我为什么会成B站UP

很多人会在后台留言跟我说我很勇敢。事实上何谈勇敢呢？

在媒体如此发达的今天，每个人都在发声但每个人也都在躲藏。

当得知自己是阿斯伯格人士时，我习惯性地搜索相关文字影像资料。但除青衫的平台外，我无法看到更多切实有用的东西。在被确诊后的最初一段时间里，我一边阅读外文资料，一边看法国人、澳大利亚人、英国人做的视频，去找寻一些在现实生活中的阿斯伯格的痕迹。

或许和我从小被孤立被欺负的经历有关，也和我个人性格有关，同时不可否认的是，在法国的这些年，我一直在争夺属于我自己的权利自由，因为我发觉没人在意你的忍让，没人在意你的谦逊，你的中庸只会成为别人欺辱你践踏你的最好把柄。为什么不能发出自己的声音，为什么不能大声说出 “没错，我就是和别人不一样，可为什么非他妈得跟别人一样啊？”

很多时候我都在思考，我挺不错的，我也没做什么见不得人的事儿，况且我天生就这样儿，但我也在学习、在工作，在面对各种矛盾与困惑啊，可为什么就因为我不一样，我就得迁就别人，我就得忍呢？为什么就因为我不一样，我就活该吃亏不该好好的呢？为什么就因为我不一样我就得假装儿自己跟别人一个样一直在莫名其妙的焦虑和错位中摔倒，再默默擦掉眼泪站起来，笑着跟全世界人说谢谢你们？

事实上我一直有很多不解，从小就会琢磨：为什么要攻击我；为什么别人能get到这个事情的乐趣，我就完全无感；为什么我这么讨厌人群可我是很愿意有好朋友的......就好多好多为什么困惑着我。有人说，哎呀和童年的自己和解吧。对不起，我和解不了，我需要明白怎么回事儿，我需要知道阿斯伯格生存技巧，我有太多创伤，我没法儿去跟这伤害过我的世界好好相处。

我一直尽我所能的努力学习，因为成绩是我的武器，学习能让同学不欺负我，毕竟有老师撑腰。是的，我就是所有人都厌恶的告状精。可不这样，我指望所谓的正义？没办法，我只相信我自己，我也只相信只有我自己能救自己。长大后我努力去找寻一个安静的让我消停的地儿，我来了法国，我选择了商校。和心理医生聊天时我都自嘲：阿斯伯格读了金融，天天去跟人逼逼，太他妈逗了。为什么？我很现实，我知道我想去一个陌生的国家，我知道我想在这儿生活就得放弃文学，然后选择一个超实际能让我找到工作还能让我活得体面的专业。现在的我回想当年都感慨：真神了，很多时候就那种第六感，鬼知道我怎么就仿佛隐约清楚我得换个地儿待着，这样大概对我能好点儿。但就这么奇怪，直到我早工作了，我很多大学同学还以为我在法国读文学博士呢。

扯得有点儿远，可这些都和我决定做视频有关。我没觉得怎么着，也因为没觉得怎么着我才纳闷儿为什么自己都工作好几年了，被抑郁症焦虑症折腾得掉了多半条命，才知道自己是阿斯伯格。我归结于信息不够多知道的人太少。我觉得挺逗，我一个在朋友圈基本只发猫和食物的人，竟破天荒做起了UP，还是这样子一主题。其实这样讲的话，无论是出国的经历还是读商科的原因，都给予我一些经营频道的能力，比如我挺在意个人权益自由，我很擅长整合资源、联络渠道。此处和很多不懂“孤独症谱系障碍”还一天天在网上瞎扯淡说自己自闭了的人讲一下：您不是自闭，您那是对自我的无可奈何，并不是谱系的多元神经发育非典型。请别整天听到一词儿就瞎用。

此外，做视频也是想去除孤独症谱系的标签。我们只是光谱里的人不是唯一的一个模子刻出来的。我们每个人都不一样，不要觉得我做视频我就不是谱系人士，不要觉得我学习不错工作挺好我就是在骗眼球（我真没那瘾而且也犯不上），更不要瞎跟我说“什么时候这都能确诊了”。此处强调你不知道是你无知，没事儿多读书少刷综艺少看爽文也就不至于问这话。

最后，特别感谢每一位给予我尊重、给予我鼓励的小伙伴。今天是我注册B站的第160天，作为一个完全不懂剪辑，也并不知道UP是什么的我，因为B站，有幸认识很多很多可爱美好的人儿。也因B站，让我遇到 @地球上的阿斯星人_New，@小羊和小李，让我有幸与青衫合作，让我找到很棒的合作伙伴，比猴，也让我看到更广阔的世界。

真诚希望每位小伙伴都能勇敢些，为自己的权利与自由大胆发声、努力争取，否则将永远无法被听到、看到。