34岁我依然是个理想主义者

这几天每天都起得很早，每天都是上完厕所，然后就不再回床上继续睡。家属问我为什么不接着睡？我说我这一睡下去，一时半刻又起不来，根本扛不住药物的副作用，一个上午就睡过去了。家属说，反正也没什么事情做。我不吭声，心里想我就是坐着发呆，也不要把时间放在睡觉上。一天睡八个小时，已经足够了。

坐在马桶上翻朋友圈，看到一件有意思的事情：连着两条朋友圈，两个互相肯定不认识的人，都提到了“天不亮”，只是一个人是在失眠，另一个人是在跑步。而我那时，还在做着“亲眼看着一个小学同学从高楼坠落而亡”的噩梦。

感觉世界很奇妙，每个人像一颗小星球，按着自己的轨道运行着，而每一颗小星球的陨落，都不会对这个宇宙造成什么影响。等我离开了这个世界，太阳还是会照常升起，照常落下，还是有人在为生存奔波，也还是有人在穷困潦倒中依然咬牙坚持追寻自己的梦想。这么说，未免有些丧气，原来，我是如此不重要。但是转念一想，重要不重要，也许根本不重要。来世间活一次，能每天做自己喜欢的事，当该满足得打饱嗝。
这两天回翻自己一年前做的视频，真的好喜欢呀。那个时候的自己，是那样自信。而现在，却仿佛被现实击垮了一般。小说虽然开了，但没有在写，就因为还没有完成搬迁与装修，便终日摆烂打游戏，连书也不看。今天吃早饭的时候打开了微信读书里的《植物妻子》，是我之前特别渴望看的，如今终于上架，结果看了几行，我又去忙活别的事情，再没继续看。

今天本来还打算拍视频，想要找回早期视频的风采，结果一天里总是忘了拍——太久没拍了，已经不习惯在做任何事前先掏出手机来拍摄，所以只能将记得拍下的部分全部作废。也许如医生所言，这“油菜花开的时节”，真的对我的心境产生了影响，导致我时不时地失去工作能力。上午抑郁发作，一时间笑容全无，什么话也不想说，坐在那里，就要落泪。家属如何哄，也感受不到任何甜蜜与幸福。

中午约了蜗牛读书馆馆长吃饭，我甚至想要爽约，因为一点儿也不想出门，不想做任何事。但人家日理万机，乐意抽出时间来，我要是临时放鸽子，也太不礼貌。于是强行用理智克制自己的不适，和家属去了饭店。奇迹也是这样发生了，在家属和馆长聊天的过程里，兴致全无的我，偶尔插一句话，慢慢地，插话次数越来越多，等大家聊到下午两点，饭店结束午餐供应，我发现，我的抑郁已经“过去”了。看来，以后要尽力保持与外界的连接。自己一个人闷在家里，只会导致病情恶化。和社交厉害的人相处真的很舒服，每每听馆长说话，都如沐春风。今天的聚餐，开始我还担心会冷场，因为馆长是家属前同事，我跟馆长不熟，而家属属于比较内向的人，结果不但没冷场，而且我们仨聊得热火朝天，竟有说不完的话题，最后还意犹未尽。也是今天的谈话，我才知道，馆长是我和家属的“红娘”，当年我和家属初见，是馆长鼓励家属，家属才来和我搭话。这倒是坐实了家属对我“一见钟情”的事情。这次还收到了馆长的礼物，一盒香薰，等新家装修好了，放在新家用。

杭州依然落雨，气温比昨日还低。上午还抑郁的我，下午却兴奋不已——这就是双向情感障碍的循环。家属带我江边兜风。开着车窗吃着冰淇淋，也不觉冷，如此雀跃，充满热血。

车里，赵雷的歌《理想》单曲循环。
“一个人住在这城市，为了填饱肚子就已精疲力尽，还谈什么理想，那是我们的美梦。梦醒后还是依然奔波在风雨的街头，有时候想哭就把泪，咽进一腔热血的胸口。”作为一个理想主义者，很难不爱这首歌。或许，最近我的生活脱离了轨道，但我不焦虑，我知道当前的状态只是暂时的。趁此机会修整，等搬进新家，再重新加入vlog博主的行列，而有了书房，我也一定会疯狂看书和写作，真正热爱的事情，是怎么放也放不下的，是无论什么诱惑，都不可能让你彻底遗弃它的。用《理想》的歌词来说，就算“我的理想把我丢在这个拥挤的人潮”，我也会“倔强地反抗着命运”，因为我“相信花儿会再次地盛开”。-晚上把鞋柜卖掉了，100块自提。当初买的时候花了470块，请人来装花了200块，但不觉得“血亏”。 

钱不是粪土，钱难挣，没钱寸步难行，谁说钱没用谁就是白痴。但生命是有限的。时间与精力，花出去了，钱买不回来，人呀，要想明白这一点。今年因为家属被裁员，我们要结束杭漂，去没什么适合我们的工作机会的南宁，我也开始研究各种不上班的赚钱之道，强迫自己不“清高”，结果越是研究，越是发现通向罗马的道路之多，越是觉得（有经济基础）没必要上班，也更加觉得没必要“掉进钱眼里”。更加对“死不带去”的物品没有执念，更加看重生活本身：一个人每天吃什么，做什么——如何度过有限的生命，和什么人共度宝贵的时光。蔡志忠说，人生下来，不是为了名利，人只要心无旁骛坚持做自己热爱的事情，就一定可以养活自己。光阴有一天终会将渺小的我忽略，但活着的每一天。我都为“能做自己热爱的事情”而感恩，也会为“不做自己厌恶的事情”而奋斗。34岁依然是个理想主义者，我不觉得羞愧，也不觉得不妥，我只觉得幸运，而我会努力将这幸运延续下去。