刚才做午饭的时候，我突然想明白了一些事……

一直以来，我到底是怎么PUA我自己的？

昨晚我试听公考言语理解这一part的课程。虽然那个讲课老师说话含混不清导致1个小时的直播课我都没大听清楚他在说什么，可是他不断提到“这段话意在强调……”、“这段话意在表明什么……”的时候，答题人得从选项的“对策”里面去寻找答案。

对策。

也许是昨晚我昏昏欲睡，所以没有太大的感受。但就在刚刚，就在刚刚我在给排骨焯水的时候，突然脑子里出现了这个词。

对策。

我发现，我不快乐很久了。然而没有有效对策。

我也发现，小时候那个不知天高地厚的我，活得有多开心，在学校里有多自在。

我想知道那时候面对生活的拮据与艰难，面对当时压根不存在“留守儿童”这一概念却真真实实地成为初代“留守儿童”同时还要成为老师眼中天不怕地不怕却又优秀的小朋友时，自己到底在想些什么？

也许是小学四年级以后老师的打压，某些同学的欺侮；也许是工作以后遇到的形形色色的领导、同事为了各自利益采取对我的各种PUA。

然而最可怕的，是我自己对自己的PUA。

一直以来，我都把别人的恶意，当作成对我人生的建议！这个别人，不仅限于父母亲戚。而我还活在这一幕又长又臭的裹脚布烂剧里不自知。

当别人企图从我身上压榨到某些好处时，我还天真地开解自己“吃亏是福”，并且还将别人对我的恶言恶语，当作是我自己真正存在的问题。

也许我自己真正的最大的问题，就是入戏太深。进入到别人给我编织的不安、愤怒、焦虑、低落、绝望的幻境中不愿意醒过来。可能，我自己并不知道我是在这样的幻境里。

我以为我是清醒的。

记得昨晚那堂课，我采用那个老师的方法去解题，当时很多问题迎刃而解，甚至那种久违的对自己“确信不疑”的感觉再次出现了。题干中又臭又长的废话either被我忽略，either就是直接抓取关键词。解题时长不到1分钟。

而现在回过头来想想，这种清醒的感觉真好。

这种忽略无关紧要的其他人的评价，甚至略过别人对你的有意干扰、一招制敌的感觉，真他妈好！

这些话，其实全网有无数个up主甚至评论者谈起过，但都不是我自己的。

我庆幸，今天我终于想明白了，就在刚刚将排骨炖地软烂的时候。

千万不要把别人的恶意，当作是对你人生的建议！