靠岸

        那天，她问我昨晚有没有梦到机场。那个机场里，登机口的扶梯纵横交错，扶梯镜面交映，找不到终点，找不到起点，两人在扶梯上，上不去，下不来。她说她在梦里跟我讲：不要怕。

        我说，你梦得挺厉害的，我最近精神不太好，失眠很严重，失眠的时候很困，很累，担心自己会死。矛盾，又真实。疲劳反而越睡不着。因为身体状态不好，心慌，心跳加速，觉得身体不正常，害怕如果这么睡着，就醒不过来了。我知道这是心理问题，因为只要等到天慢慢亮起，我也就能浅浅的睡着。 只是那一天，就什么也做不了了。

        她说：你有事情一定一定要告诉我，你对我很重要，一定一定不能寻死。

        我想说，你大概听错了，我怕死，不是想寻死。精神不好大抵是因为迷茫，不如说是对人生有些失望。因为我从来不因为迷茫而慌张，只要知道自己正在迷茫，想停下脚步，那就不会慌。只是情绪低落会勾起睡眠不好的老毛病。不过我应该还能控制自己，毕竟我已经这样控制了自己十几年。感谢有人这么关心我。

        我大概是一个喜欢解决的问题的人。遇到事情，探究问题的本质，然后找到办法解决。遇到想不通的问题，就停下脚步，一直想。而我现在想不明白的是，现在的生活状态跟我预想的没有很大出入，但是我为什么这么失望。她说，你把我的号码存上，记得给我打电话。我说，大概不会，因为遇到问题我只会自己想答案。怎么说呢，别人说的是别人的答案。如果我接受了那个答案，那我原本应该想到的那个答案可能再也不会想起了。如果我在你这里找到了答案，那么以后，我会不会经常需要在你这里寻找答案，如果有一天你也给不了呢？人生需要意义，需要为了什么，于是我给自己找了很多理由。家人，家人...还有自己，好像只有这个。最亲爱的自己。只是最近我发现我好像，并不想为自己做些什么。没有什么特别想要的生活，非要说一个理由，如果这个时候妈妈发生了什么，要能掏出一些积蓄，尽力让情况变得没那么糟糕。其它，好像没有什么了。所以我，大概，有些孤单。

        于是我又开始思考。

        两年前，还是稍稍早一点？我终于说服自己放下念念不忘的那个人，如果思而不得是总是痛苦，那么放下可能会轻松点。把照片删了，说要开始新的生活，然后发现，我好像也没有那么想念那个人。说自己其实怀念的是那个内心充满爱情的自己，谎言也好，借口也好，总归是让自己放下了。只是时间久了，我发现我好像并没有变得快乐。那么当初所谓放下的选择，就没有很好。

        如果有一个人在你心里住了好久，思而不得，舍而不能，听起来好像注定没有结果。那么能做的就只有放下，和放不下。我尝试了两种选择，好像都不好。后者让人陷在过去，无法自拔，而前者，则是现在这样，心荒。于是在失眠的夜里，我跟心里的小人商量，要不，你还是想念她吧？至少，心有所念。那一夜，我又开始以前的思考，如果时光回溯，我可以做些什么，你又该是什么反应，那一夜，一夜一梦，到天明。

        如果一定要把思念寄托在什么身上才能好过些，那就让你活在我的心里。在深夜，在午后闲暇的日子里，对抗孤独，金可以正常的生活。没有什么不好，不给任何人困扰。独自的，自我满足。而且我清楚的知道，一旦有那么一个真实的人出现，我会自然的走向她。无关忠诚，珍惜眼前人，就是它该有的样子。我只是在她还没出现之前，把思念寄托在了一个不可能的人身上，而已。

        可能，我一直在等有个人能来救我，或者，我去救她。

        愿余生，一切都好