间章——她和他
细碎的阳光温柔的穿过了玻璃，以一个完美的角度照亮了干净整洁的餐桌，三个人整装待发的人围坐在餐桌周围——她和她的父母。
她们此时正愉快的聊着天，一幅和谐温馨的画面，正因如此才很难想象在昨天之前，她们之间的关系极差。
但无论以前如何，现在的温暖是真实的，她们也确确实实在向好的方向稳步前进，所以，一定没问题的。
“这都是多亏了他啊。”这句话萦绕在三人心中。
她们的关系能转变，正是由于他的参与，做起了双方间的桥梁，连接起两边，让他们能敞开心胸好好交谈，最终破除误会。
他对她们来说，就是一位恩人。
所以......
——<她>——
“女儿啊，你可得好好感谢人家啊。”父亲和蔼的建议我。
不过完全不用他操心呢：“放心吧父亲，我昨晚就和他约好了，这周六我们要去水族馆玩哦。”
母亲听完我的话，双眼好像要发光似的。父亲则是咳嗽了一声：“嗯，那就好。不过女儿啊，诚意啊，诚意。”
妈妈也在一旁附和：“对呀，女儿，你可以给他做便当啊，毕竟你之前不久做过了？”
听了她的话倒是让我吃了一惊：“诶，啊，你们都知道了？”脸也渐渐红润。
“对呀，毕竟我们之前也是有好好看着你的，只是你学校里的事就......”他们又露出了愧疚的神色——
不能这样，好不容易得来的和谐气氛！
我连忙摇头否认：“不，你们不要自责了，我们已经和好了哦，记得么？”
我尽力用最柔和的微笑面对他们，他们见我这样，也开心的笑了出来。
不过这样啊，他们之前也有好好注意我......心中涌现出了感动。
结果母亲冷不防来一一句：“对了，你怎么一副很困的样子？昨晚没睡好吗？冷着了？”
额，感动被尴尬替代了，可恶，还我的感动啊。
“额，也没什么，不用担心。”
父母半信半疑的继续吃着早餐。
困倦吗？我低头沉思，其实我知道原因，但绝对不能告诉他们，毕竟太害羞了！我说不出来啊，昨晚——
我慵懒的躺在床上，现在的我就像整个人包裹在了糖浆中，甜蜜的、浓稠的复杂感情死死包裹住我，誓要我无法逃脱。不仅如此，我此时还全身无力，只想就像这样直到睡去。
但是想入睡也十分困难——我的脑子中正在进行头脑风暴。
他的身影不断在我脑中闪现，又是不是感觉幻听到了他说话，这种奇妙的感觉是我没有经历过的，对我来说十分新奇。明明在此之前想到他也只是心中有暖暖的感觉。
思维异常跳跃，突然的就回想起了今天一天的事情......
上午听说他不会来学校时的失落与难受，感觉好像丢失了什么宝贵的东西，一上午都闷闷不乐的度过；
中午在一个人的空教室里，我摆好为他准备的便当，然后再看着便当从热气腾腾变得冰冷。
“明明我还特意准备了你爱吃的汉堡排......”想起当时一个人的自言自语，那时孤独失落的语气仍历历在目。
然而等到下午，一收到他回到了学校的消息，整个人又松了一口气，感觉精神都好上了几分。
放学收到一起回家的邀请，脑子里满溢而出的喜悦，甚至现在想来也十分意外。
还有最重要的——他请求我时的严肃表情、认真的态度、为我考虑的体贴温柔。在我不知道的地方默默为我努力，曾经他说过想要拯救我，他在为之奋斗，并非泛泛而谈。还有他牵住我手时我心中的温暖安心......
实在太多了，短短一天，却给了我太多太多——缤纷的感情、重归于好的家人、被关心爱护重视的感觉。
这些全部都是他带给我的，只凭以前的我，那么这些就是我连奢求都不敢的宝贵之物。
不知不觉间，他已然在我心中占据了相当大的一部分，不知不觉间，他已经帮过我太多太多了，多到现在想全部回想起来也很困难。
明明我们相识才短短一月，明明我们当朋友都没有多久，明明曾经的他与曾经的我如此相像。
但他已经进步了，连带着我一起。
我们在逐渐改变，我们眼中的世界也因此变化，世界正逐渐变得温柔。
而这一切都要归功于我与他的相遇，多亏他的善良，多亏他的勇敢，多亏他的无私。
啊，这么美好的一个人，怎么能让人不爱呢？
虽然很可惜，他并不十分起眼，在班上扮演着背景板的角色，没有别人知晓真正的他。
但我发现了，他展现给我看了，我也早已被他深深吸引。
“所以，我不会让你被抢走的。”我看向手机屏幕中显示的联系人——他，小恶魔般的笑了。
我会主动出击，不会让你被抢走；
我会变得活泼，主动去减小我们间的距离；
我会变得积极，用我的行动、用我全部的真心回应你给我的帮助。
“所以接招吧，我不会手下留情的！我可是小恶魔啊。”
这之后，我又盘算着水族馆计划，结果到了很晚才睡，这就是我困倦的原因。
——果然不能告诉父母！！
——<他>——
（特别标注：时间线是男主与女主父母交谈前。）
一大早，我便来到了她家门前。
此时的我踌躇不前。
按照她传的消息来说，她已经在学校了，也就是说她的父母还在家。
这正是千载难逢的机会。
昨天我亲眼看了她们家的情况，给我的直观感觉就是——这之间一定有什么问题。
她的父母看上去十分关心她，不管是他们的语气态度，还是昨天警惕我的样子，这些都无疑可见他们对她的关注。
然而按照她的说法，她觉得父母对她十分冷淡，每天都不说话，早出晚归对她都很冷淡。
也正因她的说法，我当初才会自以为是的无礼的将她的父母想象成与我的父母一样。
然而认知与现实出现了明显的差异。
我毫不怀疑她说的话，我也不怀疑自己的眼睛，所以这之间一定存在什么差错......比如出现了误会。
明确了想法后，接下来就是实行我的计划了。
老实说，这个计划除了我没有任何人知晓，包括她。我不确定能否成功，也不保证自己所想一定正确，最后完全是我搞错了也有可能。但是，为了她，值得一试，反正她不知情，最后的责任由我一人承担就好。
成功了，大概率可以改善她们之间的关系，让她们关系和睦，这样她应该会开心吧？
失败了，也只会有我一个人受到惩罚之类的事情。
所以，这完全就是有益无害的选择啊，我没有理由退缩放弃，这个时候我就应该像漫画主角一样在暗处解决问题，事了拂衣去，深藏功与名。
本应如此，然而此时的我，手与腿正止不住的颤抖。
我在担心，我在害怕。
明明做好了觉悟，明明天时地利人和......
可为什么？为什么我的心强烈阻止我的手摁响门铃？
难道？我不像让她快乐？不想助力她成长？亦或者我在嫉妒她？
.
...
......
不，我能感觉到，并非上述的各种原因。
我，我止步不前的原因——我在害怕失去......
我害怕帮助她后，被她所讨厌，被她疏远，无法再像现在这样和谐温暖；
我害怕帮助她后，她变得越来越耀眼，越来越璀璨，我再也无法与她站在一起；
我害怕帮助她后，她向前不断迈步，不断成长，而我被远远甩在身后；
我害怕比我优秀的人发现她的好，害怕她就此离我远去，害怕她被夺走......
种种的情感，像粘稠的触手，将我拽向永远出不去的泥潭。
幽深死寂的黑夜永远包裹着我，让我无法感到她的光明。
一切的一切，踌躇的缘由，正是我的自私自利，我想要与她并肩，想要再多陪伴她，想要多吃吃她做的便当。太多的想要，太多的渴望，让我害怕失去，让我害怕离别。
回过神来，我也变成如此自私的人了啊，不，不对，我本来就是如此自私吧。
自始至终，我内在似乎完全没有成长，幼稚始终跟随着我，自私也对我不离不弃。
因为没有感受过关心，所以得到关心后想要死命守护；
因为没有得到过安慰，所以被安慰后想要感受更多；
因为没有拥抱过温暖，所以好不容易被温暖拥入怀中，我如何也不愿松开手。
完全就是溺水的人抓住救命的浮木一样的状态呢。
头已经开始昏胀了，也隐隐开始作痛，莫名的痛苦就这样包裹了我，与糖浆相反的，苦涩的、干瘪的情感。
我该怎么办？
眼前就是门铃，明明与我仅有一步的距离，现在感觉却是如此的遥远。似在眼前，又远在天边。
我该怎么办？
时间一分一秒过去，我的背早已被冷汗浸湿，秋风吹得我直哆嗦，但我却无法踏出一步，逃跑也是，前进也是。
我该怎么办？
我有勇气前进吗？去赌我与她的未来；我有勇气退缩吗？满怀愧疚与她相处。
满怀愧疚与她相处......
满怀愧疚与她相处——那就与过去不一样了，那就完全变了。
是啊，如果我不前进，之后我会活在愧疚中，直至终结，她也会被痛苦包裹，我们之间的相处会变质，届时退缩所保全的温暖也会面临狂风暴雨的摧残......
那不就完全失去了吗？那不就完全没有意义了吗？
不，不能这样！
原来自始至终我都只能走着一条路呢。我怎么没有发现呢？
这样也好，我也不必烦恼了。
退缩的道路其实从一开始就被封死，我只能前进。
或许看上去这是我被迫的选择，但只有她，我绝对要珍惜，我绝对要保护和拯救！
我不是什么男主角，我不是什么光明磊落的英雄，我无法充满着自信、满怀着信心说出：“退缩什么的，我不可能选的！”
我只是一个平凡的高中生，我只是一个背景板，我是一个人。
人会害怕，人有七情六欲，人会选择退缩。
我就是这样的，不完美，会退缩，但这就是我。
我的不完美才能证明我是我。
今天不是我战胜了退缩，只是因为没得退缩，没错，就是这样。
但是！
能拯救她，维持我和她的关系的话，退缩也好、前进也好，我会毫不犹豫去做。
这是我与主角、与英雄最明显的差异，这是——我的自私。
“呼~”听着自己的呼气声，感觉视线前方明亮了不少。
“叮铃——”
我摁响门铃。
“谁啊？”里面传来了昨天晚上听过的声音。
“您好，我是昨晚的男生，其实我有事想与你们聊一聊。”得快点结束呢，之后还得去处理我的事......
