十年，努力与自己的过去和解

（本文属于我的胡思乱想，如觉得是无病呻吟的话也请手下留情）

今天是6月28日，我的生日是6月29日，十年前我参加了高考。

从十年前开始，我经常时不时做关于高考的噩梦，而且只要到了六月，这个频率就会直线上升，最近又回到了一天只能睡五小时的状态，因为那次我没有考好。

后来我玩了幻痛，那时候我才知道，高考就是我的痛。

我无意去攻击这个东西，因为我当时确实学习进了一个瓶颈，也许需要一些人去点化，我的成绩会更好？几年前我曾经捡起过高中课本，确实依我现在的想法感觉有些豁然开朗。这种情况也发生在大学的本科法学教育中，我一直觉得法考的机构老师反而讲的更好，虽然他们有些填鸭，但那个知识体系我觉得很好，我也通过了法律职业资格考试。

如果我真的考好了，会发生什么？我噩梦之后时不时想起这个问题，也许我会在学术上更有能力？我能变得更加自信？也许我已经找到了真爱？但是我觉得我依旧不会在北上港深立足，我还是会选择法学，还是会回到家乡考公并进入编制。所以那个时间线的我是否会有变化？

第二块是我和父母之间的和解问题

我跟父母的关系一直以来就很一般。他们似乎觉得我要更加坚强，十几年来没祝我生日了，给我吃穿用，不过也不会给我其他的东西，我也没有问他们要过其他更多的东西。

我的中考也裂开了，差点就去了普高，我爸对我的态度就很糟糕，我还至今记得他用木筷子抽在我手腕上抽断的情景。高中虽然我的特质让我杀回了文科唯一的快班，但高考噩梦重现，他说我是个“没有尊严的人”。毕业了工作了法考也过了，但是他一直在我耳边让我去在职研究生等等，“努力提升自己的学历”。这实在是有些令人难以接受。他还一直主张我的身材太胖了，应该每天锻炼很长时间，这也让下班以后的我很难接受。在21年的夏末，他一直很看好一个浙中医药的硕士，他对她很欣赏，一直让我去努力追求她，但我当时还在跟上一个相亲对象接触，我的风格还有思维让我对脚踏多只船十分抵触，他就对我发火，原话是“她这么优秀，你难道不应该去接触一下吗”。

以上说了一些矛盾点，不过我觉得我父亲没那么坏，只不过这可能是他那一辈做父亲的共通品质？他有时候也知道错了，但传统父亲地位让他不想当面承认自己错了。

我的母亲，我有时候觉得她有些“表里不一”，一方面在只有我和她的环境，会支持我。但到了三个人同时的场合，她又开始批评我“不尊重你爸爸”“我们是一家人，吵架让其他人看笑话”。这也许也是上一辈的看法，他们可能觉得多么坏的冷战，也好过最轻微的争辩。

另一点让我一直无法和解的原因应该是出在我自己身上，我一直以来有不想让父母失望的感觉，这恐怕也是我们这一辈的通病？似乎有一种原罪般的感觉，让自己陷入矛盾。

所以这很痛苦，要怎么和他们过去的教育成果和解呢，我还是不知道。

第三块是和自己和解

我是个老F1车迷了，看着七冠的舒马赫意气风发，我也想成为最好的那个人。

但我发现在某个评价体系下我应该是做不到最好的，这需要我和自己和解。

包括现在的减肥，相亲，有些人说我的条件应该是中上游（不是指外貌，外貌还算过得去），我只能摇摇头。

我心里一直在想，吃得更健康，生活更有活力，办结更多的案件，提出更多的专业性意见，越受领导器重，变的更帅更优秀，这样能听到不少以前没听过的赞美，有异性主动接近我了，父母也会在人前人后把我挂在嘴边了，这好吗？我的内心似乎总是在要那个能从一开始包容我的那个人。所以我开始不自觉的在逃避让自己变的更好，包括动不动就给我自己定的夜间锻炼机会砍量，下单一些不应该吃的外卖而不是去食堂，工作也开始找借口了。

以上三块的和解，我断断续续找寻了十年，但感觉还不是很好。本文纯是我个人的一些“多余的话”，最后拿NGA别人帖子里的话做结尾：

和过去的自己和解是每个人的功课，不只是你一个人的，每个人都有每个人的困难，希望你知道这都是很正常，很正当的，你想要的也都会实现。