其实不努力也没关系
(这个是我需要的文章没有你们网站不适宜内容申请审核通过) 编辑老师和同学: 展信佳。 这个话题我太有感了因为我从小就是一个很努力的人在读书和工作这件事上我考上大学考过司法考试考上研究生考上公务员听起来没有人会说我不努力吧从小家人老师同学朋友同事对我的印象都是这样努力在他们看来是很值得表扬的品质。 但经历了这么多到了18多岁的年纪回头再看我更希望自己多些聪明少些努力或者说少些埋头的努力这里的聪明是指能够早早地认清自己的能力边界挖掘到自己内心真正想做的事情从而扬长避短确定自己的事业而不是被父母长辈社会约定俗成的规则等等所左右。 过往学习工作的20多年之所以这样努力只是因为我别无他法我总是战战兢兢如履薄冰越努力越困惑我知道这些跟父母灌输给我的观念有关那就是你只有好好读书上大学才有出路毕业了也只有进入体制内才算稳定…… 我总是想起年复一年坐在书桌前备考司法考试努力去理解那些法条背那些生硬文字的样子后来我通过了那场考试也从事了法律职业但在工作中我却越来越发现自己仍然不具备法律思维没法像一个法律人那样去思考感性认识总是优先于规则逻辑碰到任何一个新的案件都会如临大敌怕这也错那也错一上班就痛苦万分……为什么不放弃当这个念头冒出来另外一个努力的自己就会马上跳出来:可是我之前付出了那么多努力啊放弃的话多可惜啊那样不是完全否定了自己吗?其实自己也明白这样就像炒股再不抽身离开只会亏损越多这个割舍的过程持续了很久也很痛苦。 现在我知道想要的是什么或者还想去尝试可是选择已经变少了制约变多了房贷生活费孩子……我的容错能力变低了接下来只能在现在扮演的社会角色中继续努力。 选择比努力重要我不会要求我的孩子过分努力我会鼓励她跳出舒适圈去尝试任何她感兴趣的事情我会在她过分执着一个事情的时候开导她告诉她没关系换个角度去看待就算没有得到想要的结果也没有关系真的没有关系我希望我的孩子过上平庸普通并且开开心心的生活。 去年是备考的一年在我考完的那天晚上我妹突然来找我告诉我说阿婆在去年10月末就已经因为肺癌去世的消息家里人没有和我说是因为怕耽误我学习我当时第一感觉是荒谬和生气再是后悔和伤心。 但是后来反思我备考的一整年其实我慢慢能理解为什么我的家人会这么做备考的时候任何打乱我计划的事情都会让我像炸弹一样爆炸暑假的时候阿婆总是在电话里问我什么时候回去玩玩我总是说再看看最后只在上学前的那个周末回去了两天那时候阿婆已经很瘦了一直在咳嗽但是我当时只是单纯地以为她年纪大了后来我翻到一张她拿着一条鱼的照片才发现她的三凹征其实特别明显我作为一个医学生但是丝毫没有关注到真的挺可笑的不是吗我在想我每天学习到底在学什么? 说实话我考研很大程度上是为了我阿婆考的我不是一个擅长讨长辈喜欢的孩子在大多数老人眼里我不善言辞没有什么个性唯独读书还可以所以作为一个长孙我想为我阿婆争口气所以当我知道她去世以后我突然不知道自己努力的意义了。 后来我一个人想了很久很久还是决定坚持下去比起初试复试的内容多而散我总是会分心想起以前的事情从小时候我坐在她脚上荡秋千到长大了和她躺在一张床上但相顾无言最让我印象深刻的是小学时有一天我因为没做作业被罚留堂那天放学的时候她很生气但是没有说话我心里特别愧疚然后我听到后面有鸣笛声我就把我阿婆往里面挤可能有点突然差点把她撞到了地上然后她就非常生气地骂我我回头看到车离我们还有一段很长的距离……其实我和阿婆都特别不善言辞所以往事更多的是心酸。 复试第一天的清晨我直面窗外徐徐升起的朝阳内心特别平静我只是觉得我为这件事情付出了太多的努力让旁人都觉得这件事情在我心中比亲人的生命还重要无论结果如何我都觉得无所谓了。 后来的结局是今年计划招9个人扩招了1个而我刚好卡在第十名又刚好被分到了肺病科我以前不是一个相信命的人但是当我串联这一件件机缘巧合的事情以后我不得不接受因果循环这个说法。 经历这件事情以后我决定不再拼命努力去追求某一个目标最起码的是我不要表现出来我不会再为了所谓的成绩学历而三更灯火五更鸡努力过就好了以前我觉得一件事情只有成功和失败之分但是如今进度条为1%的失败与99%的失败最起码对我自己来说是完全不同的概念。 我出生于再普通不过的东亚家庭——「勤能补拙是良训一分辛苦一分才」是父母自打我小便挂在嘴边的,对我殷殷的期待我记得第一次将努力「神化」并作为人生准则的是小学的一次考试。那次考试前语文老师在课上讲了一个小故事:「天上是有小天使的。如果你们认真学习的话她就会看到并且给你好成绩哦。」年少无知的我将信将疑决心要验证一番不知是那晚到10点的复习真的见了效,还是上天铁了心要把努力的意义植于我的心中,那场考试我出人意料地考了班级第一——近乎玩笑的巧合日后竟成了成功学的模板成为学霸分享经验时绕不开的铁律成为我们心中虚妄而脆弱的梦。 我沿着「好孩子」的轨道一步步走中规中矩、按部就班地——努力。初中高中似乎一切都被笼在「努力就会有好成果不努力就一事无成」的铁幕下我自负地认为自己的成功全是因为自己努力奋斗而他人的低分便意味着懒惰与懈怠强烈的目标导向竟多少消磨了应试教育下学习的疲惫与无趣及时的正反馈一遍遍固化着努力在我心中的地位我像是在一辆高速奔驰的火车上不敢停不能停当然也停不下来高中也许便是努力这一宏大叙事的巅峰我们被狭窄的目标挤压得面目全非我们在一堆堆试卷和作业中磨蚀着青春本应有的姿态高考完之后我看着高中三年留下的计划表刷完的练习题竟没有想象中的充实与成就感随之取代的是满心的空虚——像是发令枪如旧而我却失去了奔跑的机会。 名为「努力」的长鞭不由分说地一遍遍抽在我的肩颈我的眼下我的双手——肩周炎黑眼圈老茧高考并未如愿我在那个本应快乐的暑假里泪如雨下浇湿了所有的梦想与热情我决心不再看高中时的日记那一字一句都是自我感动的梦我拒绝回学校看老师希望他们记住的还是那个高考前骄傲而自信的我一定是我不努力一定是我分了心神一定是我浪费了时间……或许不该每周和朋友聊十分钟的天?或许是因为没能按耐住懵懂的心动?或许……所有的自责构筑了唯一的坚如磐石般的信条:上了大学我要更加努力! 可现实不是永远有happy ending的童话上了大学细致的压榨每分每秒的计划却总是被突如其来的变动打乱坚定的早起换来的不过是头疼与瞌睡如果说这还都只是小问题那我面前最大的拦路虎便是人际「交朋友与成绩无关所以我不会把时间『浪费』在这上面。」本就内向而敏感的性格再也没有了不去改变的借口随着越来越多的小组讨论变得棘手活动变得难熬工作屡屡碰壁我只能望着我身边的「社牛」同学 我仰天长叹:这性格可怎么办才好啊演讲辩论课堂上回答问题……我好像第一次碰到了努力解决不了的问题随着爱情的破碎生活仿佛失控了一般——而我就像生疏的舵手被风暴无情掀翻上课的每一分钟走神都换来了巨大的自我谴责难得的休息时间是负罪感产生的元凶吃力的专业课作业让我感到绝望——于是便把老师的课录下来课后反复琢磨不敢遗漏一个知识点我的脑海里开始频繁出现一个声音:我太累了我太累啦不知从什么时候开始,我的情绪开始变得脆弱易怒口中的饭菜没了味道失眠和泪水成为常态我意识到我可能生病起因并不是这些反常让我身心感到不适而是这些反常影响了我的学习效率——努力一下子踩了空我重重摔下。 我选择了休学那一刻我不知道是真的在为自己的身体状况着想还是不敢面对可能会一团糟的期末成绩难得的心安理得的空闲中我捡起了之前遗落的许多爱好:画画读书终于,我不再逼迫自己只读专业书在小说中我感到一种宁静平和。我可以随心所欲画画可以睡到自然醒可以和朋友聊一下午的天可以完全不努力可以踏踏实实休息那种感觉似乎就是我煞费苦心保护的那个名为「努力」的,绚烂多彩却极其脆弱的泡泡悄无声息地碎了而那场虚假而盛大包裹着恐惧与虚荣的梦也随风一起消逝了在春日的暖阳下和猫猫一起发呆我意识到生活的可能性无穷无尽意识到我之为我的独特与珍贵意识到努力并不是生活的全部——性格运气家庭……我想正是因为它们的存在世界才不会变得单调无趣吧。 我不敢说自己现在已经完全不再焦虑不再迷茫但我站了起来——双脚踏踏实实感受着身体里的每个分子渐渐降落——这可能不是努力的结果了吧我笑着说。 说到「努力」这个话题耳边已经传来了我爸的声音:「努力不一定有结果但不努力一定没收获。」这句话的重音牢牢落在了努力和不努力这五个字上而前者成为了一根鞭子在我还不算长的前半生里不断地鞭打着我。 我一直觉得自己是幸运的在学习这条被划定为「你一定要努力」的道路上我算是走出了一些成绩也得过颇具含金量的奖学金除了研究生毕业论文难产和找工作的艰辛也算是「豁然开朗」吧。 但这一次我不知道我为什么要努力在我看来,之前的25年像是一场巨大的骗局他们请君入瓮给我看高学历的康庄大道但最后告诉我如果没有家庭不结婚你什么都不是我的父母认为看着我结婚生子是他们的任务那为了更好地完成这个任务我不是应该一到适婚年龄就相亲见面吗为什么要努力去学习学习出来又能怎样而且婚育真的是单方面努力就能完成的吗这跟做一道题解一个问完全不同是一个人对另一个人的接纳和想要与之共度人生的决心那么如果我注定没有那个人呢?我到底该怎么努力? 一直包裹在所谓的「优秀」里让在意他人眼光的我沿着那条既定的道路坚定地走着但到了现在我突然发现自己没有努力的动力了,我也不是没有尝试过相亲等方式但没有收获,反而随着年龄的增长我的「产品价值」越来越低能够相亲的男性面越来越窄一种无能和无力困扰着我:既然别人能够组织家庭你为什么不行这个问题在我看书看剧的空闲在我面对街边情侣的时候在我对相亲失望时在每个意想不到的时刻都会突然出现拷问着我自己让我觉得自己是个一无是处即将过期的「商品」虽然打心底里羡慕能够嫁给爱情的同学同事我还是在一次又一次的内耗中逐渐修炼自己的内心因为我实在无法认同人一定要组织家庭女性一定要结婚生子的观念但我又不知道如果脱离人生的既定轨道我的生存目标到底是什么?我的努力方向又是什么? 过往学习工作的20多年之所以这样努力只是因为我别无他法我总是战战兢兢如履薄冰越努力越困惑我知道这些跟父母灌输给我的观念有关那就是你只有好好读书上大学才有出路毕业了也只有进入体制内才算稳定…… 我想在这个越来越接近三十岁的年纪我最需要努力找到的就是内心的平和与接受一切的勇气我在努力生存只为我自己。 不知道如何努力的叶孜 2023.10.3