在一起五周年的一封信 II 我才发现可以发这里欸嘿嘿

五年啦！

其实如果算认识的时间的话，是八年了。

我一直是个自卑、敏感和悲观的人，一直到大学，上台表演、主持以及最后做上社长，才让我真正的开始接受自己，也是这个时候才开始了解和接受自己的性取向。这个时候开始，我便觉得就我这样的，不管是长相性格还是哪方面都那么普通，可能得一辈子孑然一身了。认识W的时候，我已经大二了，那个时候心里装着另一个人，也因为学长的身份，对于W这个学弟是有在刻意保持距离的。

虽然见他第一面的时候，我真的有别样的感觉。

我想我们应该是日久深情的吧。明明是个学弟，但是他在我面前总是像个成熟的大人，可能因为我对他说过我喜欢比我大的“另一半”吧。他花了几个月的时间自然而然的慢慢挤掉了我心里另一个人的位置。

W喝醉的那一天，我去接他回宿舍，他趁着醉意跟我表白了，其实他可能不知道，送他回宿舍后，我在走廊哭得喘不过气。

真正在一起是我拍毕业照，我苦恼着怎么搓破这层纸，他也打算着在这一天和我表明，于是我发现了他藏在花束里的戒指，我们什么都没说，迎着夕阳拍下一张合照，那天我们就算正式在一起了。那两个戒指现在都挂在我俩的脖子上，我挂着他的，他挂着我的，可是那张照片找不到了！！！

从那之后到现在，W做什么都要带着我，我从意气风发的师兄变成躲在W身后的“弱鸡”。

W会把我随口的话记在心里，比如我说好久没去旅游啦，他就会安排好假期做好攻略收拾好行李捎上我；想养狗他就买狗，想养猫他就买猫，嘴上说着要我全权照顾，其实大部分还是W在做。

W脾气也超好，五年了他真的没有一次对我发过脾气。吵架的时候不管是谁的错，他只会冷静的提出问题并寻求解决，而我总是会困在情绪里折腾，以至于很多次都能把他惹哭(´;︵;`)，哭完自己擦擦眼泪又屁颠屁颠的过来哄我。

我的情绪很容易低沉，W总会陪着我，跟我说只要两个人在一起就行。即使明知道做什么都没办法让我走出泥坑，他都会每次不厌其烦的陪着我。直到我自己爬起来，他牵着我的手再继续走。

他不会逼我做什么事，除了早点洗澡这件事哈哈哈，我可以任性的不工作，任肥肉在我身上疯长，不想开车就永远是他做司机，可以想做什么就做什么，一些就连爸爸妈妈都不会让我做的事，他都会支持我去做。

他说如果有一天我真的太难受了想不开了，他也不会阻止我，而是随后就到，他说我不会让你孤孤单单一个人。

这一年我成长很大（自我认为），我也想做W的靠山，希望为他分担，想共同为可见的未来努力。但是他怕我太累，下班总是想带我去兜风，我也怕他太累，于是我们变成边兜风边互相道歉。

我超爱和W兜风，不管是用双脚还是用小电动还是用汽车，不管是在学校还是在老家还是在广州，我们一路上和转瞬即逝的建筑道别，咒骂前面挡路的车，追随着落日的方向或是在台风来临前迎风往前，我在后座碎碎念一些同学的八卦，他在前座盘算着要去哪里吃夜宵，他会在车上带一件外套，说这件外套和后座是专属于老婆的。

W是个不会表达的人，他的爱渗透在生活的每一个细节里。他也讨厌随意给没法实现的承诺，而我又是极度缺乏安全感的人，我总是希望他给我一些肉麻的情话和虚假的诺言来满足我脆弱的安全感。情话他还是学不会，但是我已经从刚开始的情话需求变成在生活细节里发现爱。而承诺呢，除了大多数“不平等条约”，W对于两个人的未来的承诺，总是会郑重其事的发誓。

我们在一起的这五年，我这么一想好像很短，五年的时间满满当当的只写满了W的名字。我们从学校到老家到广州，辗转三个城市，相互依偎相互陪伴，即使牵手已经没了当时心跳加速的感觉，但是我们看向对方的眼神始终是热烈的。

但我仍然是个自卑的、敏感的、悲观的普通人，但是有w在的时候，我就总会觉得有人帮我兜底。w也不是多么优秀的人，也许他也不是最适合我的人，但是他一定是最爱我的人。w总是抱着我，连同我身上的尖刺和泪水，都可以安心的在他怀里有一个位置。

所以我这辈子就认定W了，他甩不掉我了，我的刺插在他身体里并且生根发芽咯！

去年有人问我们爱情是什么，当时我们两一人一句叭叭了很多，但是今年我有了新的答案：爱是害怕失去，是希望即使千山万水困难重重，你一如往初选择在我在身边。

不过有一个答案仍然不会变：我们没法保证我们真的永远不会再分开了，但是如果有一天真的分开了，那一定是两个人倾尽全力也无法挽回而不得不做出的选择。

正因为有这样的想法，所以我们才会更加珍惜彼此。

欸嘿，六点半了，W快到家了，不知道淋湿了没有，我去楼下接他啦！