心述（一）

有些事不想说那么空，但却不得不写得空洞而缥缈。

踏进高中校门的那一刻起心中就有预感，这三年的日子并不是按照我踏入校门前构想那般。高一，高二并不明显，直到高三才渐渐明朗。

初中，高一，高二上，那些都还可以做梦的日子已渐行渐远，高二下开始反思，重新思考规划:什么才是自己真正想要的？开始意识到属于自己的责任，为了这些责任而必须努力的决心。现实与幻想的交替，这一过程无疑是痛苦的。我算得上一个最好的例子。

记事起，因自身某些原因而有着浓厚的自卑感，这种自卑感迫使我不愿与外界交流，沉默寡言成了我在别人眼中最大的印象。太过在乎自己的得与失而变得谨言慎行，所以干脆活得虚幻一点，在自己所创造的幻境中就没什么好计较了。哭泣与欢笑，没有人会议论，当自己渴望被关怀时总会有人及时出现，说出适合的话……诚然这是自欺欺人。但明知是虚假的情况下依然甘之如饴，这是只属于存活在幻想中的人的悲哀与幸福。渴望却又不敢争取，只好用隐晦的言语和行为去表现。可显然，不是人人都明白背后意义，越发伤悲的同时越沉浸幻境。

曾经有那么一个人出现在自己生活里，他懂得隐晦话中的意义，他知道还在什么时候适时出现说些适时的话，做出适时的举动。这样的人对我这样的幻想者来说无疑是救命稻草。整个世界都因他的存在而感到充满阳光。但太过于在乎的心理还是会害怕失去，害怕他的真实度。于是终日惶惶不安。等到终于确定他是不会消失时才变得随心所为。可是这世上是没有永恒不朽的存在。在自己已不会想到他离开时，还未注意到他会离开时他就已经准备离开了。现在，这世上，我所存在的世界再找不到那个人了。那时，在得知他不存于世时愈发沉浸于幻想中，想从中寻找到一点遗留的慰藉。可是，消失的就是消失的，再也找不回来了。再如何的自欺欺人都无济于事。那段时间几乎整个人都崩溃了，我把大部分的眼泪都遗留在了那个时期。幻想亦不能使自己减轻分毫悲伤，这对于一个幻想者来说是莫大的打击。那应该是第一次触碰现实，太过于残酷与心痛，于是依旧沉溺于不现实中。

直到如今，回忆起过去的时光，依旧心悲。现如今处于人生的一个转折点，从抵触现实到不得不接受现实，内心依旧痛苦。实与虚的斗争无论再怎么不见颜色与行为都否认不了这场斗争所带来的巨大折磨。我不奢求所有人都能明白这种源自于思想和心境的折磨，只是单纯的想叙述一下，哪怕最后的结果依旧只有我自己明白也是心中莫大的安慰了。

我一点也不想逃避我现在所看到的责任。因为早已明白无论可以逃避多久都会有避无可避的一天，与其在那一天面对堆积着的一大堆现实还不如现在一点一点主动接受；但我依旧不愿舍弃我的幻想，毕竟在那里隐藏着最原本的自己。我企图找到一个中庸的法子使得实与虚和平相处，可惜未能如愿。主动接受的现实总是带着巨大的压迫感，令人窒息。不得不在强大的现实前遗忘幻想，品尝现实的绝望；但内心依旧在挣扎，不愿放弃幻想，不愿屈服于现实，不愿失掉最原本的自我。内心的煎熬无人能懂，带着已经习惯的强颜欢笑去面对现实的每一个人与事。在这时，我开始怀念那段纯粹的日子，可是也只能是怀念，已经担起的责任就必须走到底。

实与虚的交战让我有些混淆了世界，但那些所为而必须为的事确实一目了然。心境的交替起伏让自己看清了很多，明白了很多，也知道纵然万般不愿面对也必须面对。是以谓之责任。