brookside的日记1

【声明：日记是写给我自己看的，只是想在一个没有人知道我是谁的平台记录自己的想法。】

这篇文章用来写一下初中四年的总结。

啊，只能说这四年我在干啥呀😢学习上真的不努力，身边这么多榜样在也没让我这懒人有任何改变和动力😭一定要改掉🥲🥲

但，还是有一些小小的成就滴😊

·理科上

以满分成绩获得美国数学竞赛AMC8前1%的排名以及一等奖。

·科创上

（不是我吹，但是我真的为自己自豪！）

做了两个课题，一文一理，分别获得上海市青创赛的三等奖、一等奖和两个专项奖！其实最不容易的是这些奖是我一次全部拿下的！此外理科课题的排名很靠前，差一点点就进全市前十了，算啦安慰自己下次继续努力，毕竟这个比赛是初中生和高中生一起比的😂

另外在今年，拥有了一个很厉害的提名（全上海只有20个初高中生可以获得这个提名）但名次没有达到预期，下次再接再厉！

但是呢，必须要说的，这些都不是我放松学习的借口...我真的是四年就没好好努力除了最后中考前半年时间里冲刺了一下...我应该庆幸就是还算被老天眷顾的一个lucky girl（实际上是在吃老底）

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说真的，我想初中四年会是我毕生难忘的四年。

不是因为初中生活难忘，是这四年发生了太多。

还记得四年前刚进初中，懵懂无知天真，说白了就是傻白甜🤣。我考进全市最好的初中，但里面的同学对我来说是完全陌生的，没有我认识的同学，我开始了新的旅程。

我突然发现自己很擅长社交（就是很社牛啦），小学里其实我是腼腆girl，但很奇怪我一进初中就性格大变（或者说发现了真实的自己？）我很受欢迎，很多男生喜欢我，很多女生很愿意和我交朋友。当时可能真的太蠢了，把谁都当朋友。

直到，朋友的背叛。这件事其实对我伤害很大。我不想过多提这件事。

这件事之后，我思考了很久，我问自己，喜欢我的人是真的喜欢我吗，其实很多连了解都没有了解我吧，纯看脸；那些我认为的“朋友”实际上很少和我交流吧……真的是“朋友”还是玩得好的玩伴呢？

我开始减少了很多社交，渐渐的，我自认为我身边的几个朋友一定都是我的真心朋友了。再直到，发现背地里说我不好以及虚伪的“友情”。

我不是一个喜欢抱怨的人。我也很善于恢复自己的内心。对我来说最好的处理方式就是主动“屏蔽内心”，把这些令我难过以及觉得很讽刺的事情藏到心底，不轻易想起或者提及。这真的是一个很好的方法。过了一段时间就发现，好像这些事我不那么在乎了。所以我才能语气平稳地说出这些。只说结果，不说内容。因为，我也不想回忆起内容。

但，其实现在的我觉得自己挺“可笑”的。从所谓的“外交官”（有人用这个词形容我非常会社交，是褒义还是贬义呢😂），到发现，其实我一个朋友都没有。我每天坐在教室里，依然可以和别人聊得很好，但只是聊，彼此都知道谈不上朋友。有几个玩伴和我一起吃中饭、一起去厕所，所以还谈不上孤独寂寞。但，那几个玩伴其实彼此是很好的朋友，我内心里却觉得我和她们不是朋友。

原因很简单，一个是背刺过我的人，一个是背叛过我的人，还有一个人我真的不能接受她的三观。

她们不算坏女孩，在全市最好的学校，大家都是努力学习的女生，但是的确，我们不可能成为朋友。

至于别人和我，就是我说的，都能聊得来，但都不是朋友。

这种状态持续了一年吧，就是九年级一年。这一年我成长了很多。我开始写日记（用日记本写，现在实在懒得写字啦所以打字🤣），喜欢上一个很美好的人，但这个人又离我很遥远。我把他当成精神寄托。很多次，学业上的压力以及父母对成绩的不满让我压力很大，但又没有朋友，没有地方倾诉。我记得那段痛苦的日子，我就想着，不要对生活没有希望啊，有一个很好很好的人呢，我要像他一样，坚韧且善良，我也要做很好的人。很多话其实不用说很多，很低谷的时候有精神信仰真的会感受到力量。偷偷说一句，谢谢你哦，zuzu。

我也没有很低落，因为那时的我以为，尽管没有友情和爱情，但我有家人的爱，我有他给我的精神力量。

直到中考前两个月。我突然发现，原来能寄托的只有他带给我的希望和力量了。

我爸爸精神出轨了。我确信没有肉体的，因为是我发现这件事的，还没有到那一步。

设想一下，一个即将中考的初三学生，在中考两个月前发现爸爸精神出轨，并看到了证据。

而我的爸爸，一直在我心中是很宠爱我、很有威严、绝对不会对不起我和妈妈的爸爸。

于此同时，我将近90岁的外公住院了，而且情况很严重。

那一段时间，我不知道我是怎么度过的。我依然每天上学，依然在学校和别人说笑，但一直很难过。最痛苦的可能是，没有地方诉说，只能写写日记，看看他的新冰演，同时兼顾繁重的学业。

我其实到最后已经有点崩溃了。我不和别人交流，每天放学回家路上，坐着出租车，把车窗拉到最低直到全部透风。车行驶在高架上，我主动迎上极快的车速形成的风，在风中似乎感觉到释放。下雨天时，就一路看着车窗外熟悉地不能再熟悉的每一处，觉得好像没有想停留想驻足的地方。

初三的结局是好的。我中考顺利结束，外公顺利康复出院，爸爸得到妈妈的原谅。

但，这么多事情中，我承受了很多，但都是一个人承受，好像，一下子变得很成熟很成熟。

我记得我日记里写过一句话，我好像独立于这个世界，除了感受到，远方那位少年的美好外，没有任何让我感到温暖和可以依靠的人、事、物了。

我很佩服自己的一个地方是，心里承受能力很强，尽管最后的确濒临崩溃，但还是坚持下来了，也迎来最好的结果。以及，心态调整的很好，没有因为很多人和事影响学业，在中考中还是发挥出最好水平的（虽然真的很想骂死今年上海的数学中考卷）

对于毕业，我只是很感慨，又要散了。但人生正是这样的吧，聚散都有时。很多同学，可能真的和我一辈子不会再见了。我很荣幸有机会和全上海最优秀的一批学生成为初中同学，也见识了“大佬们”、真的是人外有人 天外有天。

我们终将各奔东西，奔向下一站路，成为彼此路上的过客。我和这些同学的故事结束了，但希望，这段时光会成为美好的回忆。也奢望以后会有全年级的聚会吧！

最后，我想表扬一下自己，虽然受了很多心理上的伤，但还是乐观生活，向着那个人努力的，我真的很棒。未来的路，只会更加艰难，希望我可以披荆斩棘，实现梦想。