麻花状的我

我想安静地离开但是舍不得这个五彩斑斓而又绚烂夺目的世界。

从三班转走了近四个月了，明明已成事实，但是内心深处还是有像雪糕吃多了的那种胃痛。没有上学，新的班级仅仅停留了一天，然后就没有上学的日子了，回家。

内心深处总是想着回去 哈雅酷哈雅酷。自己还像永远待在家永远高二，进入新高三，急，很着急。

假如把原班级比作自己不爱吃但是勉强接受的东西，那么新班级就是不管爱不爱吃都不愿意接受的食物。离开的那天悄无声息，我拒绝了告别仪式，拒绝了提前告知，班主任是最后一个知道的，我是那个站在角落里不知所措的灰色孩子，进了新班级就很想呕吐，胃痛想逃跑但是逃无可逃。

没有同学聊天，没有微信上可以联系的朋友，网络上还因为要保护自己所以变得小心翼翼。剩下的只有亲人，虽然没有什么不好但是没有同龄人的无聊和尴尬让我的心脏像刚刚从热水里拿出来唰的一下放进冰水里一样。死亡离我很近也同样离我很远，不过只有好好活着才能吃到好吃的不是吗？

学习学习学习这个词从早到晚像苍蝇一样叮着我。早上起来妈妈就会说“这个时候你的同学早课都上完了，你还在怎样怎样”如果我吃饭时间她看着不满意她就会说“你看看你吃个饭磨叽死了你能不能听会数学？”“明年就要高考了你看看你，到时候他们（指我的同学）都考走了你怎么办（哭腔，尾音极长）”一般还会连带着“我求求你了”“你就学点习吧”“一会你学习是怎样计划的啊”“今天英语学了吗？物理做题了吗？你都学啥了啊”我学一下午在她眼里就是，“你不就......学一下午上两节课外班吗”“不列举太多以免引起不适”

但是我发誓不管我学不学习她都会这样说，我还发誓我真的不是那种一天给个手机就知道打游戏的孩子，我还不是那种学习差到要去红旗雪糕厂给雪糕装袋的人我怎么就罪大恶极了呢

每天除了学习她似乎也不乐意和我聊更多，我的快乐取决于她的快乐，她的快乐取决于我的学习是否为她喜欢的学习方式，是否是她规定的时间。

所以我没有手机只有一台破笔记本，某一天她要是生气了说不定还会说“那是我买的所以是我的还给我的一类话”“这个房子是我买的，你滚出去之类了”“你在我们家就是寄人篱下”总之她看到我放松开心的我就是我有罪吗？我是不是连自己的家都没有啊

笨蛋，你当然要相信这是你的家啊，不然你别无选择

完成了一天的学习量你躺在床上听着最喜欢的音乐，她说你就不能用这个时间去背单词，晚上十点半想着好不容易早点睡她来一句“你就不能做几道数学题”

她是不是有病啊我还有救吗？

我想安静地离开但是舍不得这个五彩斑斓而又绚烂夺目的世界。

时间啊时间能否给予我更多啊