一个电话飞到儿子身边，迎接她的，却是如此刺心的一幕······
“妈，我想见你。”电话里，儿子语气平静，却隐约透着一丝怪异。
然而母亲并未觉察。
她太高兴、太喜出望外了！
——因为儿子已经很久没给她打过电话了。
“好、好、我这就过去······我飞过去······机票······我、我买机票······”母亲激动得有些语无伦次。
3个多小时以后，母亲终于风尘仆仆地出现在儿子面前。
然而出现在她面前的，却并不是只是儿子一人，而是同时还有几个身着制服、神情肃穆的警员。
儿子面无表情地看着她，那样子完全像是在看一个陌生人。
忽然间，一道炫目的白光狠狠地刺痛了她。
那是一副锃亮的手铐。
“······儿子······”母亲说着就要扑上去抱住儿子，但儿子却灵活地一闪，冷冷地躲开了。
“······儿子，我是妈妈，最疼你的妈妈······”母亲泪流满面。
儿子突然冷笑一声，眼神锐利地盯着母亲：“可是你毁了我······是你害我走到这一步的。”
说完，儿子头也不回地在警员的押送下走出了门外。
“能不能管管你儿子？”
“他还小，由他去吧。”
“他成天东游西荡，衣来伸手饭来张口，啥事儿不管、啥事儿都不操心，你就不能说说他？”
“你别管，他跟你不一样，他是男孩子······”
往事浮上心头，母亲不由得颓然跌坐在地上，一时间悔恨得肝肠寸断。
她无论如何都不敢相信，自己自认为无私伟大的爱，竟然成为了葬送儿子的刽子手！
殊不知，无论多么了不起的爱，一旦错在了起点，结局便极有可能南辕北辙，甚至走向“万丈深渊”。
尤其是以下一些“爱的误区”，更是需要我们加倍警惕：
误区一：爱=毫无原则的偏袒。
不知道从什么时候开始，一些男男女女开始越来越崇尚这样一句话，大意是：我要的不是你的爱，而是你的偏爱和例外。
乍一听，似乎很美好。
毕竟有了“偏爱”、“例外”这样的字眼，看上去才显得足够重视、足够独一无二，不是吗？
然而，若是为了有别于爱情以外的其他人——这难道不是“爱”本身应该具有的属性吗？
如果不是相对于其他人的“例外”，还能称之为“爱”吗？
因此，这里所说的“偏爱”和“例外”，其实指的并不是爱情本身的排他性，而是一种放弃原则的偏袒和溺爱。
也就是说，虽然你知道某些事情并不在对方能够接受和认同的范围之内，但却希望他可以为了你而甘愿接受或者认同。
听上去······貌似挺感人。
遗憾的是，这种所谓的“爱”，十有八九都深藏隐患。
因为一个人的原则和底线往往不会轻易改变。就算暂时退让、妥协，也往往只是一时的权宜之计。而“权宜”的背后，要么是别有所图，要么很可能就是为将来埋下了一颗难以预料的“定时炸弹”。
就像《流金岁月》里蒋南孙的第一任男友章安仁，最初为了跟蒋南孙在一起，即使蒋家人再怎么嫌弃他的家庭出身、伤害他的自尊心，他都能够委曲求全、隐忍不发。
然而，一旦蒋家败落，他的隐忍、他的妥协，便立刻统统失效。不但对蒋家人，就是对蒋南孙本人，他也完全失去了以往的耐心和包容，并最终选择了分手离开。
而在亲情关系中，这种不讲原则的偏爱和袒护则更是贻害无穷。
最常见的便是重男轻女，或是偏爱年长或者年幼的子女。
然而最显而易见的一个事实却是：被偏爱的，却往往很大概率会成为最令人失望的那一个。
原因便在于——“被偏爱的永远有恃无恐”。
正因为有恃无恐，所以往往会忽略和抛弃很多重要的东西，比如个人努力、责任感、积极性、关怀他人······等等。
而一个人一旦长期缺失这些重要的个人素质，如何能最终成为一个杰出、优秀的人呢？
非但如此，爱的偏袒还会使其他家庭成员产生心理上的失衡，导致失落、自卑或是怨怼不满，从而破坏了整个家庭的幸福与和睦。
失去了家庭的幸福与和睦，一个人即使被偏爱，又何来真正的幸福快乐可言呢？
误区二：爱=提供最好的待遇。
有句广告词叫“爱他就给他最好的”，一直以来可谓深入人心。
听上去的确没毛病——不给最好的，难道给最差的？
然而所谓“最好”，如果把握不当，很多时候非但并不见得“好”，而且还可能不亚于一剂慢性的“毒药”。
因为习惯了所有的“好”，便很容易对一切都觉得理所当然、习以为常，于是便忘记了珍惜，也忘记了感恩和回报。
因为拥有的一切来得太过轻易、不费吹灰之力，所以挥霍起来往往也更加随心所欲、无所顾忌。
因为习惯了养尊处优，于是便忘了居安思危、未雨绸缪，甚至更可能丧失了应有的斗志及行动力，难以应对任何新的状况或是逆境。
就像电影《活着》中原本出身富贵的大少爷福贵，纵然守着金山银山，却也在短短几年之间就败光了所有的家产。
虽然现实生活中类似的例子并不少见，但却很少有人真正引以为戒。
因为爱一个人而对他“好”，几乎是所有人的一种本能。
然而所谓“本能”，有时候也代表着“初级”，或是某种程度的有待打磨和推敲。
简单点说，在“爱”的关系当中，只懂得对人“好”，是远远不够的。
真正爱一个人，与其说是给他“最好的”，倒不如说是要给他“最有益的”。
正所谓“授人以鱼不如授人以渔”，提供现成的“甜头”，不如教他如何凭借自己的能耐去获取和创造“甜头”。
因为再多现成的好处，也不可能面面俱到，或是永远取之不尽、用之不竭。唯有自身能够创造与获取，才可能保证源源不断的供给。
道理虽浅，却总是被人视而不见。
尤其在亲子关系当中。
爱心拳拳的爸爸妈妈、爷爷奶奶，总是想要把自己拥有的一切好东西都竭尽所能地给到自己的后代。所谓“衣来伸手饭来张口”，在他们看来非但不存在任何问题，甚至还是他们引以为荣的资本。
他们根本不会想到，养在温室里的娇花嫩草，一旦失去了温室的庇护，又将如何应对外面的凄风苦雨、日夜煎熬。
而真正懂“爱”的父母、长辈则不然。
他们永远不会选择凭借自己的身躯去为子孙后代挡风避雨，而是会教导他们像自己一样，运用自己的勇气和智慧在风雨中牢牢护住自己。
因为真正的“好”，并不是外在事物的堆砌，而是让它内化成属于自己的特质。
误区三：爱=即时满足。
热播剧《流金岁月》中，倪妮饰演的“灰姑娘”——朱锁锁的感情戏颇有看点。而跟她有着感情线的两个男人——老成稳健的企业家叶瑾言、单纯直率的富二代谢宏祖，则更是展现出了两种教科书级别的、截然不同的爱情观。
毋庸置疑，无论是叶瑾言还是谢宏祖，他们都是爱着朱锁锁的，但他们“爱”的方式却是大相径庭。
叶瑾言明知朱锁锁爱的是自己，却仍然忍痛选择了让她离开。原因就在于，从长远看来，他并不确定自己跟年龄悬殊的朱锁锁在一起，对于朱锁锁来说会是一个不错的选择。
而谢宏祖则是明知道朱锁锁爱的是叶瑾言，却依然穷追不舍地让朱锁锁嫁给了自己。结果婚后不久，事实就证明他非但没有给予朱锁锁幸福的能力，甚至还对她造成了极大的伤害。
韩寒说：喜欢就会放肆，但爱就是克制。可谓是对于这两类感情的最好注解。
追求即时满足，往往是因为爱得太浅。而真正爱得深刻的人，才会为之考虑长远。
因为眼前的快乐往往太过短暂肤浅，而长久的幸福才足够意义深远。
爱情如此，亲情又何尝不是如此？
有的父母对孩子的需求从来都是有求必应。爱吃什么便无限供应、爱玩什么便随心所欲，只要孩子此刻高兴快乐，却丝毫不曾考虑未来是否会对孩子的身体健康、或是人生进程造成难以弥补的损失。
《战国策》中的《触龙说赵太后》一文曾明确表示：“父母之爱子，则为之计深远。”
也就是说，父母疼爱自己的子女，则应该为他们作长远的打算，而不是仅仅只考虑眼前的光景。
事实上，其他任何一种感情又何尝不当如此呢？
因为好的事物，往往都是细水流长。
END
