多头鲜花
我与我周旋久
上小学的时候,老师让我们依次站起来大声朗读课本,我会提前数一下在我前面还有多少人,看看我要读的是哪部分，这样我就能在轮到我朗读前先练习。我想我人生的焦虑症就是从这时候开始的。
我始终认为，半夜睡不着觉去考虑后面还有哪些 ddl 是很蠢的行为。特别是我还老是数不清楚，所以每件事情都数几遍，然后在我心中的严重程度也直接翻倍。从而几个小小的 ddl 就可以把我压得喘不过气。
感觉在别人面前说话的时候支支吾吾会让我压力很大，听的人越多的时候越是如此。所以很多时候不愿意跟别人线下聊天，因为感觉如果思路断了不能假装自己突然不在线了逃过一劫。只能度过一段令人绝望的沉默，或者我说话卡壳半天不知道要说什么，“就是那个...那个......”，然后停止掉。把已经到嘴边的话吞下去，难受得就像是吞掉一坨呕吐物。
我很难想清楚这些事情是因为什么，也许是我很害怕别人的指责。但实际不会如此，因为如果别人真指责我了我可能也不会太管。更准确的说法也许是，我认为我自己会害怕别人的指责。好像这些事情都是这样，我认为自己可能会说话结巴从而看起来很怪，或是没赶上 ddl 被老师或者助教骂，也有可能是讲课讲得太差被赶下台去。但好像其实这些事情就根本没怎么发生过阿，那我在害怕什么阿？
好像追根到底，我害怕的是在自信满满的时候获得迎头痛击的感觉。比如高兴地到学校里面然后发现自己作业没写完或者写得太差了，然后被老师批评；或者自信满满地开讲然后越来越感觉不对最后一个字都说不下去。这些回忆在我脑中作祟，让我不断威胁着自己，不要以一个乐观的心态来面对未来，否则就会接收到更大的失望。于是我就在一日复一日的威胁之中，不断享受着结果远高于期望的短暂快乐，然后继续挣扎在 ddl 围成的巨网里。
这个问题很难搞清楚应该到底怎么解决。但有人告诉我车到山前自然直，我觉得很有道理。其实我也不是没有经历过这种感觉，焦虑了很久想了很久，但是一做突然就做完了。不过好像这些经历带来的好情绪的功劳都被我算到我的焦虑上去了，很奇怪。
我现在愈发觉得自己研究自己的心理跟研究现世的巫术没有什么区别了。我相信两件事情只要看起来有关联他们呢就确实有关联，只要他们看起来有过接触那就一定会有互相的影响。然后找到一个规律以后就很难再修改了，就跟一个劣质的蒙特卡洛搜索一样。除非有一个外界的因素来调整或者影响一下发现的策略或者规则了，所以感觉和朋友聊天还挺有助于调整心情的，就像 AI 需要一个随机变量的干扰一样。
说到随机变量的干扰，就感觉占卜这一种行为非常有用了阿。一个模糊的意向，让你把思路强行往这边想，往往很多时候还真能找到与之对应的事情。从而能跳脱于原先的思维，也有可能是加深自己的信心什么的吧。把自己的心态信心寄托于这样的随机性上好像倒也不是什么坏事。总之是一个非常有趣的随机的变量。这样看来调整自己的心情可以从 AI 中获取灵感，那么接下来尝试自己和自己对抗搜索一下吧。
6月6日
有些问题形如每一次变化一次数列，新数列与原数列相邻两项有关。这种一般考虑一下打表，多半能从中看出规律。
对连续的 n 个数进行某种操作，有很好的性质：每次下标模 n 相同的位置只会有一个被操作到，从这里切入会很方便。
然后我发现我打表这方面一直做的不是很好。总的来说有两个因素，一个是没有这个意识，另一个是没有思考过哪些东西可以打表。比如一些特殊形态矩阵的高斯消元，这个可以打表。还有一些转化后的模型，分析可能有点难，也可以尝试打表。比如今天考试的时候我采用了枚举字符串观察性质的这样的形式，但是没有观察变化的过程，就没有找到很有用的规律。可能还是浪费了一些时间在无用的思考上，如果能及时打个表分析也许能加速思考的过程。然后就是写暴力这件事，感觉今天还是做的挺不错，在刚 T2 之前及时把其他两题暴力写好了。不过最终 T2 挂分了，原因是有两种情况应该分别处理，其中一种情况我看答案差不多就以为是对的，其实如果用已经写好的 checker 检查一下就会发现其实寄了。这就损失了 20 分。但是考场上的检查还是做的比较好。最后抽了十多分钟来看代码有没有问题，最后发现自己输出方案的时候忘加一了。还有就是专门写了一个 checker 来检查还是挺对，虽然没用好这个 checker。但其实这个 checker 写的有点大胆了，忽略了自己线段树写挂的可能性，但事实证明我线段树写的还是可以。总之就是要做好暴力工作和检查工作阿！后面也要坚持。
另外今天做了一个很有意思的总结，虽然可能对做题没什么帮助，但感觉挺对的：
dp 的本质是合并同类状态。我们所说的无后效性其实是指若两个状态在后续情形中能被区分，他们就不能合并在一起。
这个的方法其实还挺多的，有些 dp 需要结合到贪心的思想在里面，比如两个状态有用的肯定是更小的那个这种。所以 dp 的这个压缩状态还是可以说带了一点点贪心在里面，不好说。
区间子区间问题还得是转二维平面然后扫描线。扫描线的过程中可能会用到吉老师树，比较常用的一般是 区间历史和 和 区间历史最小值个数。前者对应的是啥我不知道，后者对应的是区间询问未被矩形包含的数的数量。这种东西一般最需要考虑的是标记的传递顺序。历史最小值个数可能还好说一点，区间历史和一定要搞清楚加法标记和时间标记的覆盖顺序，不要忘记 pushdown 了。
6月22日
你才倒垃圾。
今日写题解被小粉兔拒绝，原因是写的不完整。随即去寻一大佬抄博客，大佬说：催更鲜花。
闲话写了有半个月了，感觉很有意义啊！我每天尝试找一些生活中的乐趣，或者只是把自己的想法记录下来。感觉对心理健康有所帮助。看到各种有意思的评论，也能感受到大家的支持。
一个老哥找到我，说他想创作。我很赞同啊，写作是一件能从中汲取力量的事。然后他说他看番去了，稍后再写；随后网络流调了三个小时。我猜测他今日的创作计划也就此作罢了。也许正如小粉兔所说，你倒是写啊。这里引用一句刘邦的话：“行动远比雄辩有力。”
昨天做了一个很有意思的梦。我梦到 NOI 那天晚上，我忘记去考试了。那时的心理还是很有意思的，我先是花了一些时间理解当时的情况，然后就脑中只有一个想法了：“结束了。”其他的心情都不那么明显了，我只是知道我的信竞之路已经结束了——其实我没忘记去考试也会结束就是了。但是感觉这个心理会很切合最终看到成绩时的感受吧，无论我做过什么，过程怎么样，结果是否满意。我的旅途都在那一刻结束了。
自此以后会是新的路了。
考前不要往自己身上插棋子了。戏台上的老将军。扫雷。
你画我猜，大家再见。
6月23日
今日与 feecle 分享了小粉兔的思考，她为兔的洞察力感到惊叹。于是更感到魔怔的厉害，他说：如果人人都魔怔。我本来以为他下一句会是世界会变得更好，结果他说的是“那么不魔怔的人就变得魔怔了”。看来她的思维也很跳跃。不过她也赞同魔怔需要原创的看法。然后我在背后说了 127 的坏话，我想他也无从知道，背后说坏话很爽，被抓住了更爽。
魔怔的人，到底应该是怎样的？我曾仿造青年的样子，列下了两条：
自然的，而非刻意的；
原创的，而非拷贝的。
但感觉他们还没有切中要点。
什么才是纯正的魔怔，请循其本，把视角拉回到九个月前的下午，粉兔在群里的开山之言：“人与人之间是无法互相理解的。”魔怔绝对不是单纯的随机说话，而是读出内心所想之言，然后掩盖上一层魔怔的外衣。这是“自然”这一要求的来源，也是“原创”这一要求的来源。
分析了这些以后，我可以说出魔怔的要求了：以敏锐而细腻的眼光探视生活，再以大胆而生动的语言抒发所想。
花之魔女
我是真的搞不懂为什么有人要在睡觉前喝一瓶红牛加咖啡。
昨天写完鲜花以后，我又在床上兴奋了很久，想到了很多写下来很好的东西，并且因此觉得自己已经完全找回写鲜花的感觉了。不过因为是在床上而且先前已经写过一篇了就没继续写。今早起床的时候就忘掉了，然后现在又发现自己好像写不出来东西了。感觉其实昨晚写得那么顺畅和服用了兴奋剂脱不开关系。其实感觉这种做事的顺畅的感觉确实很依赖于一种比较玄乎的“状态”，就像是之前看到的好像叫心流的东西。很多东西可以让我更专注地写鲜花阿，比如这首比较偏梦核的歌，以及一杯热水什么的。但今天不能喝咖啡了不然明天起不来。对，其实这种随机的思维切换也很能让人进入状态。会影响我状态的东西包括，背后很烦人一直盯着我屏幕看的孙子。好吧这句话其实是有人到背后来看我我新加进去的。不过确实感觉背后有人看，就很有一种马上就要被指指点点的感觉。除此以外在写东西的时候不断删除阿改错别字阿什么的也很影响流畅性，所以一般我都懒得改错别字，错就错了反正不是我看。这就感觉是一种巫术一样，如果我做一些看起来能对写作产生正影响的行为，那么他似乎就真的会产生影响。不过这也是合理，因为一件事越与人的心理作用有关，巫术便越能起到效用。这样看来，我早就已经不知不觉中成为了鲜花巫师了。
强盗与花束
我现在认为写鲜花和洗热水澡是一个道理的事情。
洗热水澡，非常的舒服。但是刚开始的时候，会感觉水太烫浑身刺痛。如果选择使用半冷不热的水洗澡，不仅不够暖和，还可能由于老旧管道的落后性而体验忽冷忽热的水温。洗澡之后，还会浑身寒冷，不穿衣服跟要似了一样，暖气也没用。相反，如果洗热水澡，洗的时候会有一种身心升华的感觉，并且洗完澡穿站在阳台上吹风都不冷，有一种由内而外的温暖。如果每天坚持，开始的刺痛也会降低。我爸坚持热水泡脚许多年，现在开水都不怕了，就是这个道理。
而写鲜花也是这样，如果太久不写，刚写的时候就会一个字都凑不出来，也不知道该写什么，反而找理由的能力突飞猛进，从而陷入恶性循环。但如果强迫自己一直写下去，每写一段就把前面一段删掉，写一会之后就会越写越顺，直接劈里啪啦打个半天。写完以后也神清气爽，自己都觉得写的太好了。要是每天坚持，每天都会带着愉悦的心情去睡觉，也能保持鲜花的更新状态。
因此此类需要状态的行为还是应当每日坚持，预留专门的时间。
火星创地球
一颗小行星径直撞向了地球，在大气中划出一道火光。随后，数枚防空火箭从地面升起，将这行星炸成十块，然后这些散块又被炸碎成百块，直到碎裂成微小的破片坠下，在大气中只留下一片火光。我看着天空中的盛况，就像是一棵由火光组成的倒悬的柳树，由根向上分裂生长，最终变为条条柳枝，在这温柔的春风中吹到我的脸上。一些残余的石灰就像柳絮一样落到了我的脸上，我打了一个喷嚏，它们就消散了。
旋转心脏
初中时候，每次周末返校的那天晚上，我都会感到由衷的愧疚。我周末的时候又沉迷于游戏，没有和父母好好沟通一下，又想起以后见面的机会只会越来越少，就更加地后悔。这份后悔会困扰我一段时间，直到周四或者周五，学校的枯燥生活逐渐勾起我对游戏的向往，然后回家以后继续打游戏，把和父母交流的时间糊弄过去。
这是我最早接触到的，心态的周期变化。自那时起我便意识到一时的决心并不可信，因为随着心态变化会有更新的决心，而那份决心必然比先前出现的更鲜明，所以更被接受。这也和人无法预测自己面对某一个事件会有如何的心情类似。总之的原因便是，人的情绪变化很快，因此建立在情绪上的决定难以长久。
因此，我一直尝试在决定时，排除掉那些因为自己当前的情绪产生的原因。同时也反向地通过一些手段来维持自己情绪的稳定性，例如不让自己的情绪在一时间太过激动而在事后产生反向的情绪。以此可以提高我决定的稳定性，至少不再那么三分钟热度。
例如，我现在的决定是练一下杨玉环。感觉需要把敌人控在一个合理的范围，既要防突脸，又要防逃跑，非常有挑战性。
由语义组成的世界
探讨世界的组成的时候，除了考虑原子质子中子乃至夸克这些表面现象的时候，还需要考虑更加本质的形态。世界是由概念组成的。
将物质拆分，即可获得概念。例如“狼人”这一奇异生物，便可拆分出“人类”，“月亮”，“毛发”的要素。尝试通过仪式的传导，以媒介引走月亮毛发等等并非正常人类拥有的要素，从而可以治好狼人病。
从而，相信大家可以看出，拆分概念再重组，这样对于治疗顽疾是非常有用的。
蒙尘
我对于一个年代的想象，总依赖于影像给我留下的印象。例如说起宋朝，我会浮现出清明上河图那样的画风的人脸，或者是水浒传中的市井风貌；说起民国，我会认为那时的世界是黑白的，人们长得都很自动磨皮，但也很黑白。这便是形象了，不过大多的时代都有多种的样子。但我幼时那几年的记忆，也许是 2005 到 2012 吧，就像是那时的过时的照相机留下的相片一样，似乎总蒙着一层模糊的尘。
这几天，当重见久别的人的时候，我总有一种难以言表的异样感。我还记得阿，那时发生的很多事情，上一次来北京的各种趣味的事件，我们闲聊谈天的时候还经常地说起。但那时景色何如，见到的人又是什么样子呢。我本来还在安慰自己，我还记得的，我记得在tiananmen广场上的地砖，大裤衩旁边街道上路边的绿植呢！这些都还记得，所以我的记忆还真是好。但这份异样感突然便开始疯狂地侵染了一切记忆，为什么tiananmen的地砖和我常去的三贤广场这么像呢，为什么街边的绿植这么像家门口道路的树呢。不对。面前的人样貌我还有印象吗，没有。我见过她的，上次来北京时她便帮忙安排我们的行程，还请我们吃了一顿大餐。我还记得的。但为什么她的样貌我没有印象了呢。我还记得什么，我还记得来北京的时候，有一次出租车来接我们的时候走错了路，从我们面前的高架桥穿梭而过，这是我还记得的。我还记得买了一个莲蓬，其中的籽口感似花生，但莲心很苦。我还记得这些，其他的。其他的还记得吗？是我记得的吗，还是在他们一次有一次的闲聊中，我重新获得了这些记忆的呢。我想是北京雾霾太大，自那次便沾染进了我的记忆。我不记得了。我好像只能记得那些奇怪的细枝末节，那些是印象深刻的事，令我激动或是高兴，甚至只是启动了好奇心。真的，不记得了，我甚至记不得我是否进入过故宫了。我不想再回忆了，太累了。
算了，不管这些了，总之很有意思。这些莲子与蜗牛的故事就等到哪次谈天聊到再说吧。为一个事件整合回忆很累，也因此我顺从地听从我的印象。
多头学骂人
我思来想去，寝食难安。在床上翻滚了几个小时，推演了数百种情况以后，我从床上爬了起来。不行，实在是忍不了。那孙子真的太可恶了只是一方面，最重要的是，我对我自己的反应非常的不满。当他骂我的时候，我应该是冷静思考怎么反驳，然后给他骂回去的。可以从几个方面骂回去，比如说他的袜子跟从茅坑里捡出来的一样能立起来还能顺便熏走被他散落一地的零食残渣吸引来的老鼠。这些都是可以说的，而不是像我一样被他骂了两句就支支吾吾不敢说话了。冷静一点就好，保持理智，这次回去把他骂爽了。
这样想着，我打开了时光机器，回到了今天刚开始的时候。
然后我落败了，虽然想得很多，也想得很冷静，还感觉自己推演出了无限的可能性。但当真正开始吵架的时候，那孙子指着我鼻子骂了我一句，然后我浑身的血液就都涌到了头部，面红耳赤地忘掉了提前的一切预设。又开始半天不知道说啥，被他骂得越来越生气。然后，当我冷静下来的时候，我已经躺在床上了。
妈的，忍不了，再来一次。
可是这次的结果也是一样，不管我做了再多的准备，告诫自己一定不要急不要乱说话老非常单刀直入地把自己想好的骂他全家的话一字不落地报出来，但当真正面对他的时候，我还是气得没办法，然后又被骂一顿，然后忍不了再开一次。
好！在经过了十多次的重开以后，我现在已经完全不怕他了。他说的话，我早有预料了，当他连骂数句话都被我一字不落地梗回去以后，他终于露出了惊慌失措的神色。我乘胜追击阿，滔滔不绝洋洋洒洒数百字，把他吓得双腿发软。寝室很快围满了闻声而来的人，在听完我激昂的辱骂以后，大家的情绪也被点燃了，纷纷为我鼓起掌了。太棒了，我成功了！我向着围观的群众鞠了一躬，随后便离开了。
但感觉，不太对。好像，整件事情有哪里有问题。在这条时间线上，好像他没有干什么过分的事情，曾经的坏事，也因为我准备得太专心而忘记了。因此我骂人所想要获得的最重要的快感，复仇，已经消失了。这样搞得我好像只是经历了一场普通的演讲而以，而没有那种心跳加速时与别人大战嘴炮三百回合取得胜利宛如诸葛再世的快感了。我感到又有些失落了，看来下次还是不要重开了，用自己本身的心态去吵架还是好一点。
我好想当巴普洛夫小姐的狗阿
我不喜欢笑，但我心爱的姑娘喜欢笑，或者说，这其实是我喜欢她的原因。
她的笑声很好听，可她从未发现这件事，因此可以肯定她笑一定不是为了卖弄风骚。这样说来，她笑的频率便显得奇特了。她的脸上总是带着微笑，而当我说出一句略带幽默的话，当我被她弄得支支吾吾，甚至当我们的目光接触，她都会笑出声来。她的笑太多了，因此我也被这笑容感染，不禁低头笑起来。
可其实我是不喜欢笑的，得意地笑、自在地笑，这些我都不会有。唯一笑的时候，便是因网络上的冷笑话触动了我都脑波，使我不由得笑出声来。因此笑对我来说是珍贵的，每一次笑都是独特的感受。当她总是搞得我不由得笑出来的时候，我在想是否是她也对上了我的脑波，才会使得我这么多地笑出来——这就是我逐渐喜欢上她的过程。
雪光
身为南方人，我很少见到雪。因此我感到很幸运，因为刚到郑州，天空便落下了片片的雪花。我站在路灯下，抬头望着天。雪花被风吹着飘来，像是从路灯那里出现的。路灯发出的光在空气中形成一道线，雪就沿着这光线飞来。
这时，我的舅舅告诉我，其实这不是雪，而是北方的一种特殊的景观。在寒冷的天气下，光也被冻的很慢了，因此一个个的光子会在我们的视网膜上停留很久，这就会让我们产生有雪的幻觉。我伸出手尝试接住雪，那雪却没有任何实感。我知道雪落到手上是很冰凉的，所以这不是雪，而是缓慢的光。北边自转的线速度慢，自然时/光也就慢了。
白日梦
高一高二的时候班上语文老师在班上组织了一部班刊，名字我也不知道咋取的，卡什么的机关枪，前面的卡老师是一个作者，是谁我也忘了。当时上面发表的文章很多，诗歌小说散文啥的都有。我不知道那些同学是是啥时候写的，并且看起来还磨练过文字，从而文章看起来很精细。虽然看起来我置身事外，不过每次看完一期以后我都会想，卧槽写的真好，我也要写。然后在设计好无数的精妙的设定与剧情后，卡在了文章的第一段，删删改改数次，最后放弃。
其实有时真的会发现自己不会写东西，特别是不会写下自己想表达的。我脑中经常闪过一些非常有意境的画面，像电影一样。就比如我经常想的，一个人在大雨中呼喊者，但声音被雨完全遮蔽了，周围的人只能看他张牙舞爪地咆哮着，却不知道他在说什么。这些场景太有意思了，让我渴望着把他们写下来，写成小说，让无数人看到我想象的这一出好戏。让他们震撼到，就像我被我的灵感震惊一样。然后这份理想很快在现实中磨灭。“我笔力不够写不出来。”我放下笔叹息。
你是错的。你做过梦吗？你还记得你在梦中见到的那些场景吗？你大受震撼，醒来却发现他们不知所云。其实你所想象的那些画面，也不过是白日梦罢了。梦会在现实中被磨损至平凡，但若不在意其逻辑便能保留其趣味；正如你所想的那些美景，若不妄图将其剖析写下，他们将美丽在你心中直到永远。不被写下的梦将一直存在，且从其余文字里隐约透露，从而保留美感地留于纸间。
雨中见闻
天色暗了，下起了大雨。
大雨无边无际，乌云遮住了整个天空。就像是一个寻常的雨夜，我能听到的只有雨声。我不自觉地离开了教室，走到了操场上。我看不到任何人，触碰不到任何人，也听不到他们的声音。只有雨和雨声。雨拍打着我，雨水顺着头发流到了眼睛里。我的视线模糊了，等我擦去水，却看到远处的建筑也消失了。只有雨，无尽的平地和大雨了。
我在平底上漫无目的地走着，却发现雨停了。抬头仔细看，才发现原来雨还在下着，只是我站在了一个空腔里。我仔细看着这一方无雨的净土，却因雨水打湿眼睛而无法看清。我只能用最原始的方法，拿手试探着空腔的性质。是人，这是一个人形的空腔，还正挥舞着手臂。我被吓得连退两步，却又发现进入了新的空腔。我惊恐环顾，四周任何一个方向都有无数的人形空腔将我围住我正处于祭坛的中心。随后所有围着的人形都一抬手，此时水花飞溅，一股巨大的水柱从空中降下，淹没了我，也冲散了所有人。
Rho
年幼的时候，我在网上看到一份解梦的攻略。试着套用了一下，发现并不好用。却反而在这个过程中，找到了一套独特的解梦的方法，并且还以外的好用。具体的方法我就不再提了，一是比较复杂规则很繁复，二是我怀疑其实这解梦方法其实是各人不同的。总之，通过使用这种方法，我获得了一定的预知未来的能力。
举个例子吧，考前紧张的夜里就比较容易做梦，在梦中，我会梦到一个考试的分数。根据这个分数，我就可以算出我实际的分数。我将成功的数据记录下来，随着数据越来越多，我愈发相信这不是巧合。一定存在某种方法能够穿透一直不变的时间，看到未来。与之相对的是，回到过去却是无法实现的。因为如果真的有来自未来的人能回到过去，现在就应该已经有很多来自未来的穿越者了吧。
怀着对预知未来细节的好奇，我研究起了一切与时间有关的东西，从科学到神秘学。随着我学习的深入，我愈发觉得我年少的经历不可思议。没有任何的理论可以完成对未来的预测，那梦中的拉普拉斯妖也只在梦中。我常一个人在房间里对着我的笔记本沉思，上面的数据与记忆完全吻合。难道这一切只是我青春的臆症？在理论的迷宫中我迷路了很久，最终似乎如命运在嘲弄我一般，预言毫无进展，我却找到了回到过去的办法。我拼凑般地造出了一个机器。机器看起来可以运作，不仅能回到过去。太混乱了，我想着各种可能性，却都无法解释谜团。
终于，我还是决定将自己放到机器里看看。
穿越时间的过程没有任何的感觉。就在一眨眼之间，我就从机器里到了我的中学校园里。我看了时间，2020 年。年轻时候的我正从远处走来，直觉让我忽略了命运与已经注定的过去这些因素，招手向“我”打了个招呼：“嘿，你好——”。“我”没有任何反应地经过了，脑袋甚至还穿过了我伸出的手。
我思考着各种的可能性，是因为我实际的身体还在未来，所以无法被过去的自己看到吗？还是说因为无法改变既定的历史这一因素，我只能回到过去看着而不能改变什么吗？甚至说是不是其实这只是我被高能信号击中做的一场梦？
等等。梦？
我惊觉，环顾四周发现一个人也没有。只有“我”和我的一两个同学在校园里走着。我望向远处，本应有的高楼也不见了踪影。我想飞起来，然后我就飞了起来，飞到了学校的正上空，发现这学校像是一座云中的孤岛。只有一片的景物清晰，以外只是灰蒙蒙的雾气。我感到一阵眩晕，落到地面。然后雾气便飘散，环绕在我周围，散开后露出的确实教室的墙壁。
原来真的是在梦中，还是一场清醒梦。
我走上前去，想看看“我”在做什么。只见“我”坐在课桌前，桌上摆着一张卷子。那该写着分数的地方只有一团变化着的红色的符号。我感到一支来自隐藏的记忆角落的箭击中了我的大脑，“56”，我喃喃地说道。话音刚落，那红色符号便凝成了 56 的样子。这是我笔记本上记录的第一个数字，也是我第一次预测未来成功的分数。
然后我便被唤醒了。我再三确认着记忆，所有的谜团都在今天解开了。我感到幸运，原来我已在多年以前见过现在的自己，只是那时我还并未察觉。
从那天起我时常回到过去，用我的想象力为自己编织一个又一个奇幻的梦境，而这些想象力正来源于这些梦境。我还记得我曾感激上天赐我无数神秘的梦境，而今才知这是我自己凭空取得。它无因无果，找不到诞生的来源，就像结在半空的鲜花。
失温症
我猜每个人都幻想过能够暂停时间，这当然也包括我。因此，当一个神秘的声音告诉我少年你获得了暂停时间的力量的时候，我只是经过了短暂的思考理解了现状，就发动了我这项神秘的能力。
——这就是我如何落入现在的困境的。非常的显而易见，为什么我没有早点想到呢？
在时间暂停以后，我首先是感到一阵刺骨的冰凉从全身上下传来。随即是一种无力的感觉，感觉浑身上下的肌肉使不上力气，只剩下眼珠还能转动。我吃力地观察我的周边，并没有任何的东西阻碍我的移动。我这才意识到原来是被停止了的空气本身阻碍了我的行动。我很害怕，想要尝试挣脱，但这并没有持续多久——在停止呼吸以后，我身上的氧气已经不够了。甚至这不是主要的，更加危急的是严寒。我似乎可以看到我身体的每一个分子无力地撞上被停止的分子，然后失去动能，就像我一样。在严寒与窒息中，我很快失去了意识。
在经过了趋于无穷的时间后，当我身上的每一个分子都静止后，我所拥有的能力也结束了。因此已经被冻成非常严格意义上的冰雕的我在继续流动的时间中摔倒在了地上。“真是可笑，妄想停止时间，最后被停止的反而是自己。”我看着神秘声音的来源，掌控寒冰的神灵，正嘲笑着我。
充满隐喻的夜晚
我听说人是无法憋死自己的，就算你拼尽全力憋气，也会在晕倒后无意识地开始呼吸。这其中似乎蕴含了一种奇妙的循环：如果一个人一直尽力憋气，他就可以处于晕了呼吸然后醒来然后继续憋气然后缺氧昏倒重复不止这样的循环里面了。
就像是缩小版的，我们日复一日的作息。
