我停更快一个星期了。

关于我动力的压抑（前提是人天然有动力），我自己觉察到以下几点:

一、“遇事三分钟热度”

由于刚接触新事物，我抱着极大的热情和兴趣投入专栏写作，久了这种好奇就慢慢消退了。

我一开始被推动着行动是有焦虑和紧张的成分在的，就像我考试恐惧一样:刚接触到考场的环境，我遭受着巨大的焦虑和惊恐，但我允许它存在，不要求考试必须正常发挥或超常发挥，久了，由于人类正常的情感规律就慢慢轻了并慢慢沉浸在我所要做的事情里。由于我写久了专栏，一开始的焦虑和紧张慢慢消退，变成一种放松到犯懒甚至抵触的心理。我以往做很多事情都是用焦虑和恐惧去推动的，直到现在情绪失调我才改变了这种压迫自己的方式。

二、害怕失败，害怕别人的目光

在我放弃专栏写作的前几天，我一直看自己之前发的专栏阅读量有二三十，而刚发的专栏阅读量只有几个，看到后来这种惨淡的阅读量，我信心也大受打击。即使我客观上知道这是正常的:毕竟我先发的专栏时间久而且由于刚开始写作的热情尚未消退，后面就越来越敷衍了事了。（这种情况可以设立内在目标，不去看外在的奖惩制度。比如虽然阅读量惨淡，但是我自己写文章对我有很多好处:1.方便我整理思路。   2.锻炼我的表达能力，不至于“茶壶里煮饺子，倒不出来”。  3.锻炼我解决问题的能力，遇到问题，分析并解决。  4.锻炼自己的意志力，我总怕别人怎么想，但是把自己的想法写出来给他人评论就是一个自我成长的过程。     5.除非外界安排我做某事，不然我自己是没有动力和毅力去干的，发挥自己的能动性，这也是一种对抗无意义感的过程。）

深层原因:我推测是我对失败的恐惧，毕竟如果我刚开始就放弃总比坚持了很久却不见成效对我打击大，就想中国式家长常说的“我孩子不是不行，就是不努力”一样，我自小也在这种环境里长大。

三、逃避自我攻击

我虽然断更了许多天的专栏写作，但对心理、精神分析以及其他的学习并未停止。因为这些只需要我去学，而不需要我主动思考。我动力的缺失导致我连思考都觉得很难，我去学习那些东西也是想借它们挤掉我反思的时间，毕竟想到这些天的颓废，我也很有心理压力，而且人的本性就偏爱遇到事情就逃避。

四、自我怀疑

我没有稳定的自我，在写作的过程中，总不断通过外界的阅读量来判断自己，不断调整怀疑自己，老是想自己这个是不是写得读者不喜欢，不断修改。这其实是一种毫无建设性的怀疑。

五、完美欲作祟

我的幻想和理想化一件事太严重，缺乏现实检验性，总想自己做到完美，不然就不做。

六、内心积压的东西太多

拿我军训来说吧，今天因为疫情停训了一天，我从下午两点多醒了之后开始焦虑痛苦，并感到绝望无意义，这种情绪在我暑假的时候差点没逼疯我。

暑假在家的时候，明明可以散散步或者进行一些活动，但就是感觉没有任何动力。不仅如此，对我来说连出门都特别排斥艰难，只能躺床上看小说刷视频，如果连玩手机都玩不下去，我就会遭受孤寂、失落、绝望、无意义感的折磨。那段时间，我总是被同一个重复的噩梦惊醒，虽然梦的内容不一样，但主题都是“我一个人待着，周围没有人”。有时梦见是在黄昏的公寓里，梦中的我已经毕业工作了，有时梦见我最依赖的妈妈快死了，但大部分的梦都是我一个人在各个空间待着，场景都是孤寂且破败的。最痛苦的就是梦醒的一瞬间，仿佛积压所有的绝望、害怕、孤寂都在那一瞬间爆发，我每次都会痛哭不止，然后给我妈或者咨询师打电话，一打就是一个多小时，希望缓解那种在梦里一个人的可怕感觉。

我隐隐感觉自己动力的压抑和这个联系最大，但就是摸不到头绪。