清梦与现实却实痛苦。

我上网查查，写的是什么精神分裂……我也只是笑笑而已。也许是因为中二或是别的，我十分乐意接受我是疯子。

只要一天不顺，谁都可以会被逼疯！而我日日不顺也无人倾诉，沦为此也是正常，我也不太见怪。

我希望有人可以理解，但又不希望去分担我的痛苦，我不希望带着朋友一起堕落，除非我是黑化。

总之，结个尾，不知你懂不懂

黑暗中，人越接近光源人的影子就越大，只有光源灭了，才可融入其中不含虚无。

                      2020.11.17

你好哇：

  几乎是每一件事。一但是为事了，那一切就会变得功利，枯燥。一但为了人，就会变的执着，谈不上什么喜不喜爱，总之就这样做就对了。

  但都的用真心来衡量啊。初三了，一切早就不是什么赛不赛跑。就是西西弗推石上山的过程。或者是欢喜的看这周围，要么只有轻蔑的看这一切。然后把一切都看淡了。之后有一事无成了。

  追求名利，认可。只是一个人与生俱来的，是怎么也戒不掉的。所谓从容就是平静的面对这一些过程。初三苦，其实重在于昨天今天明天一样的生活。当然不，不用像墨尔本先生一样成为一个虚无主义，一个局外人。我们在那时，彻彻底底的身在其中。彻底的千万不要抬头再看一眼镜子，而是面对我们的影子。

  跑步的时候，追着影子跑是最让人惬意的。他不会一直在你前面，也不会一直在你后面。随着太阳一点点变。天黑了，又会在路灯下跳了出来。“初三是一片黑暗“你看那些励志鸡汤文都那么说。纯黑纯黑的，神也看不见。更别说什么星星月亮，路灯灯塔。自己也甭想作为什么光源自己发光。周围，从来就没有什么纯纯粹粹的物体，绝对没有情感的东西。人只要一见到，一睁眼。就会给予所见物体的自己的情感。瞎子倒是最纯粹的。一辈子只看见黑的。酸甜苦来都丢个了黑暗——噫——黑暗能吞没一切是有道理的。所以啊，别再做什么光了，要学会发声，声音的升。你在夜里看不见河流，但你能听见水声。不是证明你有多亮，仅仅是为了证明你的存在。

  记住那些累吧，记住那些泪吧。若非要弄得文绉绉的，那就是。眼泪会变成一滴松脂/包裹着心灵碎片/时间会淡化痛苦/

但总有人/会记下这一刻琥珀.总之坚信吧，那些眼泪会变成一颗颗星星。惯用套路——会照亮你前进。至于老是在城里看不见，那就不是现在讨论的了。

  晚自修后推门而出，对面教学楼玻璃上有一口颤颤巍巍的大钟。就像是一记闷钟，硬生生的扛在水里。

  下雨天，望水可知有雨，隔着墙壁也可以知道。唯独望着天不知有雨，只有严严实实地云层。老是被说文章看不懂，不正常，晦涩。我想，如果雨想一股脑儿得显摆的话。都全望屋里下了，总算是让我们看到清清楚楚明明白白。那我们到那多雨呢？

                        2021.7.12

寻思着太阳，没了一切就清晰了，但还是由雨丝为之蒙上一层面纱

  寻思着阴天，早已不知几天前了，总之不远不近一生也没多少天的

  那些纯纯粹粹的阴天

  朝着太阳的一面，什么也看不到，什么：鸟啊，树枝啊，篮球架啊。都不见了。

太阳只有黑暗的二分之一自私。

  背着太阳，却是清晰可见。这跟雨不雨的一样。

2021.7.25

 

今天是一个故事：

《火柴灭了要多久》

  一个很坏坏的坏蛋，准备了一颗炸弹，他为了炸毁一家富人的草坪。

  他早已给富人当了一年左右的管家，为的就是草坪底下的一些财富。他在修草的时候在底下埋了一颗炸弹。用一根非常非常细的绳子，一直延伸到了自己的房间的窗口。只要找准了时机，点燃就可以了。

  但他身为坏人，处心积虑。怕到中途火灭了，于是找了一个借口：说是水管破裂。就在上面蒙了一层PVC管。还准备了许许多多的防风措施。

  在晚，他点燃了火柴——“我倒要看看，一根火柴灭了要多久”他嘿嘿一笑，划了一根火柴。结果红磷头直接断了。他划了整盒火柴，每一个点燃。

  所以

  ——火柴灭了要多久

   超水是吧，你反正爱看不看。我也是在为我自己身心愉悦。坚持一下，每天都有。

                          2021.8.13

  关于那一些什么狗屁“命运趋于最终走向死亡”只不过是一些突发奇想。仅仅当时是为了解释一下，命运是无法改变的，但是可以改变对于命运的态度此论述点。其余就没有了。

  死亡，是最孤单的事

  上面的其实也可以跳过，我也是不愿意摆那么一副高深莫测的样子。说真的你可以将我的邮件保存下来，我确确实实有了许多触动，其他人只不过是看过算过，或者直接给予否认。真的——很感谢。大家的那一刻，河边的那一条路——弯弯曲曲的。你说路灯照亮的只有那么一点，那么一但又有人从那个看不见的弯曲点走来，我就知道那个地方有路了——你就是那个人——感谢

  其次，有些话只能通过文字了。心中想的，笔下的，嘴上的，和耳朵里的—— 

  说到路——真正的路在一根绳索上，它不是紧绷在高处，而是贴近地面的。他与其说是供人行走，毋宁说是用来绊人的。——卡夫卡

今天就这些了

——该你的随笔了！

               2021.8.18

岁月不居，时节如流。

你和我说了那么多，我真的不知道该怎么回你。

但是你知道吗，我没有你那么知识渊博，也没有你那么文才斐然 所以我真的无从下笔。

说到写信，到还可以，毕竟八年级这一年写的信也不少，加起来应该有七八十封了吧。但是说实话，我真的不能想你一样一天写三四封邮件。而且上学之后，我基本上是要对电子产品隔离了的，计哥俗称“闭关”，就是不用手机，不用电脑。八年级下册的时候我试过这个方法，真的很管用。八年级其实我学习状态不是特别好，尤其是八上，排名是跌到年级五十了，期末也只有三十二，但是八下提优之前，真的什么电子产品都不碰，而且那段时间有张艺兴的《向往的生活》，好在憋住了没看，提优考三次模拟考和最重的提优测试成绩都在年级前十。所以，应该开学后写不了多少的信或邮件。不过如果你运气够好，有可能一周会收到一封；当然，也有可能一个学期也没有一封。

之所以努力，为的可能就只是保送吧。当初努力，只是应为一句话：你现在努力一个月，以后可以轻松一年。其实，当你用有一个信仰之后，你会为了配上这个信仰而努力，拥有了一个努力的动力。

就像你有一个喜欢的人，他很优秀，你会觉得自己要更加优秀才能与他站在一起。哪怕现在还隔得很远，但是你也会努力，朝着这一个方向进步。

又或是有一个喜欢的职业，为了自己以后的经济自由，美好的生活，工作之后时享受生活而不是苦苦生存。为此，在近几年，有梦想的人将会努力。

很幸运，喜欢的人，拥有梦想，我都有。

事实上，你也可以尝试一下，或是为了某个作家，又或是为了某本小说而努力。

计哥有言：“越努力，越幸运。”

                                 

我觉得很鸡汤，但真的很有用。

——20210820

你好哇，

首先，十分高兴收到你的来信。其次我会为我的反复催促表示惭愧。信很真实，真的，有时候一些同样的话，是朋友说的就不一样。

昨天到洛溪河哪里跑步。反方向跑，真的很黑，感到十分孤独。但我只知道必须往前，绝不往后，前面虽然黑，但至少在我的视线内。迷信点，是害怕从后面冒出来什么东西来。

 

你说了：“就像你有一个喜欢的人，他很优秀，你会觉得自己要更加优秀才能与他站在一起。哪怕现在还隔得很远，但是你也会努力，朝着这一个方向进步。”我就想想，我喜欢的人，又在哪里。我常常会对某些人有过片刻好感。但真的要有不能移动的情感，到现在，少于两个人。呵。

似水流年才是一个人的一切，其余都是片刻的欢愉与不行。我就趴在木栏杆上。隔着河，我看见其他人。但很安静。很轻松，河面上鲜有高楼的倒影。我真的希望十多年之后，可以这样的，寂静的。身边是爱的人。

 

对了，说到这个。我肯定不会问：你有没有看过变形记，有没有看过百年孤独，你对社会，历史有什么看法？等等。我只相信那一些没有理由的爱。

有些偏了。重点就是，或许我真的应该为一个人，一个梦。努力一下。

 

有言：“越努力，越幸运。”

我管不管这是不是鸡汤。补一补就行

                                                                                                                   ——2021820.晚

Hi  你好

我现在只能中午写了

我同时执着于寻找这些答案：我，黑暗，人。

我爱论，在独行其道过程中，不自觉洞察了起来，论了起来。

似乎听来十分好笑，中二的紧。但这是现在青年觉得最自然的话。因为初二不就是中二？做着十分中二的事，却以此为傲，比如他人欢天喜地地谈着笑话，而你独自一个抽泣于黑暗的角落里，显示自己的与众不同和哲思能力，你曾经有过吗？

必然，中二代表人在成长。过了，就成熟了。

成长代表失败，中二，发展，自悔，矛盾，斗争与蜕变。

中二是一个环节，在其中，你开始有兴趣洞察起社会，尝试了解他。但每每见到惨人的一幕时，将会心如刀绞，加上对于环境之担忧。“怎么那么黑暗？”但你无论如何都必须毅然踏上这路，先前有些愧疚和抵触之后，开始内心斗争，显得焦虑，然而觉得无用时，萌发一种独善其身或随波逐流的态度。

即使这一切不如你所想，但不可否认——拔高与堕落是永远分不开的。

人一生怎么不陷入黑暗？有人说，人最怕黑暗孤独，是心灵黑暗，而死亡则是永远的黑暗。对于黑暗，人类害怕，因为它和人的种种的特性。

它是隐匿这得，但也方便我们隐藏。但藏好的是外形，绽放的则是真心。孤独感，会使人陷入黑暗。开始痛骂他人不来陪自己。而之后渐渐失望，自卑。心中本来的怒火慢慢熄灭。直至最终沉沦黑暗。黑暗给人以恐惧，而恐惧则是最好的推动力。就像在自己最怕的东西前，你会如何？在其面前，谁都不得不屈服，随之展现真实。插一句——我十分乐意见到一个人的真实面貌。

有时不行，因为我们带着太多的面具。

我们不愿向他人所展现自己内心的真正想法。害怕被他人所嘲笑，使自己失了尊严。所以我们每个人，谁不会在好的形势下正义凛然？各方一片浩然正气。当然这极大的促进了社会文明的发展，但这种现象是如一根绷紧的弦，而使之断落的，还是人——人的天性，人的自以为是。

恐怕一些人为觉察吧，自我意识十分强烈，且自以为是。一种文体叫托物言志，多少人托了自然，又有多少人说；“他们可以为我们……”凭什么为我们？我们特殊吗？再强烈的赞扬透露出来的是来自人类深处的欣然自诩。

人定义事物太多了，从而开始自私，以我为中心。但其奇怪的是，人由自然产生，只不过进化为高等动物，但对于自然界中其余生物指指点点。人何来的资本？我也不知道，因为我就是人，我也自以为是。你知道吗？

到此，以小诗一首：

“满脸泪花的脸笑口常开。

着一身彩福，心却单调。

泪吞到肚里去了。

又有谁知——

没事，让我为大家微笑吧。”

过了，过了。收收尾。在黑暗中人越接近黑暗，他的影子就越大，只有关了光源，融入其中，才能不含虚无。 

 向西跑，还是向东。总之就是向河边。这一举动本身就需要背负很大的压力。至于来源是冥冥之中的。和学校西门口（最小的门口）一样。有一些老人三三两两的。蹲在地上。或者是随随便便找个地方。坐在地上。男人抽抽烟。女人一只手搭在另一只手上。手里在拿着一个袋子——也不知道里面是什么。中国这一代，都是这么蹲出来的。我也只能怎么说了，小说里有多个老汉。在什么粮食都没了，老婆孩子死了，蹲在昔日的田里。这一幕太常见了。但我相信啊，那一些震撼人心的，不是那几个蹲下的人。想着什么物是人非，沧海桑田。思考着，无奈着，这样一个让人无助的社会。才不是，也不会是。他们想什么？我们都不知道，总之不宏伟，不悲壮。有时还卑劣，下流。可以思索着，口中的烟，怎么没有以前多好？是老板黑心了，还是抽的太多了。然而常常就是这些时候，我们——作为新一代的——没有经历这一些的。我们理解的。“不就是由于他人生遭受了挫折，心情太过于低落，而烟不好是一种内心痛苦的表现，移情于物……。这样一来，隔阂是自然而然的。他想获得一盒好一点的烟，而你使劲的安慰他不要难过，一遍一遍提起让他痛苦的是。

  说穿了，就是很简单——这就是孤独的魅力。伤心的人，月亮是假的。

  坐在河边，就像是回到一个熟悉的地方。拉开了卷帘门，马上就见到了那双熟悉的眼睛。其实是偶遇，但那眼睛似乎为这一刻准备了好几年。就这样什么也不说，靠在桌子上。我有一些无地从容。不敢接近，蹲在离河面有两节台阶的地方。害羞的不看河面，望望对面的柳树，木桥。看看远处的高楼和霓虹灯——真好啊，是真的。我们生活中都有烦恼，成绩啊，考考试啊。那都是肉体做的事。

  我坐在河边，准确的是蹲在离河面有两级台阶的地方，请不要打扰我，你看的见我，但我是空的，只有器官。这是河，我的灵魂就像在船上一样，没有救生衣，没有船桨，在命运的河中，有灯塔，但你飘不过去。即使你飘过去了。你也不会上去。因为在船上至少前面还有路，而一旦上了灯塔。你再也下不来了，就算他的光可以刺破黑暗——你不会游泳。命运是无法改变的，但我们可以改变对待命运的态度。荷塘再大，但这是死水，永远也漂不到海里去。我现在，就被困在里面。我无助吗？其实还好，我很自由吗？其实也还好，悲伤吗？快乐吗？其实也还好。跑不累吗？其实也还好。等一下做作业有精力吗？其实也还好。

  你写这些干嘛？哎呀，其实也还好了……

  跑步。反方向跑，真的很黑，感到十分孤独。但我只知道必须往前，绝不往后，前面虽然黑，但至少在我的视线内。迷信点，是害怕从后面冒出来什么东西来。

  到这个头上了，自己把自己的文章给写死了。

  风带走了我哪一瓣心                                         

  是晚风还是晨风                                                

                                                                          

  他会送给谁

  是天空，还是大地

  还是所迷恋的人

 

  还是一如既往地放荡不羁，变化莫测

 

  我敬请的呐喊！

  旷野吸取了一切音律

  只是风送走的

  怎么也拦不住

 

  拦住的

  是篱笆，围栏

  还是落寞的人

  孤独的心

  2021826

 

你好

  这一次没有哇了

  我为你认认真真的写下了三首诗。里面没有什么叙旧。回忆。想念。只有警醒。我没有自负，只不过我认为这是我最最认真的表达方式。我不在全篇都打上去了。挑了几句

                                     一些话只停留在过往的芬芳

                                      一颗心只停留在陈旧的风声里

 

                                      你只有机械，规则的双眼

                                      而我是你流泪时的安眠

 

我现在告诉你我的意义。首先是你上次给我的信。我明白了你很天真，单纯，甚至于是呆板。的确“越努力，越幸运”可以让你成绩提高，甚至是事业有成。但无法让你变成一枚有趣的灵魂。这是现在“鸡汤式教育”盛行的阶段，而我希望你可以更向前一步。这与你未来职业有关。

 在这个上面，我不是这样，但不是说明我另类，我厉害，这个仅仅与人的天性有关。王小波有言“黑色幽默是我的的气质”这仅仅是我的一些意见。别太往心里去。

 

 

我想谈谈我自己来。我会害怕，生命中。每一天。每一时。每一分的时间。不是我热爱生命。为什么？我也不知道。一些事情是在冥冥之中，其实就够明明白白了。你说一股水逆流而上。叫做标新立异没有好下场。而大马哈鱼。去被套上了不怕困难的标签。不论是什么时候，从来没有彻彻底底不看身份。地位。这就是我们努力的目的。

 

但是啊，努力归努力。就算你跑的再快，在夜里跑。你也见不着曙光。这一些，交给时间。交个命运——噫——什么也穿不过风的界限。现在的风都不行，只要有一点风，其中必有尘土。必然会有来自于造物主内心的杂念

 

 

                                       

                                                                                                                              2020 9 10

                                                                                                                                   佚明

前两天毕业晚会

我很讨厌，并不是因为贵，而是不想见到。先前我编计划着在晚会中独自走神一会，想想三四年的夏天。没办法，哪一年的不羁生活留下了一辈子的珍宝与过错。

上帝是苦难的，那是因为他创造的世界是苦难的。在三年的时光里，我见识到了过去的我的好笑但是痛苦的耻辱。我也在嘲笑三年前的自己从而认识到了友谊的天真。年少的友谊是齐头并进的马，而真实的深厚的，就是雨水和树叶。

我本身没什么可说的，今天的心情想都不用想——焦灼不堪

2022621

年少的友谊虽然稚嫩却是永久的财富

就好像如同经历风雨时

回忆起来有一丝的甜

中考成绩出来

志愿填报家长会ing

你怎么样？

 

不论你有多厌烦读我的信，但这份情您读一下，如果是非本人，那我会告诉您，这可能不是我写的。如果是本人，那麻烦不要过分转告。我怕家长怕的要死……

 

今天必须得开始写信了，这封信拖欠了大概几天之久，把这种压制在内心的情感却拖欠了几年。

这个暑假，一直是自己一个人过。看看空调黄色的灯光在夜里一直敞亮着，偶尔。也会见到从窗帘缝隙中透进来的月光。

说实话，和往常一样我写下每一封信都很希望收到回信。或者说可以收到和我共情的一封回信。但是似乎并不怎么可能，我生来就是个羞涩的人，姑且也可以称之为含蓄。我不是喜欢矫揉造作喜欢有华丽的词语堆砌着空虚的思想和匮乏的情感。我只是通过这些晦涩的意象来隐藏不想真正表达，但是有羞愧与表达的东西。

但是在这，我几乎可以认为这是我写给你们或者说是所有人，所有的过去，所有的过去的情感，所有的过去的日出和月落的街道。我确确实实真的很想表现出真实情感于是下定决心写下这一封。无论读者是谁我当然很期待着回信，但是我也不会像往常那样奢求了。

我所留恋的情感和体验，恰恰就是你们给予我的。这就是让我变得极度的怀旧。对于我那是属于我的黄金时代，这是一场华丽放肆粗鄙关于伤害前途的不羁。但是最终我还是知道，那些关于理想，八卦，友情。但是最终酒杯碰撞在一起就是梦碎的声音。我感谢那段时间里的人，我从没有像那时快乐过。因此我也很感谢你们。

我此时站在一条不在沙漠里失去枕木的轨道前，你们有着清晰的目标：检察官，法官，从事金融…..但是我热爱的，文学、诗、电影。成功的几率渺茫。就这一项，也让我痛苦许久。

我之所以放弃过去，是因为中考太差了。考前幻想的重聚，到最后就是一把汇聚的大眼泪。撇开我，我也希望你们可以理解我的不切实际的想法。人的一生是悲凉的，不论成功与否。人的一生，就是实现一个个欲望。但是欲望无穷无尽，几乎难以全部满足。无法满足，就有了痛苦。我之所以选择文学，电影，艺术。是因为每当我沉浸在美景，诗句里，我可以忘记欲望！哦！这绝对是绝对的快乐！如果成功，我将收获无比幸福的人生！但是不可能…………现在的社会大局，很少需要文学，思想。更需要科技，经济和政治！

当然，我有这些不成熟的想法也是因为我身上有着许多知识分子的臭毛病，我很厌恶，但又不自觉表现出来。根据周易的算法，我命里全是阴，全是，代表我常常会走极端。

还是说到自己情感上吧，我说过了，我喜欢那时，喜欢你们，每每在轻轻痛苦时想到这些，就会含着泪水。真的。

这封信很奇怪，我到现在不知要表达什么，但是我清楚目的是什么，我要道别，我决定离开。在精神上，也在见到的脸庞上。我记得很清楚去年的8.18和前年的11.14，那两天的感动和复杂的情绪。但是我很快乐，谢谢你们。

2022915

我其实不太会安慰人 

 

星星即使被云层遮挡

也依然是闪亮的

无论前方如何

路在脚下

三年后

又是新的一翻天地

希望三年之后依旧可以并肩

 

 

今天

天空时灰色的，大地是黄色的。一种辽阔但是干涩的感觉传来

我忘了三年前是不是这样。我盯着阳台的玻璃看见自己。我也想着三年后是这样的。

有些人。不。所有人。都在镜子里看自己。可以玩弄许久。不过有的人是在阳台上，有的人在人世间。

时间好像真的过的很快

转眼间

三年过去了

就好像天空划过一道彩虹

雨过天晴后

没有一丝挂念

 

ps今天晚上要查成绩了

从前，有一个人，有着一位很好的朋友。他们之间有一条短短的铁轨。从一开始，当火车还没有从一个人开向另一个人的时候。火车的鸣笛也足以让两人知晓对方的心意。

  但是，一天开始。火车轨道突然变得越来越长。从长到听不见鸣笛，最后连火车开到目的地都十分艰难。时间长了，轨道更加长了。现在停留在路途中孤独的火车，发出带着铁锈而有快活的鸣笛。两个人都不知道火车在哪，也许在红色的沙漠，蓝色的戈壁或是黄色的草原里。两个人都知道之前鸣笛声的快乐，但也不关注现在的了。

  其中一人思念过度，每一天不再交往新的朋友。他在等，等着一列火车终将向自己开来，但是铁轨还是越来越长。

  直到有一天，他忽然意识到，火车早就开不动了。这几年等待的痛苦超越了子弹穿过心脏的。他从高架上跳了下来……一位名叫阮义铭的唯一目击证人告诉了另一个早已忘记他的人：

  “他落入水中有一辆火车开过，来掩盖他落水的声音。”

 

所以，再坚持一会儿就可以看见火车了

为什么不继续向前走呢？

也许，是啊，我真是可笑

enmmmm

其实我也不知道

前路究竟是什么

 

今天，当我看见瘦弱的街道，凋零的路灯，和那种暗蓝晴空下的清冷的傍晚。我不知道我为何对这种傍晚如此痴情，她对于兄弟饮酒，情人挽手，最好不过。见到这，我想到上午的对话，我才承认也许我们早就走远了，我早就有感受，但是我不想承认。你很幸运，你这多年来最好的朋友一直相伴，而我却一直在强撑着快乐的挥手告别。我不愿重新交友，首先是我太担心一些事，什么事我还是不说，你也许会瞧不起我。其他原因，我这种追求和性格已近很难了。

  近期重读黑塞的《荒原狼》我希望你可以大致了解剧情可以通过各种视频的。我内心挣扎和抉择和主人公真他妈一模一样。我在读他，就像是读自己的一切悲哀，痛苦和罪恶。这样的感受，我坚信，人活一辈子，总得有个几次。

  到这 ，我也差不多了，我以你的倾听为快乐，我早已不奢求理解和陪伴了

  眼镜可以装下大大的天地，而此时，我的眼睛竟然把两滴泪水，都送给深夜十点的夜空

 

不早了

该睡觉了