小随笔

在今年之前，我从未觉得自己会与"抑郁症"这三个字挂钩。从孩提时期至今，我的性格一直都是没心没肺的乐天派，即使真有什么伤心难过的事，当时嗷一嗓子哭一哭也就过去了。

但不得不承认，一个人无论多么开朗乐观，总是会有自己脆弱的一面。而一个人的心理承受能力也终归是有限度的。

最先上门找麻烦的事件，是今年年初亲人的离世。不是年老体衰之人的寿终正寝，也并非重病之人的油尽灯枯，而是一个正直壮年、身体健康的汉子，在一同用完晚饭后毫无征兆地，突发脑溢血倒下。当天晚上医院就下了病危通知书，第二天便宣告抢救无效死亡。

我原以为自己是个冷血的人，但这件事让我在很长的一段时间里无法接受。我无法想象，前一天下午还乐呵呵地给我递饮料的人，第二天就躺在了冰冷的停尸间。

我还尚未从这件事当中恢复过来，接踵而至的便是考研失利、女友分手。我大概是个相当重感情的人，因此对于她不到一个月就迅速开展新的恋情这件事，我感到打击极大，这大抵也成了压垮骆驼的最后一根稻草。

我开始变得容易哭泣、敏感、有时会害怕众人对我的看法，也会整夜整夜地胸闷、心痛。同时，备战考研之后开始的头痛也一直折磨着我（直到今日也是。

于是我离开学校，回到了深圳。到康宁医院一查：中度偏重度的宗氏抑郁。

接下来的整个四月，我每天的时光都在吃饭、吃药、睡觉、打游戏中度过。感谢生化危机4重制版，它在我心情最低落的时候给予了我很多宽慰。同时也要感谢我的父母和堂哥，在这段时间里尽力地陪伴我、给予我建议。

然后就是四月末到五月初，为了转换心情我去了成都，我的高中舍友、表妹一家都在那里。在这座城市的五天，我得到了前所未有的安宁和舒适。不得不说，千年的天府之国的确是一个及其适合居住的城市。这里的生活节奏不似广州深圳那般紧凑，多了许多烟火气。在这里我受到了表妹一家的热情款待，高中舍友们即使很忙碌，也都抽出时间来陪我放松心情。

同时，在这里我还意外收到了澳门大学的offer。未来逐渐开始有了曙光。

从成都回到广州，我开始以一种更加积极的心态面对生活、面对抑郁症。我写完了毕业设计、开始健身，用甜食代替药物维持心情。在这段时间里，有人陪我一起健身；有人愿意倾听我宣泄的负能量。对于自己不断地负能量输出，我感到很内疚很抱歉，但同时又觉得很幸运：有人能够在自己身边做一个好的倾听者。

但随着毕业照时间的到来，我的心情又开始逐渐变差。我不想见到她，因此我翘掉了集体照；之后两天的毕业聚餐我也没去参加，独自一人跑到了香港迪士尼。我原以为在一个这样的童话世界里会让我的心情好转，但实际上我的情绪变得愈来愈差。

感谢我的舍友们，在我从港迪回校的那几天里和我一起唱k、陪我玩游戏。同时也感谢我的好朋友，整个六月一直陪着我到处跑、照顾我的情绪。

到了七月份，又有了些新的故事。

某天夜里，我因为心中烦闷，鬼使神差地，朝一位关注的博主大吐苦水，然后迷迷糊糊地睡着了。本来我没指望她能够看到，但没想到她却搭理了我这么个小透明。

她很温柔，给我提供了太多太多的情绪价值；同时她又很细心，我说的每件事她都会有回应。

于是我很喜欢把自己每天的日常分享给她，希望她可以多夸夸我。我变得像一个小朋友，又像一只随时都在开屏的孔雀。

这种感觉很奇妙，明明我从未见过她，但却总是有很多话想说。我好像变得自信了些，又或者说，我从前其实就是这样的，我只是在慢慢地变回去，因为鱼姐。

但又有些不同。以前的我不太好意思在陌生人面前唱歌，也基本不会给自己拍照。

总之，现在的我，更加专注于健身、学习、工作，对自己也变得更有自信了。我都快要忘记自己还有抑郁症，只是偶尔想起那些痛苦的回忆、让我感到心痛的时候，我才会想起来自己还是个抑郁症患者。

我大概是不幸的：一连串的倒霉事让我得了这个病，很长一段时间里我一直被心理和生理的问题折磨。

但我又是幸运的：与那些重度患者相比我的痛苦并没有那么强烈；同时一路走来，我受到了许多人的照顾：家人和朋友的关心和支持避免我的情绪滑向负面的深渊，随着时间的推移让我的身心逐渐好转；鱼姐每天的陪伴和日常分享让我找到了值得开心的事，同时也让我重新找回了开朗和自信。

某个人这样告诉我：让你走出抑郁的、让你变好的人更加重要。我会忘记那些对我有伤害的人和事，但我会永远感激这些让我变得更好的人。

行路难！行路难！多歧路，今安在？

长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。

道阻且长，未来的生活中或许会遇到更多挫折。但我已有勇气继续下去，因为身边一直有陪伴我、支持我的人；同时只要我自己变得更好，身边也会不断出现更好的人。正是因为我在逐渐变好，所以鱼姐才会向小天使一样降临到我身边，不是么？

最后用定风波结尾：

回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。