《她》第二章 “她”户田惠梨香

        我现在正在冲绳的酒店写作。

       大概经过了1个小时左右吧……聆听着夜晚大海宁静的波浪声，被接近满月十分明亮的月亮照耀着，仰望着不计其数的星辰。

       再次回到这个地方实际时隔了三年（2021年10月时）。

       是偏爱的酒店。

       3年前，在这家酒店决定做断舍离。

       当时，自己也不太明白。

       一直苦恼于之后怎样才能继续前进。

       来这里时，认识的人这样说，

       “为什么背负到如此程度？背负太多了。全部丢掉吧。整理一下，你需要去发现真正必要的东西。”

       他说的瞬间，我感觉到身体中心的大门敞开，感觉各种事物以极快的速度从我身体中涌出。

       第一次有这种感觉。这让我至今难忘。

       这是人生观改变的瞬间。

 

       这样的我又为何现在回到这里？

       是的。因为我又迷茫了。

 

       一个人。仅仅一个人。

       感觉到独处的时间是必要的，这是从现实逃离出来的结果。

       再怎么扔再怎么扔，都有以超出这速度涌进来的东西，来不及处理了。

 

        然后现在，在不得不提笔写作的情况下，我用酒店的便签和笔，写下了自然而然涌出的文字。

      （我担心纸快要用完了。但是这种事也无所谓了。）

 

        虽然很突然，我现在想随心所欲地生活。

        想将一切负担都抛弃。

 

        我经常被评价为“坚强”、“凛然的女性”，但并不是这样的！！

        我是会苦恼、痛苦挣扎、想要放声大叫一般脆弱的人。

        只要向外迈出一步，就不得不带起面具罢了。

        我想这样的人难道不是很多吗？

 

        你了解真正的自己吗？

        我并不了解自己。

        因为过着充满伪装的人生。

 

        所以，放置了33年的了解自己的旅程，现在，我想启程。

 

        最近，无法好好地站着了。

        无法好好笑出来了。

        内心深处变得僵硬。

        仅靠着毅力站立着。

        但是，我已经努力不下去了。

 

       来到首都东京17年间一直奔跑着，从某一时刻开始变得不懂自己是在为何而努力了。

       不知不觉间被工作束缚，自己被束缚着，变得无法随心所欲地生活了。

 

       虽然这么说，由于并不知自由为何物，我会思考自由的生活到底是什么，究竟，光在何处呢……

 

        我不擅长入睡。

        苦恼与没有答案，无法给出答案的思考和道理和概念。

        是的，我是很麻烦的人。

      （竟然和这么麻烦的我结婚了。丈夫呀，谢谢。）

        所以，对我来说清空大脑的工作是必须的。

     （虽然没有成功过）

 

       为此，大海、自然是必须的。

       不是有自然治愈这个词语吗？

       就是它，是的。大海确实是我的自然治愈。

 

       现在，打开房间的窗户，我一边倾听着波浪声一边思考。

      “在有机物和无机物中存在的自己”

       不可思议。

       全部事物和时间轴中，我变得不清楚自己究竟在（存在于）何处。

 

       这个不熟悉的空间。

       却十分舒适惬意。不可思议。

       那一定是因为背负的事物事态在现在这一瞬间消失了吧。

 

       这一秒一定要长久保存。

 

       将漫长的自言自语转换成文字倾诉了出来，我变得十分轻松了。

 

       大家，感谢你们的陪伴。

 

      这本书一定是像我一样，由不明不白没有一惯性的东西所构成。

      会显现出“我”。

 

       衷心感谢因为想将“我”以书这种物质留存下来而行动的船田先生。

       可能也给作家米先生带来许多疲劳吧。

       抱歉。

       但是我想他们会觉得这样的我很有趣。

 

       所以也想让大家也觉得有趣。

       怎么回事，这家伙。在说什么呢？

       也会有这么想的人吧。

       但是不要讨厌我？

       因为我也不知道我在说什么。

 

       虽然我觉得要是能做出一本温柔又温暖的书就好了，但因为我还尚未整理好自己的心情，所以可能做不到。

       不好意思呀。

       纸用完了。