伤微凉

，     大多数时候，我还是能在晨曦中醒来的。

         

         若在此刻掀开留有余温的被子；打开窗户深呼吸一口新鲜空气；看看天边的云彩和地上的朝露；然后再向这个世界道一声早安，我想、这大概就是一个最舒服的早晨了吧！

         我喜欢用最温柔的心对待这个世界，我也希望这个世界能待我以温柔。

         我试图将所有的悲伤和失落交给昨晚，把那些折磨人的痛苦装进漆黑的长夜，自己只带着一股淡淡的回味孤身上路——日出而作日入而息——过好每一个白天。

        

        但有时候又实难做到，某些心事总能打扰到我的清梦让自己晚睡早起，尽管双目中布满了血丝却毫无睡意。偶尔会有这般感觉，看见一个横穿马路的老人；一声由远及近的汽笛；一片叶子上滴下的露珠；天空一朵将散未散的浮云，那一瞬间我会变得很难受，鼻子会发酸，眼泪在眼眶里打转。

        是不是曾经的悲伤太满，导致很多个长夜都无法装下，于是它们来到白天让我变得多愁善感？

        我应该算是一个多愁善感的人——尽管我不太愿意承认——‘感时花溅泪，恨别鸟惊心’这样的事本人没少做过。原本敏感脆弱的心被刀子捅了一下，就开始如同这样写点打油诗和日记，然后又自我治愈将心缝好，就这样缝缝补补三年又三年。

        

         哭是不敢哭的，因为人家说男儿有泪不轻弹嘛！有时候很想骂自己几句蠢货，明明就难受，却偏偏要做出一脸无所谓的样子，自欺欺人的活给谁看呢？

         

         所以我不但多愁善感还很要强，属于死要面子活受罪的那种人，别看自己总是礼貌待人，实际却是冷漠无比，擅长以‘谢谢、哈哈、对不起’拒人于千里之外；我实在是瞧不起这个世间的很多俗事和俗人，可自己独来独往的时候也还是会怕，总是在扪心自问‘你孤某人屁本事没有，有什么资格瞧不上别人？’

         多么希望自己能有陈十一那种待遇，虽然从小父母双亡吃尽了百家饭，苦难日子过了那么多年，但他的身边终归还是出现了齐先生和宁姚啊！

    

        如果在滂沱大雨的时候，有先生和我撑伞缓行；如果在天寒地冻的时候，有先生和我围炉取暖那该有多好！而不是小子一个人在孤独中奔向未来——纵然出人头地——独自站在山峰之巅看着西天满目萧然。

        就这样吧！今天是愚人节，我绝不糊弄岁月来一句愚人节快乐，也恳求岁月别拿悲伤来和我开玩笑。