雨
下雨了。
之前的燥热像是不复存在一般，烦躁扫之一空。取而代之的，是沉闷的闷热。
雨下个不停，应该是一场很大的雨。
雨不断地落下，就像傻子的口水一般滴个不停。
我举着公文包，着急忙慌地向家奔去。
我这个人，平生有三大爱好：喝酒，写文章，捡破烂儿。这捡破烂儿也不算纯的爱好，夹了那么些生活所迫。写文章又不赚钱，我的酒钱就总是没着落。没办法，只能把我这爱好搬出来用用了。
说起捡破烂儿，这可是一门学问。哪种破烂儿值钱、值钱破烂儿一般在哪个时间丢出来、哪里值钱破烂儿最多等等这些都大有学问。涉及心理学、社会学、经济学······我这人有个臭毛病，爱显摆。不过靠这门营生兼爱好，我每月的酒钱就保证了，也能空出一大把时间写一堆半吊子文章。至于我的住处······虽然我就一捡破烂儿的，但也算不上流浪汉。城北有座楼，那楼第二层卫生不咋地，也没人愿意住。我呢，之前流浪汉时期有时会去那儿凑合几夜。久而久之，我就在那二楼定居了。物业没啥好说的，之前我趴地上睡都不赶，这次我打个地铺外加一堆破烂儿和半吊子文章，他们睁一只眼闭一只眼也就过去了。倒也不是没人想买这层楼的房，就是看过之后直摇头打摆，太差了。
像邻居什么的，这层楼就我一个人。倒是经常有小孩子来这里玩。小孩子嘛，看到什么有趣就拿，有时拿我几个破烂儿我也不介意，就是害怕他们回家挨打。他们总是拿我的文章出来看，还以为我这风烛残年的老头儿还写得多好呢。不过这些文章能被人看到，我还挺高兴的。说不定我就帮一个未来大作家开了窍呢！像那些大人啊，平常不会经过这里，到了电梯出故障走楼梯时也会捂着鼻子赶紧跑过，就跟我这老头儿是瘟神一样。也会有一些好奇的青春期孩子来这边，看看我的居室，和老头儿我说几句话。这种孩子是最有趣的，一腔热血，和他们聊天还能让我想到年轻的时候。那时还不是这样的啊······
我奔回家里，全身上下除了头没湿外，其他都跟被人泼了几盆水一样。我立马冲了个澡，躺在床上，回想这一天。
早上被闹钟叫醒，孩子还在熟睡，老婆把饭做好后又躺回去睡了。我吃完早饭，然后出门，此时是7：30 。
在电梯里，我碰见了两个中学生。他们都沉默不语。一个对着电梯壁搔首弄姿，一个空洞的望着电梯里不断变化的数字。说起来，我上学的时候还不是这样。
8：00到了公司，开了一个小时的昏昏欲睡的早会后，9：00正式开始工作。
工作三小时后，我和同事一起下楼吃了碗面。店里大家都注视着手机，没有什么谈话声。我跟同事断断续续地聊起了老婆孩子，昨天也是这样。我在这里吃了大概半年的面了，还是没有和老板多熟。
吃完饭后睡会儿午觉，2：30又开始工作。
期间大概摸了半小时鱼，这是我一天中最快乐的时候。
8：30，我终于完成了这一天的工作。
8：50，我出了地铁站，还要走十分钟才能到家。刚出地铁站，一场毫无征兆的雨就灌了下来，我只得举着公文包在雨中奔跑。
8：54，我碰上了二楼捡破烂儿的怪老头儿。他老人家是真他妈豪放，被雨淋湿了还在那笑，还问我我们都被淋湿了为啥不笑，路过的人都避着他。脑子有病。
8：55，我坐上电梯，因为是跑回来的，所以快了几分钟。又遇见了早上的中学生，他们一个对着电梯壁搔首弄姿，身上还有水滴下来；一个空洞的望着电梯里不断变化的数字，身上的水不断滴下来。我想问一下他们是哪个学校的，毕竟我的孩子也要上中学了。却发现自己的喉咙像被什么卡住了一样，说不出话来，只能同他们一起沉默。
8：57，我回到了家。然后洗了个澡，躺在床上回想这一天。之后，我应该会玩手机到12点。
对于今天，我想用评价昨天的话语来评价今天：“靠！”
老头儿我拣破烂儿回来的时候，下了一场大雨。这雨挺不错的，虽然把我跟我的破烂儿都淋湿了，但反正明天就拿去卖，拿这个雨写篇文章是真不错。回来的时候，我还站楼里笑呢，挺有意思的雨。这让我想起了年轻时候。年轻就是好，能挑水，能写出好文章。那时这里还是乡村，有一天隔壁户有事去镇上了，便把孩子托给我父母照看一天。当时的雨也是和现在一样，突然就下了起来，孩子就在那哭。我想起一个不知道从谁嘴里听到的笑话，讲给了他。我也不知道他会不会笑，也觉得这个笑话不咋好笑，但还是强装镇定地大声笑了起来。孩子当时就没哭了，被我的情绪感染，也乐呵呵地笑了起来。第二天，我父母把孩子交给那户人家，他们一个劲地拉着我父母道谢。真怀念啊······
之后，为了建城市，房子拆了，我拿了拆迁款。败家啊，我拿去赌光了。
我可能过几天就要死，求他们早点把我的尸体发现吧。
今天是星期五，结束了一周工作的我，准备在今晚愉快地通个宵。
我正在看电视。突然，我的孩子打开家门，冲了进来，面色紧张。
“怎么了？”我一边看电视一边问他。
“二楼的老爷爷，好像死了！”
我顾不得身上的睡衣，和孩子向外冲去。
我很快就要死去。
我不知道我会因为什么而死去。毕竟我这老头儿活一生也是稀里糊涂的，遇见了什么人、干了什么事、说了什么话，这些都想不怎么起来了。不是说人死之前有这种回马灯吗？或许是我不会死吧。这肯定是假的。毕竟我是一个风烛残年的老头儿嘛，死去是很正常的事。生命最后，我终于想起了一些事。父母是多久生我的、那时候感觉咋样、坐过多少趟火车······这些事情占据了我生命最后的大部分。身边的破烂儿不久后就会被处理掉，卖的钱也不是我的了。不不不，我有什么资格说不久后就会被处理掉呢，我一生没有真诚待人，也没人真诚待我······除了那些小孩。我死之后，第一个发现我尸体的应该是那些小孩吧，他们正年轻。
我会怎么死、多久死，这真他妈是个难题。
雨又下了起来，我渴求它打一道雷，将正在死亡的我惊醒。我渴望这些雨再次落在我的身上，让我想起年轻时候的事。我一个劲地希望有人能坦诚相待，我还能像年轻时那样坦诚，像年轻时那样炽热。
我放不下我的半吊子文章，如果我足够幸运的话，应该有一个热情的人拿着个编一篇《流浪汉文集》。
当我来到二楼时，里边隐隐散发出一股恶臭。
我的儿子一般周一到周四不来这边，要上学；星期五才来这里，有了时间。
连着两天大晴天，尸体发臭也是情有可原。只不过今天是下雨罢了。
我举着手电筒往里走了进去。连我自己也不知道，我为何如此恐惧又如此勇敢。
我看到了老头儿，我走上前去，摸了摸他的脉搏，已经死了。我立马报了警。我好像在很小的时候见过他。
我开始悔恨，悔恨自己为什么不阻止儿子接触他，让儿子这么早体会死亡和离别。
真的会有人在心底里为素不相识之人而悲伤吗？那毕竟看不到摸不到，只是虚幻罢了。
雨还在下，它可能不会停了。
