开心一刻:我去参加相亲大会,女方说道:你不是我的那盘菜!
周末一大早,老爸来电话:给你说个事,村头的李大爷病了,因他无儿无女,大家都不想借钱给他看病,怕他还不起!我:这李大爷,不是你的死对头吗?你们是每次见面就要吵架,这下不是就顺你心了?老爸:说什么屁话呢!我是希望你能借点钱给他看病,然后呢收他的利息,要不他不会借你的钱,这老头死犟!我:那我这钱借给他,不是明摆着有去无回吗?你说图啥吧?老爸:告诉你一个秘密,我和他在比谁活的年龄长呢!你说,他要是死了我和谁去比呀?没有他激励着我,我活着就没有什么劲啦!告诉你现在马上打钱!我:马上给我卡号!

有次相亲,相亲对象问开什么车?我问她喜欢什么车,她说:“宝马,路虎,捷豹什么的吧,我喜欢小动物。”我很遗憾地跟她说:“对不起,200万以下的车我都没有。”她听后很纠结,语无伦次地说:“其实我也不懂什么车,只是随便说说,其实什么车无所谓的,主要还是看人。”不忍心看她难受,我就告诉她,200万以上的车子我也没有!
刚刚开学,一位美貌的毕业班的女生在校园里走着,迎面过来几个低年级的女生和男生。男生甲:“不错不错,真漂亮!”男生乙:“可惜啊,是师姐,马上就要毕业了。”女生甲:“长得这么漂亮啊!”女生乙:“没事!是毕业班的,很快就离开学校了。”
一高中生某次搭公交车,一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座,可不知道怎么称呼,叫“阿姨”吧,人家挺年轻的,叫“姐姐”吧,也不行。情急之下他来了句:“孩子他妈,来这坐!

大哥跟嫂子吵架,双方都找来人,看阵势要干仗。开打前,我哥发话:“别打你嫂子,其他人用力打。”嫂子也发话了,“别打我老公,其他人随便打。”其他人:…
高中的时候,有一哥们在操场上抽烟,教导主任看到了,急忙跑过去,说你叫什么,几班的。只见那哥们淡定地抽了两口,踩到地上,说:我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。然后教导主任查监控,找到了那个人,把他叫出来,说:你知道我叫什么?我叫打得狠!
今天下班回家女朋友又开始玩她的老一套,嗲声嗲气地说:老公,今天你好像发工资了。我回道:是啊,今晚想吃什么。女友:随便。我:那我们去吃炒菜。女友:随便。我:那我们去吃西餐。女友:随便。我:那我把刚发的工资给你。女友:好
有一天因有急事要出门,狗狗没有地方存放,就抱着我家狗狗去坐出租车,出租车司机看到狗狗说:刚才就拉了一位漂亮的小姐姐,也是抱个一只狗,是只白色的博美,人长的很漂亮,我从后视镜里就多看了几眼,只见小姐姐美女一会儿工夫就亲了狗狗好几次,我就感叹,这么好看的一张嘴,人都亲不上,竟然让一条狗亲了,好可惜!我~~

记得一个夏天下了好大的雨,我花八块钱买了把伞,同班一美女主动说:“我和你共用一把伞吧?”我答应了,由于雨很大,美女老是往我怀里挤,我也往她身上挤。然后她更用力的往我怀里挤,我就更用力的挤她,然后我就怒了:“我的伞,你挤啥啊?”活该单身的命!