各位浪子，辛苦了

不久前，我的人生从过去在“狗窝”里每日的的无所事事变成了如今的忙里偷闲。

我是怀着激动的心情来到这的，也是在激动过后我才开始思考这些被抛在脑后的问题的。

我来到了一个全新的地方，作为一个所谓的从未离开过家人的“温室里的花朵”，这是我有史以来第一次一个人独立的生活。抛却室友不说，在这所学校里没有人会时刻管着你，你几乎可以在这做你想做的一切。

体验到了来着社会的冷暖，我突然找到了世界的与众不同。

我已经在这儿呆上一个月了，军训让我找到了集体的归属感，但我仍然不属于这里，我在这里没有一个立足之地。或许多年以后我会留在这里或是去到一个更加遥远的地方工作，这里包括我的家乡都可能变成我短暂人生中的一个过客，我想，那时的我一定会哭得很大声吧。

说说我吧，我一直是一个幸运的人，从出生起便得到亲人们无微不至的爱，但我从未有过感谢。我可能就是那种傲娇吧，尽管那句话就在嘴边，却还是会不自主的摆出一张厌烦的脸，将他们的好意通通打碎。现在的我还是鼓不起勇气向他们诉说，曾经是对他们的好意感到厌烦，现在则是对自己现状的羞愧与不安。

出了这趟远门，才让我真正体会到了很多现实的东西，曾经向往的一个人的日子并非是那样的美好而是更多的责任和困境，这才不到半年，我就渐渐迷失在了许许多多令人窒息的规划里。

坐在寝室的小木凳上，听着耳机里随机播放的音乐，我听到去年拜年祭时的《时光盲盒》。看着自己这双孤零零的小手，想着已经远在天边的家人，哈哈，原来“初闻不知曲中意，再闻已成曲中人”就是这种感觉啊:D

我的学业对我自然是无比的重要，我也不在乎身边同学口中带着指责意味的所谓的“内卷”，卷，我就要卷，凭什么我要听你的指指点点？我的未来为什么要按你说的走？但更多的时候，我并不是被外界的噪音打败，反而是被我自己混乱的情绪绊倒。

我找不到自己该做什么，我甚至开始不明白自己应该为什么而活，有什么看着楼下的草丛我会产生不好的想法。我究竟何时变得这样腼腆？中秋节那会儿，我一个人站在黑夜里望着那轮奇怪的月亮，我想不明白，这真的很奇怪……我也很奇怪吧……

我有时会去想想未来可能的画面，一个平凡的打工人，挤着公交车上下班，我也许会像《时光盲盒》里描绘的那样生活。

时间真的真的很可怕，它会抢走你的一切啊。

或者，我该用另一种角度来解释我的迷茫。

我从来都一无所有，而我现在突然有了“自由”，我却开始怀疑这份自由是否应该属于我。

我只是一个平凡的普通人，我只是一个傻乎乎的学生，面对班助我还时不时会将她们叫成老师，引得哄堂大笑。

我还是一个不成熟的孩子啊。

看啊，已经入秋了，很快，就要过年了啊！

是啊。

在黑夜里，我会坐着颠簸的大巴到家。在那之前，我不会知道下车时会见到谁，但我始终坚信，那里便是我唯一的避风港。

我真的很累，大家也一定很累，但和他们不一样的是我不想再在游戏里逃避现实。我的双腿已经快爬不上楼梯了，就算是深夜我也难以停止我的胡思乱想进入睡眠，可我还是会坚持六点起床去跑个三公里，然后就算连早饭也吃不下了也必须去上课，就算是课上睡着了课后也得补救啊……

总觉得自己很强，毕竟军训都撑过来了，还是趾高气昂的过着生活，结果身体先撑不住了。

我不想要自己傻傻的坚持白费，所以我还会坚持下去。

一天结束之后，我总是会看见两个年迈的身影。

我很久没见过他们了吧。

其实也只有一个月吧。

时间啊，求求你不要再夺走他们了，我好像，只剩下他们了吧。

几个月以后，我也想对自己这些日子所做的一切说一声“辛苦了”然后怀着希望继续坚持下去，我也想要紧紧和所爱之人相拥而泣。

哈哈，不要总是在脑海里把一切都幻想出来啊，新年每年都只有一次啊，拆穿了惊喜可就没意思了。

想回家了。

终于，可以哭一场了。

我真的很害怕有一天醒来失去所有，我不想让我最重要的东西都活在记忆里。

手机上的日历，今年不经意间已经滑过了一大半了。

我不敢当着他们的面说，但是我有勇气在这里说：“爸爸妈妈，谢谢你们过去无私的付出，我不会止步不前，我会一直努力下去，我爱你们，我想要你们可以一直陪着我，我长大了，但我永远只是一个孩子，这一路上我见到了很多从没见过的东西，我想把我看见的都告诉你们。爸爸妈妈，你们可以答应我吗？请照顾好你们的身体，对我而言我什么都可以不要，但在我死之前，我不想看见你们被岁月折磨，我希望你们可以永远年轻，永远可以陪着我。十八年了，我真的好想回到过去永远永远不要长大，现在的我暂时找不到自己的路了，但我会带着你们的期待和祝福勇敢的走下去。我现在只希望在未来的那些新年到来之时，我们都能相聚一堂，我希望我回家的时候我都可以对你们说一声‘我回来了’，我欠你们的太多了，请你们原谅我过去的平庸，谢谢你们照顾，我爱你们。”感谢上天赐予了我一个完整的家庭，感谢让我遇见你们。