远叔恋爱心理学，22-11-16 什么是“经营感情”（上），先吐槽一波“坏伴侣特征”~
这一篇感觉很不错^_^，是很可以学习的
坏的伴侣有四大特征：只待在家里不求上进，遇事抱怨，斤斤计较不肯退让，一遇到问题就逃避
好的伴侣的四大特征：懂得顾家，愿意分享，坚持原则，知道看对方的状态来及时制止矛盾
哎，其实远叔是很喜欢把学术逻辑拿来在课里面做个引子，但是后面讲的内容跟这个关系又不大的感觉——或者说，强行联系，比如，这个视频我看完，标题就觉得很。。。标题，跟内容联系就很强行，视频后半段讲的经营感情，主要是要关注彼此的变化，自己对待关系的方式也要根据双方的变化而互相调整，跟开篇的理论联系也很强行联系。。。
稳定的关系会滋生出懒惰，一旦懒惰，就容易滑向负面，但是经营，是一种正向的——人性是偏爱懒惰的，但成长，就是逆人性的——是这个意思吗？
哪怕开篇甜蜜，未来明朗，但是当下的幸福，除了自己的努力，一定也有对方的包容和配合，常存感恩，时常自省
尊重、支持和理解要强妻子的丈夫，很少帮她做决定，这时候可以这么做，其实是妻子身体健康、情绪稳定，能够照顾好自己
但是妻子生完孩子之后，征求意见，丈夫意外，但是没有意识到改变的发生
妻子这时候需要陪伴需要肯定，需要缓解她身材走形和养育孩子带来的焦虑
丈夫意识到，在妻子最艰难的时刻，他还保持原状，没有多一份关系和照顾，对妻子来说，就是冷漠
随着生活的起伏，人不应该一成不变，当环境变差时还有人安于现状，一定有人承担了更多
要爱具体的人，不要爱想象的人，如果把过往的相处模式当成万能药，忽略了改变，就抹杀了爱是具体的变化的生命力的，这份爱就无法对抗风险——因为被腐蚀和脆化了，所以才会出现可能一个小矛盾，就导致崩盘
所以，越是好的感情， 越要长期经营
不过我想来，女人最脆弱的也就是怀孕、生产、哺乳、带孩子到上幼儿园的年龄，哦，还有万一孩子生病了，那也是崩溃，当然，自己生病了，可能也很压力——但个人觉得自己的就还好，孩子真的是扛不住——所以我本能的决定，不生娃。。。。
这样的话，感觉其实生活就还好吧^_^
在发生矛盾的时候，深化关系的方法
1， 全面的归因，两个人的变化，是双方的因素参与，不能盲目的归因自我，让自己陷入自卑和无力感，而都归因对方，对让关系陷入敌对状态，没有办法分出精力解决问题
我们整个人生的习得性归因模式，是过去的经历带来的，但是伴侣不是那些给过我们伤害的人，我们要分开他人和伴侣
2， 不要回避冲突，浅层的的信任可以通过平和的方式建立，比如示爱、承诺等，但深层的信任和依赖，需要在冲突中建立
去直面冲突，谈论感受，重视每一次不舒服的感受，但不要预设灾难性的后果，意见不一不等于被否定，争吵也不等于关系变差
人类的本能需要，是有人能看见和接纳自己真实的一面，只要坦诚过后承接住彼此的情绪，双方都能获得极大的疗愈
不要因为两个人的感情深厚，就模糊了人格的边界，在看见自己的同时，也要看见对方的存在，不要只从自己的角度考虑，多想想双方的需求，保证关系始终能适应生活的发展，处在平衡状态
相爱不一定能抵得过岁月漫长
^_^，虽然我老吐槽远叔的自洽逻辑，但是他分享的很多学科逻辑，还是很赞的
从头来聊聊这里面涉及到的观点和逻辑吧^_^
首先，看好坏伴侣的四大特征
坏伴侣，只待家里不求上进，斤斤计较不退让，遇事只会抱怨，遇到问题就逃避
首先，不求上进这个就是观点，是对事实的一种解读，我们从底层逻辑去解读一个人，而不是用观点去标签一个人，比如，武老师都有两年浑浑噩噩的日子，抑郁症患者也有休养的日子，但是，这底层是全能自恋下的自我高要求，和不求上进是不同的，武老师说的观点我很赞同：世界上所有的人，是所有的人，所有的，都是希望自己能积极而高效的活着，所以本质上，没有不求上进的人，活在自恋维度，争求高位，是每个人的本能，表现出在家无所事事样子的人，可能是在争的压力下承受不了，为了能让生命存续，他妥协的一种状态
我们看到他人，而不是评判他人，我们可以不选择这样的人作为伴侣和协作者，但是，他的存在，是他的权利
曾经全能自恋的我，很不喜欢一句话：我不赞成你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利
我就觉得，那些垃圾观点有什么好听的，他讲到一半我就要打断去指正他，听浪费我时间，而我指点他，也是为他好
但是现在，我是真的越来越能做到，去理解每个人——今天早上林同学跟我分享事情的时候，我没有给他建议，而是问他是怎么决定的，决定的逻辑是什么，然后他告诉了我他的逻辑，我就分享给他我的看法——重点不是他朋友怎么做，课题分离，和作为亲友的陪伴，哪些是他人的课题和责任、能力需要，哪些是我们作为朋友能做的
所以结论是，坏伴侣的第一个特征，是他不为家庭承担经济责任——建立家庭需要很多经济支出的，不管生不生孩子，就是日常花销，也是要共同承担的，定义中给的只在家中不求上进，这是片面的，反之，如果他工作上进就是好伴侣了吗？我其实认识很能挣钱在外给小三花，家用一毛不给的。。。。所以，正确的定义，我觉得是不为家庭支出共同付出
不过说到这里，我又发现了远叔的一个毛病——就是他的立场，是站女性，我上一篇说的是女权女性，但这一篇里，可以说是站女性，为什么呢，我们可以看到在过往的很多家庭结构里，都是男主外女主内——家庭主妇还是很普遍的现象的，那这些家庭主妇是不是“只在家里不求上进”呢？她们每天重复着同样没什么价值的家务劳动，得不到很多的社会和家庭理解认可，只在家中。。。
我也发现了自己的毛病，我也是拿着这一条去审视男性，因为想到的是几个糟心的女性亲友的老公，在家中天天做梦，靠妻子辛苦挣钱养家，但是如果再去看女性的话——那不是家庭主妇都基本要被视为坏伴侣了？毕竟家庭主妇没有经济来为家庭支出共同付出啊
所以，第一条应该改为不能协作分工，相对公平的承担家庭中的不同责任——但其实这也不对，有的家庭中其实没什么琐碎的义务的，比如雇请保姆完成几乎所有家务，照顾孩子——所以，坏伴侣本身的定义，这就是远叔的自洽逻辑——还是女性立场，代表很多女性的不满而已，并不是现实
因为坏伴侣本身的定义，就是把婚姻中的责任归给一方——这跟他下面说的啥双方经营，又是逻辑打脸。。。。我都无语了。。。。
你看，才一个开篇第一条，我就吐槽了这么多。。。看来这篇笔记可能要写三个文了？
第二点，遇事只会抱怨，其实这也是太表面的事实，都没有去到立场层，更别说逻辑层了
首先，亲密关系中发生任何问题，两个人都不无辜——没有一个人是全责，而另一个人没有责任的，关系中的问题不是车祸
这一点应该是，没有任何解决问题的动力和能力，但是，这也并不就是坏伴侣，也有男人就喜欢这种被需要，而且能长期平衡相爱的，嗯，的确西楚霸王和希特勒最后都自杀了，但是在和平年代，虞姬和爱娃就是他们的终身挚爱没有问题的
所以你看，这又是一个女性立场的定义——如果不是我通过其他条知道了他的女性立场，我会觉得他这是男性立场，因为在传统的文化教养下出来的整体概率表现，婚姻中遇事只会抱怨的女性，应该是多于男性
当然，女性立场下，对“无能的男人”是更为愤怒的，因为传统文化是男主外女主内，女人顾好家就是好女人了，男人就应该能遮风挡雨，女人抱怨下没什么，男人如果只会抱怨，那长久积累下来带给女人的、是能掀翻了天的一种愤怒——这么没用，去si算了
我上面已经说了，坏伴侣的定义，就是把婚姻中的问题去做一方归因，尤其是这明显的男方归因，这么多么大的bug。。。。槽多无口。。。
所以，还是改为对人的要求？但是并不是大家遇事就积极解决才能是对的啊，第一个成长需要时间，第二个，幸运的虽少，但是每个人的人生就是不同的啊
所以，自己不想做这样的人就好了，他人的课题，那就随便他人好了
只好先over
等我再开一篇~
找图的时候，感觉这个图就很好玩^_^，槽多无口是表达心情，但是，我这么能说，还是有口的，这图好合适啊^_^
