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讣告,也是心情随笔

2023-01-01 22:05 作者:萨摩谢0307  | 我要投稿

        2023年1月1日中午12时5分,我的外公黎天山,因新冠并发症引发呼吸衰竭过世,享年88岁。
        其实不需要担心我,我绝对不是最伤心的,最伤心最需要被关心的是我外婆。我们都知道,人和人在别人的内心/生活中占的比重是不一样的,所以当这个人离开的时候,他/她的比重越大,留下的窟窿也越大。在这点上,外公留下的窟窿里最大的自然是外婆,毋庸置疑。昨天31号晚上,大家都在互相发新年祝福,朋友直播跨年的时候,我和我的父母,舅舅小姨外婆,听着医生的意见,讨论着下一步怎么办。那时候我也做不了什么,只是让外婆握着我的手,我知道她最喜欢摸着我的手了,因为外婆觉得我的手肉乎乎的,摸起来很细腻很舒服。有时候也不需要说什么,只要在那里陪着就很好。只是昨晚的外婆自然笑不出来,对着我说你外公中午的时候还好好的,睡觉还笑了。我问他你梦到什么了,他说没什么。很多时候正因为是这样突然,反而显得人的反应是滞后的,没有大哭大闹,像是平静接受一般。实际上反应确实只是滞后而已,情绪的崩盘都会出现,只是时间问题而已。也是我说最担心外婆的原因。
        我也不知道写些什么好,就写下一些想法作为纪念吧。我记事的时候,外公外婆就已经退休了,住在雁山的植物园里,那里环境安静幽雅,确实很适合退休干部养老。其次就是外公一辈子都献给了昆虫研究,他的书房里除了各种我不懂的书和学习资料之外,就是昆虫的标本了。当然全家也没人关心他的研究,毕竟隔行如隔山。只是我初中的时候,有一次生物课需要大家准备蜗牛,我很自然的和外公说,于是外公给我准备的蜗牛是全班最大最壮的。别人都说“谢xx你这蜗牛哪里弄的啊?”不知道,我外公弄的。“那时觉得外公变魔法一样,这么大的蜗牛想不出来哪里弄来的。不过生物课之外的地方也用不着外公的知识了,可惜之余也是情理之中。
        之外让我记忆深刻的事情,是19年暑假回来的时候,刚好外公外婆住院了,那时候去医院探望了一下,当我用力搀扶外公上厕所还帮他冲水的时候,我就知道外公终于老了,他再也不是那个意气风发的老人,再也不是能带我去植物园抓蝴蝶的老人,甚至可能之后都露不出什么笑脸的老人了。至于最后一句,是因为那时候已经有帕金森综合征的一些体现了,我还记得那时候外婆觉得是外公懒了,不肯动了不肯说话了。但我觉得外婆其实心里应该也是知道的,这个陪伴自己几十年的人也终于迎来了这个时候。只是她不能,或者不想承认。这个完全可以理解,毕竟一旦承认接受了,就再也回不去了。只是事实是不会理会你是否理解,花多少时间理解,事实只负责发生,它不会管任何人的感受。后来我的想法也成真了,之后再见到外公的时候,我妈和外婆逮着机会就指着我问外公:“这个是谁啊“——有时候回答的上来,有时候一脸茫然,有时候一脸生气。至于为什么生气,说法是问得太多了,外公不耐烦了。没办法,那之后外公就很少说话,只能想办法逼着他多说话多动脑,希望能延缓一下病情,哪怕他很烦躁大家这样问他,我们还是得这么做。
        最后提一下,其实百度倒还可以搜到外公以前参加的那些文章,他在自己的学术界还是留下了痕迹,证明他的存在。我们也觉得外公以前那么努力奉献自己,也是导致自己身体比较差的原因之一,就是所谓的“提前把身体消耗了“。不过那个年代条件那么差,很多事情都要亲历亲为,不像现在有各种设备作为辅助。前年十一黄金周假期去花坪自然保护区的时候,我妈还算是半个寻梦之旅,因为以前外婆带过她来这里找外公。看着这个大山内的保护区,除了美丽的自然风光之外,也让人更理解那个年代的研究人员是自我奉献精神——起码更好想象一些细节。能说什么呢?什么也说不了,那是我外公的选择,而且事已至此,除了怀念之外什么也做不了。说到这里,想起明天就要回去整理外公的遗物,想起他那一屋子的书本和标本再也没有人宝贝了,不禁唏嘘。但也不必难过,他的那些宝贝都已经为科研做过应有的贡献了,我能做的,也只有挑选一些感觉有价值或者顺眼的,带到家里保存作为一个念想了。
就这样吧。

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