爱在边缘时 | Love in the Time of Borderline

我的超能力是，我在这个世界上血肉模糊地游走。

你看不出来。我的假面看起来非常真实。

但这是真的。我没有皮肤。我是一束神经和生硬的肌肉、筋腱、血液和伤口。

要爱上这样的人很难。

这句话有双重含义。

爱上这样的人很难，当你这样的时候爱上一个人也很难。

我想谈恋爱。我想一直沉浸在爱中。我倾向于全心全意地爱，而且是那种即刻而来的爱。这可能会让人感到不舒服。

我记得很久以前读过约翰-欧文的《158磅的婚姻》，虽然我认为用文学作品中的引语来描述自己是放纵和矫情的，但我要请你放纵我。

"......她是脆弱的，因为她是强大的，同样的原因。无论她把她的爱放在什么地方，她都会信任。她会等待你，她会忍受你--永远--如果她爱你。"

这是我所知道的告诉你关于我自己的最真实的方式。我希望我能写出它。我希望我能够写出更好的东西。然而，我还没有。

我认为这有时是一种好的品质。这种品质带来的感觉并不好。大多数时候，我的状态都很差。我还认为这意味着我缺乏坚定的界限，期待别人来满足我的情感需求，而不是学习如何自己满足它们。

我有边缘型人格障碍。如果你不知道，恭喜你。它的特点是不稳定的人际关系，害怕被遗弃的感觉或现实，不稳定的自我意识，自我伤害行为，难以调节情绪和自杀的想法或自杀企图，以及自杀。

但实际上，只是感觉我没有皮肤。

一切都如此极端。

我最深、最真实、最诚实的恐惧是，如果我告诉你我是谁，你会离开我。

被抛弃的感觉就像这样：死亡。

就是这样，真的。这感觉就像我正在死去。

好吧，我来描述一下。

我无法呼吸任何空气，我无法移动，我无法感觉到任何东西，有时我在洗澡时哭泣，我的身体感觉像在向各个方向移动，我不知道我是否能坐稳，我想和人说话，但我不想和人说话，我想 ，我想和别人交流，但我不能，一切都像被刺进了一束神经，我不能再忍受一秒钟的痛苦，我不能呼吸，没有什么能解决这个问题，无论是语言、电影、天气、音乐、性、食物、人还是......

这就是被抛弃的感觉。

等等。

我真正最深、最真实、最诚实的恐惧是，如果我告诉你我是谁，我将不得不再次感受这些。

我不能再在淋浴时哭泣。我无法再次控制我的身体、我的悲伤、我的愤怒和我的孤独。

我不能。

我不能。

我不能。

我想谈恋爱。我想被拥抱，遇到我认为是如此电光火石的人，我无法忍受离开他，他也会对我有同样的感觉，我们会跳舞，有一整个晚上，我们只是打破盘子，向虚空尖叫，因为有时这样做感觉很好。

也许你认为这听起来很疯狂，也许确实如此，也许这就是从一个精神疾病患者的角度出发的爱的想法。

我还认为爱是：你们一遍又一遍地给对方讲可怕的笑话，无论如何都要讲真话，擦背，半夜在厨房里跳舞，靠着墙、在床上、在厨房的地板上和在公共场合进行下流的交缠，如果这是你的事，过来尝尝这个瓜，告诉我它是不是坏的，彻底地接受你视野中这个美丽人类的每一部分，慵懒的周日下午在下雨时听琼尼-米切尔的歌。

这就是我想要的。

然而。

如果我得到了它呢？

我怎么能享受它呢？

如果它离开了，我将怎么办？

我该怎么做？

我是如此厌倦孤独，我也如此害怕不再孤独，因为我知道我很难学会去爱，你的离开是不可避免的，我无法停止想到自己在洗澡时哭泣，所以我与你保持距离。

但这不能称得上是真正的生活。

我走到外面的世界，没有皮肤。我再次尝试。我希望这一次你不会离开。或者如果你离开了，也许这次我有更好的装备。我吃药，去治疗，冥想什么的，所以这很好，对吗？

我不喜欢这样。

我想要我的皮肤。我想要我生来就有的皮肤，但不知为何一路走来失去了。

我想以一种无畏的方式来爱你。

我想知道，最终我将会好起来。

                                                              Celia Finkelstein