我上岸啦！

大家早安，我刚刚睡醒睁开眼睛，睁开眼睛的第一个念头好像就是写一篇动态吧。平时都是夜晚才会涌现这样的念头，今天既然早上有这样的想法那就早上去做吧。 我上岸了，打出这几个字，就算是刚睡醒懵懵的脑子好像也有一些感慨，我的上岸日记终于写完了。 今年考的是一所双非院校的心理学学硕，其实去年的分数也可以上这所大学，也终于放弃了西南大学的执念（好像也没完全放下，现在在执着于找一个西南大学毕业的导师，哈哈哈蹭到一点是一点）。经历过去年的调剂真的觉得，读一所双非就很幸福很幸运了。 其实已经上岸很多天了，3月30号复试完我就知道，我要拿到属于我的答案了，4月5号发了拟录取。走到这一步，好像没有想象中的那么开心，但是心里很踏实很释然。等待这个结果，或者说为这个结果努力的过程中充满了焦虑挣扎，甚至是痛苦，很痛苦。但是拿到这个结果的时候，我只觉得，是我应得的，我很努力也很勇敢。 说是应得的，但今年考研心里也一万遍的感慨自己真的很幸运。到现在我也没有🐑，当时考试正是高峰期，太多人被影响了。我政治选择题才答了22，没出分之前觉得自己很可能过不了国家线，还好选择的地区没有很压分。复试的时候抽题，抽的自己最喜欢的数字7和1，题很简单我答得特别顺利流畅。 今年的专业课题很难，但是大题刚好我都复习到了。我还记得考前一个月我做了几套312选择题，都是110-120左右，后来我就想到考前一个星期我一定要提到130-140分。 倒计时第七天我弄的很有仪式感，打算学习一天做一套选择题，拿一个好分数然后和妈妈吃火锅，再和男朋友看个电影。结果做了一套模拟题才拿了120不到，我去吃火锅心不在焉，就吃到一半又去做了一套真题，做了40分钟，121。瞬间压力如倒海，也没心情看电影。 最后七天我每天都在哭，家里人陆续都🐑了，在楼上隔离，朋友男朋友都发高烧，没法陪伴我。那时候我还不知道自己的体质不会🐑，睁眼睛逼着自己学习，焦虑自己生病，每天只能睡三个小时就醒。觉得自己肯定不行，又觉得自己一定要坚持到最后。（下图记录了我的崩溃）

最后我的选择题应该考了136-141这个区间，是模拟从来没拿到的分数（虽然这几年我都没做过一套完整的312试卷），专业课考了242。我的公共课分很低，要是专业课没有考这么好，我真的现在都不知道躺在床上哭了多少天了。 考研期间我一直在家待着，脱产啃老。本来我在成年后好像没有找到一个合适的方式去和我的原生家庭相处。和爸爸常常吵架，很少说话，也不太会在妈妈面前做自己。但是现在每天的朝夕相处，真的给我机会去修复了家庭关系，虽然方式是更极端的争吵，但是现在一切都好起来了。所以我觉得每一段时光，就算看起来是人生低谷，也有它美好的地方。 这几年我真的充分感觉到了自己是如何幸福，如何被爱包围。已经毕业两年了，备考的过程中无论我学习没学习，我爸妈都没有催过我给我压力。他们好像总是相信我，我有自己的节奏，我自己会努力。我所有的择校，包括选择学心理学的决定都是我自己做的，他们就是做好后勤给我无条件的支持和爱。之前辜负了他们的信任，这次终于没有了，这是考研于我最大的意义。 考完公共课那天，尤其是考完英语一，我是哭着出来的，满脑子都是完了最擅长的英语一点都不会，好想放弃。当时已经连续很多天4点醒，每天睡4个小时了，就是单纯的睡不着。 那天晚上想复习专业课根本不进脑子，想睡觉也根本睡不着，后来妈妈来房间陪着我，躺在我旁边拍着我睡觉，就像小时候那样。那天她好像彻夜未眠，我断断续续睡了4个小时，3点多起来背书到8点去考试。还好一路走来，背后永远都有妈妈的爱和支持。 但是真的他妈的今年考研怎么能那么痛苦，真的是选拔特种兵。 我的好朋友和男朋友都给了我很多很多的支持。我的好朋友，一直督促我学习，她比我都焦虑。自己🐑了发着高烧期间也一直安慰崩溃的我，一直看着手机回复我的消息，鼓励我坚持下去。最后我考上了她好激动好激动，我都没有发社交平台，她第一时间就超激动的发了我的成绩。 我的男朋友和我是高中同桌，九年来一直是特别要好的朋友。前两年有点疏于联系，去年我在一个月期间先后经历了考研失败加上失恋以后，我们又联系了起来，几个月后就阴差阳错的在一起了，很奇妙，因为之前从来没有想过和他能谈恋爱。整个考研过程中他给了我很大的陪伴，我天天哭哭笑笑的，他上班很辛苦还要处理我的情绪。给我弄了一个积分打卡制度，我每天学习学的好就给我加分，然后可以兑换礼物。 也感谢上岸日记和直播间的大家，去年备考这些东西我都没有很上心去弄了，陪伴我的还是前年的同学。真的你们的陪伴对我很重要很重要，考研的过程真的很孤单，所以我才开直播，感觉自己不是一个人在努力。每天和你们说早安都让我觉得超级治愈，有勇气去开启新的学习！无论大家结果如何，人生是旷野，广阔天地，我们都大有可为。 最后，于我而言最幸福的是，我拿到了进入心理学这个领域的入场券。初试成绩出来的第二天我翻看自己16年写的日记，那年高三，我在很大的一片纸上只写下了这几个字。“我要考北京师范大学的心理学。”当然两百天过后，我就知道这句话有多天真，那可是北京师范诶。最后考虑到就业问题，我读了一所双非的财务管理，放弃心理学的时候，我也真的很希望自己能读心理学。 但是现在我是心理学的研究生了！我替17岁的自己完成了读心理学的愿望，这是理想主义者的阶段性胜利。我爱作为理想主义者的这部分自己，愿意为了这部分自己不止不休的奋斗下去！ 说着说着就说了太多了，考研真的让我成长了很多，于我意义深刻的事也太多了。一件一件数过来就数了快一个小时。 对了，准备复试的过程中我也有点焦虑，就天天看大熊猫，我就想考完了一定要去北京看萌兰！考完第二天我就去北京了，现在已经去看了萌兰两次啦！

总之，一切都结束了，新的旅程开始了。接下来的日子我也不需要轻松，这几年轻松的够多了。现在我想紧紧握住这张门票，脚踏实地的努力下去！ 我们接着共勉！