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回忆

2023-07-18 21:42 作者:西班牙の馅饼  | 我要投稿

7+7+5+3……=120 8月10日,被“封城的喊叫声惊醒,”期待又恐惧,仓皇离开的人不知是否如愿上了飞机,或者大多数在机场无人关注,听说比较惨。凌晨四点,车水马龙,聒噪不已,东西一个不剩,世界过于疯狂,只得再度滚回睡觉,那时还不知,之后将是怎样的世界。尝试过两日水米不进,肌肉酸胀痛,近乎散架。后来,口嫌体正直,终于舍得吃极度厌恶的泡面,馕也不错。忘了那两月干了什么,可能是每天啃馕吃泡面,以及咒骂许多尸位素餐的人,对社区而言,不在管辖范围内,自然不会管死活,大概啃了近50个馕,甚至发霉了还没啃完,以至于如今某些照片歌会出现馕的味道,泡面总是越吃越饿,因为肚里没油水,还会拉肚子,那是永远无法满足的饥饿感。21世纪,居然需要在一个省会城市荒野求生,不,野外我还能自救,而如今只能待在逼仄幽暗房间,等待幻想中的未来,踩缝纫机还有外出放风时间呢,其实很多时候都想放那首歌,可惜只能偷偷放,如此干燥,即便有什么事也不会有味道,真是地狱笑话。其间差点被赶出,幸好市长电话管用,不然一众人只能睡大街。后来,封条,无人机,铁链,地桩等稀奇古怪东西,不过牛马而已,不需要表达意见,安静执行即可,对于权威的顺从超乎常人理解,当铁拳落到身上才知道疼,才意识到,并未变好,反倒越来越糟,什么叫反向清零啊,当然,直到今天,我依旧认为这是一件用错方法的好事。开发出开水泡馕,那滋味,像牲口一样活下去,仅此而已,我的挚友时常不忘分享美食   她真的我哭死。某日,窗外遥远处传来肉香,猛吸几口,午夜梦回时还可回味一二。鸟市这地方很好,唯一不好的是我还在这,无法离开,我半辈子作恶多端,如今终于是偿还了。天台的风依旧如此舒适,衰朽的身体仿佛多了些活力。结识陕西老乡,不至于那么无聊。9月底,五十多天来终于有机会吃到一碗挂面,手和嘴唇都在颤抖,如同无人区饿出幻觉时的一碗羹,感谢骑行,所以很多事情也并非那么难以接受。 为了打发时间,看了最好的我们,有时我想不清,所怀念的()遥远的歌 究竟是曾喜欢的人,还是不知何时遗失的自己。所谓夜深忽梦少年事 不禁悲从中来。某个凉爽夜,单曲循环,看些古早远文字,好像确实有些曾经的小情怀,或者惆怅,但我发现,也仅此而已。 我亦飘零久,十年来,深恩负尽,死生师友。 看了青春猪头少年, 所谓动漫,二次元,更多是关于成长与蜕变 要给麻衣学姐幸福?不,我永远喜欢宫园熏 为了躲避某个极其没有素质还自我感觉良好的中年人,换了房间,安静睡觉是世上最幸福的事情,如此简单难得,一个东乡族哥们,相处十余日,温文尔雅,可是,哥们下次记得买个好点的耳机,不然太尴尬了,懂的都懂,另一个是真正背包十年老驴,背包便是他的家,还是特级厨师,一起做饭理发,甚是有趣。要不是核酸,这哥们估计还在尼勒克某座山上度过惬意独居生活,笑称,苗头不对,便背包跑路,只剩内蒙,便走完中国了,后来为了逃离,借债买车跑路成都,某地恐怖可见一般。他曾说一句,我只是你人生的过客,但你再不会遇见一个如我一般的人(文字),为什么要流浪,听说海洋深处有些鱼,为了活下去,有的退化了眼睛,有的进化出照明。 10月1日,2022年的第一场雪,似乎比以往更早一些,雾雪朦胧。 来时只带了夏天衣服,所以外出只得借来自广东的驴友,人人巴不得逃出,他却轻信宣传,自投罗网,不知后边的北疆行如何,可预见的是,绝不会好过。 刀削面居然这么好吃,一连吃了几日,便宜顶饱。 风雨如晦人如鬼 (好好健康活着就是件很幸福很奢侈的事) 稍过一段舒服日子,以为终于平静,其间看美丽人生,它很长,真的有一生那么长。一切馈赠都已在暗中标好了价格,终究没能逃过。某天,被一种从未有过的难受包裹,白背心,一晚上,染成了与床单一样的蓝色,怪不得之前夜里总是不自觉醒来,后来才意识到,是那东西进了脑子,好几天一口东西吃不下,大脑完全处于麻木状态,最惨的是,物资奇缺,喝口冷水都是奢侈事,更别说药。做了抗原,两条杠,骗自己是误差,直到清晨看到核算结果,我崩溃了,手不自觉颤抖,清晨的事总是那么糟糕。由于获知信息少,傻傻洗了澡,受了风寒,这是后边饱受折磨的根源,本来最难受也就一晚上事情。 在某个晒二手太阳的午后,被拉走集中到一地,传说中的午夜转运,三点,与7个ug族转移到某个校改仓,我算是唯一个异族人,听不懂在说什么,对于大胡子,有种本能恐惧。一个无比压抑的地方,极其虚弱又身处没有信号的陌生环境,喘不过气来,物理意义上,这也是某些事情的前兆。一个人绕着操场走了很久很久,以此消遣惶恐不安和寒冷。这是一个被称为羊圈的地方,这里的羊,是我无法想象的数量,到处充斥着麻木,痛苦,怨愤,哀伤,,它更像是阿鼻地狱。 丹田处的异物感每日上升一分,直到下呼吸道,一直保持在锁骨下方,像石头压在胸口,难以呼吸,特别是躺下,只得以一种奇怪方式侧卧,勉强休息几小时,很多夜晚窒息而醒,因为吸气太重,有了打呼声,已经忘了到底有多久没有睡过一个整觉,到后来,脸肿胀了一大圈,脑袋都睡歪了,白天总是疯狂咳嗽,但总是咳不出胸口的东西,脑子依旧麻木停滞,无法思考,这是确诊一月后每天重复的折磨,完全没有好转迹象,唯一念头,何日能逃脱这个地狱。 鸟市除了几个公墓,一千多个高风险,刺眼红色笼罩整个地图,所知的能去的地方全部有问题,又离不开这个大牢笼,算是知道些内部消息,推算的数据让人绝望疯狂,什么是世界末日,是没有希望,无路可走,希望永远不要体会到那种感觉。某个绝望的夜晚,往事浮现,如同走马灯。 我能理解那些日子选择自我毁灭的人的想法,也正因此,才要好好活着,许多人在这场漫长绝望的创造历史过程中化为数字,与他们相比,我不算那么辛苦。也许不到最后一刻,没有人会知道自己的命运会怎样,但为此所做的努力,一分一毫都不能少​ 渴望睡眠,又惧怕睡梦中窒息,一睡不醒,也许这是好事,因为相比于它,更怕身体遭受不可挽回的损伤,再没机会去到许多地方。三月,仍不到100斤,这还是恢复了近5个月的情况下,还有肺部损伤以及歪头睡觉产生的颈椎问题,究竟是怎样的折磨。 资源紧缺,只有连花清瘟,难受就吃呗,哪怕损伤肾脏,无数疲惫面庞低声下气求药,他们又是谁的父辈,还有一味中药,苦到流口水,但我还是忍着,真的难受,真的怕,理性讲,也许无益治疗,但它是唯一希望。网上搜不到相似病症,又没有医生,只得求助唯一个学医朋友,那是极度绝望痛苦的情况下我仅有的希望,可惜这世上愿意雪中送炭的,终究是少数人,一如多年前,你从未变过。 也许很多时候我们都有机会拯救他人拯救自己,但各自有不同的态度及选择,如果生死之间的祈求对你而言是一种道德绑架,那我,又该说什么呢? 他人遭受的苦难往往给我带来更大的痛苦折磨,亲眼见证的会带来极大的冲击,大概理解了佛陀遍观三千世界的心情。我见过太多太多的面庞,也许是常年劳作,也许是病痛折磨,整个人完全失去光彩,黯淡麻木且疲累,我看到了父辈的影子,我怕他们有相同的遭遇,普通人的苦难总是如此深重漫长。 见过一个兄弟在水房拉着帘子洗澡。 房间没水,没电,帮我们处理一下吧,我听不懂四川话,但会尽快解决。脸色蜡黄,头巾半包着干枯头发,且因为长期无法洗澡,遍满尘埃油腻,远处一个妇女向管事人如此说道,我只能尽可能帮助。上至襁褓婴儿下至耄耋老者,见过太多太多,以及那么些都记不起脸庞的人,也许,人终究是社会性动物,寻找同类,寻找力量,不至于如此彷徨无措,这是本能,也是惰性,个人的命运很多都是随波逐流。他们的眼神包含了什么?也许看懂了只是不想或不敢承认,以贡献而言,他们不该有如此遭遇,我有一种本能的愤恨,可又能如何。火车跑的太快了,以至于沉默的为其付出一切的大多数都被落下了。当然,那些暂时拥有对资源调配权神气的喽啰们不在此列。 这边唯一好处,不再忍饥挨饿,顿顿肉蛋奶,国家饭就是香。日常相处,总有接触,所以和阿布都瓦拉斯成为朋友也不稀奇,自然少不了挑灯夜谈,关于一些想了解的,时常因为说不好国语而脸红,希望有朝一日可再见面,少一些苦难。某日,无征兆昏厥,插上许多管子,灯如此的刺眼,又失去了思考能力,逃不开充斥四周的滴答声,魂灵早已离开躯壳,仿佛为其遭受的折磨而心痛,夜晚挺难熬,不知那时是否有求生的意志。父母为此老泪纵横,还吓哭了挚友。生死大海,谁做舟楫,无明长夜,谁为灯炬

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