深夜嘀咕

我心里有一种很奇怪的感觉。我一直都觉得有些东西我应该得到。但是如果那是我根本没有办法争取来的话，其实也没有那么渴望吧。一个月过去了。我的身上改变了什么呢？我仔细想了想。我的确活的比以前要安心了。说实话以前总是担惊受怕的。因为我真的把自己变成了那个围着火焰跳舞的飞蛾。诚然我迄今为止学的很多东西。都是因为你。也因为我。我特别想把曾经的你捧上天。我但是我不仅没有做到还伤害了你。我学的还不够。还差的太远了。我好着急呀！总是有一种什么都太晚了的想法。但其实好像什么都不管。我们都年轻的很。有什么东西会玩呢？你知道吗？他对我很好。我感受到了曾经从来都没有过的。体验我很高兴。我能帮到现在的他。但是我总觉得我学的还不够。我很羡慕那些很闪耀的人。他总是跟我说在乎看法。纠结过去什么乱七八糟，反正就是把自己的感受看的很重。那样的人很自卑。也很自恋。我一点都搞不懂。自恋就是这种很奇怪的，不服输的感觉吗？想被所有人喜欢。想为所有人重视。怎么可能呢？是这种感觉。一直在压迫我们，我1点都分不清楚。我想成为能让大家都开心的人。可是我不知道要怎样活成那个样子。我做我自己。好像不是那么称心如意。大家包括我自己。也没什么。开心的样子。怎么知道这种？像是要抬高自己的心态是什么意思？这就是自恋了。这就是把感受强加给你的感觉吗？你们心思的，只关注自己。是以为能了解你，能帮到你。可是到最后你似乎从来都没有需要过我。才发现时间过去了那么久。度过了很多有纪念意义的日子。我却从来没有和你喝过一次赢。没有上过一次奖。这就是缘分吗？我不知道。这一个月的时间我听他讲了很多东西。真的好厉害呀！是一个比你还要坏。比你还有可爱的姐姐。我有一种刚出狼窝又入虎穴的感觉。按照那个说法，我其实不是在后悔。爱不爱你？而是我失败了。我只是在后悔自己的失败。是这样吗？我只知道只是一个月的时间。我又获得了以前从来没有获得过的感觉。人与人之间的不同。真的天差地别。我带着。从你那里学来的东西。继续帮助他。我不知道自己行不行？他一直都在鼓励我。可是我心里却不怎么高兴。是我的目标定的太高了吗？我到底想要什么呢？我想把视频做成那种十几万，二十几万，一百万播放量的那种东西，但是我做得到吗？我不知道，我一点也不知道。我好讨厌眼高手低的自己。但是我现在会忍耐。并且脚踏实地。因为姐姐，她给了我一个机会。让我能够展示自己的作品。我从来都没有这么开心过。我居然我居然有一天真的？真的做到了。一个正统；是这么说吧？姐姐说一个真正强大的人他不会到处讲关于自己的事情呢。他们会默默的做自己的事情，变得更强大。更厉害。 我其实不是很愿意跟他说话。因为一开口就露馅儿了。终于知道了，你面对我的那些。嘀嘀咕咕是什么感觉？姐姐，她太厉害了。跟他说话我有点儿害怕。现在每天都很忙。我的心里，我的脑子里。大部分的东西都已经被剪片子啊，这什么乱七八糟做饭啦这些事情。给占的没多少了。我其实也没有什么想说的。我不是很想你，说实话。我其实哎，算了。有很多问题。我以后要是想问我也就直接问姐姐了。有时候听着听着又没什么问题。我好想做一个有点子有能力的人了。所以我得好好学。把自己脑子里的东西变到视频里去。我还太弱小了。所以我还是想要夸夸。想要骂骂，可是不知道为什么？我心里很抵触，像这些东西说出口。因为我还想你吗？我不知道。和你在一起的很多快乐的日子，我基本上都也快忘干净了。原来以为我不会忘的。我一天也没哭。不像以前。我老是担心你会走。想着想着就开始哭。我现在什么都不担心。能赚钱去买好吃的。能做我想做的事情。能圆了我以前做不完的梦。这是？想变得更强。更坚强一点。还需要很长的路要走。你还恨我吗？我猜不出答案。我太傻了。总是在幻想一些不切实际的东西。再这样又被姐姐骂了。唉总是觉得自己做的还不够。那我有一个问题想问自己。啊，什么程度才算够呢？要怎样达成那个程度？天底下只有一个我。然后怎么才能比过比过那个不服输了自己了。要怎么做呢？所以我还是有些困扰啊。就像姐姐说的。在我变强之前，有很多东西。会一直束缚着我。让我痛苦，让我想哭。让我压力倍增，让我心情不好。然后我要做的呢？就是脚踏实地吧。毕竟只有作品做好了，姐姐才会夸我呀。只有开心了。给你能给大家带来快乐。然后我要买好吃的。奖励自己。然后找更多的灵感，学更多我不会的东西。我真的好想做一个特别的人。我的所作所为好像也是在佐证这个想法。这样想对吗？我不知道。我能做些什么呢？高级的你说的有格调的音乐的画画。手办我好像都做不太好。我的路还有很长很长很长很长。你说现在的我还是一只扑火的飞蛾吗？曾几何时反正我累了，明天还要上班，不说了。