咸鱼如何翻身

       时至今日，内心虚无、空洞，这种奇怪的淡漠的感觉难以形容，仿佛灵魂出窍，我度过的每一分钟都不属于我，我的明天没有未来，事业心、进取心越来越模糊，连当年与人竞争、嫉妒他人的情绪也莫名地黯淡了下去，我连用我嫉妒之人来刺激自己都没用，这样的生活，我明明应该恐慌、震惊，然而我看了那么多解决拖延症、没有目标等等相关的视频、文章、具体事例，我的内心仍然毫无波澜，好像我过的不是自己的生活，而是一个与我无关的陌生人的一切。我明明可以因为微博上偶尔看到的女权相关事件心痛难忍，悲愤交加，差点出现PTSD的症状，我的情绪应该没问题啊。
       这种感觉我也不好跟我老公说，怕他担心我因为这样考试失败进而影响到我找工作。是的，我还需要完成非常重要的考试，结束窝里蹲的生活，然而我每每想起这些事，心里竟只是淡淡地想到，为什么我要存在在这个世界，到处给亲人添麻烦，没有我，他们是不是会过得更好，不用为我操心，到处求情，为我的失败找借口。我为什么不消失呢，幻想自己的各种si fa，站在高处想到坠落，走在路上想到撞击，心里竟然会莫名好受一点。我还是那个一遇到困难就退缩的我吗？我因此错过了多少机会，我自己不知道吗？我知道的，正因如此，我总觉得我不存在过，就不会面对这些心痛和遗憾，这样循环地逃避下去，是这样吗？
       从很久之前每每看到不争气的人，心中总是难以忍受地难过，原来是那时起就觉得自己也是那样无可救药的人吗，所以才会难过、痛心甚至愤怒。
       现在，我在多少篇日记里写了多少年：现在，你该站起来了。嘴上说着要努力工作，生小孩，和老公混混沌沌直到老去，算是完成我对这个社会的责任。可是混也不是这样的混法，我这样混蛋下去，肯定混不到老就过不下去了。
       从高中毕业以来，美其名曰，为了缓解情绪紧张引起的身体健康问题，我放弃了一个又一个改善学业、改善生活的机会，直到近段时间，重新洗牌自己的过去，发现我一直是这样遇事就逃避的性子，从来不是什么积极向上的人，以前活得规律，学业能完成，完全是因为周围的环境不断推着我向前走，除了娱乐，没有什么是我主动要去做的，娱乐至死仿佛可以为我的过去贴上标签，然而不想过得难看，这个标签不可以再贴下去了。不过，也许可以换一个贴法，最近的“小小目标”终于有了一点小小的成就，让我看到了不再颓废的机会。
       或许对我来说，目前我的目标还是太大，我的心还是太脆弱，所以连焦虑都被自己粉饰，让我自己感觉不到，才会以为是自己情绪出了问题。我可以把所有目标再划分得小一点，再小一点，再小一点，直到我可以接受并每天完成为止。如果我真的要娱乐至死，那么就让我学会用小小目标玩游戏吧，获得了愉悦感，说不定可以一直玩下去，娱乐下去。就这样就想要转行，怎么行呢，我的人生怎么可以一直这样半途而废呢。
       总目标：成为像康医生、张师姐、刘医生那样的医生。

       努力玩游戏吧，小咸鱼！从这一刻开始！