处理亲密关系的8大原则

幸福快乐是个人责任

想什么可以幸福快乐，期望对方有责任让我们快乐。

从新审视我们所构筑的信念系统。

当意识到是愚蠢的系统设计时刻。

积极迎接新开端，先修自己，有能力共同更换系统。

可怜的镜中人是我们的快乐，这是我的责任吗？

指望别人做你所想的百分的事嘛？

觉察不悦情绪，请先停下来检视你自己，积极寻找解决方法。

目的与需求

我们以为的另一半是来满足我的需求，而童年埋怨父母的方式再次重演在另一半身上，寻求呵护。

凭什么另一半不满足我？那可是我们啊，喂！

当我提出要求，那只是我会的表达手段，让另一半意识到我有要求，至于我要不要回应...你猜猜猜~

如果是的话，至少我们是积极的来表达自己，反之，单方面索取不是问题的本质，而在于我们基本的博弈双方是否在简单真诚的面对。

如果，一方陷在“完美”的泥潭中，另外一方学会保护自己。不是说不可以，而是辩证的来看无规无源。

绪而心生

觉得是谁忽视和孤立我的反应会更大？

关系从远至近瞬间反馈更上头，可我不会“翻译”啊！~爆炸的艺术让我每次错过重要时刻。

现在，另一半压抑的情绪倾泻于此，我会觉得另一半好累啊，而我如水波斑斓，就在那涓涓细流声中。

我在气什么？

表层新风海浪，但海底暗流涌动。

我对我自己的认识未能形成闭环。

那我生气的反应究竟是关于什么？

那我怎么来负起责任？

当前事件只是导火索，引爆的是陈年心酸。

每一次误解是我们彼此了解双方的机遇，感谢另一半承受狂风暴雨。

彼此早期信念系统选择和建设，让我们意识不到随着时间沉淀，系统已经街上冰霜，就在此刻暴露出问题。我们还有勇气改善ta吗？

控制与信任

我们转了一圈又回到原点，终究还是在逃避让彼此难受的情绪或情节。

越想控制越想逃离，谁又想窒息呢？

有没有真的冷静下来，所表达等于真心想说的吗？

另一半的“能力”还好吗？

二元的想法开端目标，已经偏离自己不知的方向，认为控制是可以改变的，殊不知坑的是自己啊！~

自己的作业自己写

沉郁和积极的情绪带给我们不一样的体验，转变就来自于内在的主动。

如果另一半看待我们是雇佣关系，此刻的另一半是想变而无助，那这个怨念又从何而起？

平衡之道

为什么希望破裂发生？

我们未能意识到更深层是有某种共谋在其中。

我一点都不想要！~

表意心灵想法也是计划的一部分。

彼此过去的故事碎片相互拼接的产生认同感，开始并不明显，往后就会浮上台面。

发生危机看做疗愈自己的机会。

此刻过程的阵痛，超前走可以偶尔回头对自己微笑。