这一年，我又遭受的那些！（1）

从2020的年末说起，记得去年的这个时候，有个很火的短视频:“在2020年的最后一天的晚上，一个人跑到酒吧。抽完一支烟，喝到深夜，和着糟糕的一年再见!。。。。”，那个时候，我貌似就沉浸在这样一个emo的情绪里，刚失恋没多久，然后期末临近，我一度不知道派遣的方法，或者说我习惯性的压制。

从那个月起，算是一个转折点，借着年终报告的热度，我也来回顾我的这一一年。

人我许有命伤效应，在其一个日大冲击面前会有一母陈木的平静期，自我重归单身那一刻，我们平不无所谓，我照的

上课吃饭，和朋友打球。周末准备我的创新实验班考试，就在创新实验班的机会与我擦肩而过，伤疤开始逐渐展现，我走到超市想要靠吃东西解决我在那次机会前错失带来的无奈，却发现我在我最爱吃的零食面前没有任何欲望。突然一想，它貌似并没有什么味道，同样的我走进食堂，我仿佛失去嗅觉和味觉，食物在人类的面前竟失去了引力。

我在卖饺子的面前驻足数余分钟，劝说自己你很饿你需要吃饭这无关你是否有胃口，就这样从一份饺子起我连续吃了超过半个月的饺子，一开始一天三顿一顿莲菜一顿茴香肉一顿三鲜，到后来我发现我好像失去区分味道的能力。索性每顿都选三鲜。我无法描述这种平淡的悲愤，如果你和我一样，平时的每一餐都在食堂吃，虽然大多数时候是一个人，但我总是吃的很专注，我也总是要吃不重样的。在任何小的选择范围里我都想尽量满足自己，每个中午我保留着高中时的小习惯

我要吃一个卤错战者锅片之类的，突然好像没了味觉，每餐都一样，我很日专注的吃却总是在每一口之中是能品常床抑着

的无法描述的焦躁。

还好我是大学生，我有的是时间，我有的是选择和自由，我也十分满意那个过程中我的自我解脱。

压抑克制本身揭示着我不乐意向周围的人展现我的不痛快，更重要的是我麻木到只觉得无奈苦闷以至于我没能有机会反思。还好我有篮球。在那个十二月，几乎每一个下午没课的中午，每一个没有早八的前一夜，我都在球场，不能停下来思考但也不能给可无效内耗的情绪大名余地。中午我就迎着大阳打到感脱，具有累到喘不过气我才会躺在球场上享受那一刻的发呆，我其至会笑，不加带悲伤的笑。

同时我去翻看我看过的关于矫情的、爱情的书，总是在晚上一个人出去走路听各种博客听他们的说法。我熬了太多被以为在床下内卷的夜，其实我趁着那点安静看那些书，拿笔头帮我整理思绪。看了维特告诉自己要摆脱绿蒂才能达到自己的目标的挣扎，看道长在我执里一个中年人的失恋的矫情，看王尔德将爱的故事写的那么美却那么讽刺，渐渐的我的精神有了控制思绪的主权。我才反思我的自私，我在一个我自己迷茫而不自知的时段里过度的坚持自己各种选择与判断，同时借着书里的矫情与痛苦，我劝说自己最终要达到同一个光明的结果，要接受现实里的讽刺，我已经前熬了许久，我可以摆脱这不必要的变化，这糟糕的发生在我身上的改变，终于在又一次我打完球去吃饭的时候，我很自觉地吃了面，我吃到

了辣，辣的我很感动，一切都回来了。

可每一段糟粕的经历都应该能振奋精神，提升自我对吗，所以在回归之后更要反思，重新以新姿态看看究竟荒谬在哪里，也就是我的转变在哪。

我说了我深受那近乎哑了一样的无奈前熬，他究竟出自于何处，前面说到人会有愈伤心理，可我当时并不会这么认为，我仔细思索才明白。我开启无奈的闸门是，我发现了我似乎没有为那样一个本应该很叫人痛心欲绝的事表现痛苦，这与自己心里应有的预期有偏差。甚至会怀疑自己，的确，这说明了我原有认知里的许多错误，或者说我才确立起更清晰的认识。

谈恋爱的本质是在交朋友，是一种交互关系，甚至是交换关系，有商业性质。而交朋友的原则应该指向一类人，所以那个所谓的女朋友只是你诸多女性朋友里多符合了某些条件而最现出的一个典刑，也是你可能拥有的诸多女朋友中一个可能没什么特殊的其中一个，同时交互属性或者交换属性则要求了他不能过度或者就不应该依靠情绪来维持关系，而是依靠交互行为，有的人在情绪里寄托情感，他只是因为沉浸那个无法自拔的情绪里，情绪无法解脱，所以他没有关注情绪本身来源--你这个人。同样的商品的交换要求起码的等价或者交互要求平行站位，而我们总会迷失在一些自私的错误的不对等的对他要求中，同时这些不直接的期许和矛盾背后不探讨究竟的拉扯中，淡化了这种属性，不平等成了常态。自私而不自知。

在重新梳理之后我仿佛彻底在这一类事上能够保持将极大程度的平静，和相关的欲望达成平衡，成了可控态或者说欲望本身被淡化了，这也是人更专注。因为我生活在人堆里。他人的冲击何尝不能扰乱心智，而且我更拥有说不和不关心的选择，减少了许多内耗。