遗憾更多

果然遗憾还是更多一些，原本可以去的bw，原本可以玩的暑假。但是现实啊，只有再一次的起身，再一次承受痛苦。在父母眼中，这只是一年而已，对我而言似乎三年从未苦过，似乎我只是个笨手笨脚的fw机器人，不该有感情，不该埋怨任何事，不该有梦想。原本打算今年无论考什么样都打算走，可是家人的“劝阻”让我难堪，其实吧，我是被迫走上复读的路的。我知道我真的很烂，可是我难道没累吗，知道成绩后就难受了很久，还要接受其他因素干扰。我每天晚上都3点了还睡不着，我不甘，我羡慕，我自暴自弃，只能眼看别人每天开开心心，而自己却那么无能为力。他们都说我没有脾气，说我没啥压力，真心想再来一次。别这样，求求了。      他们无法接受我的平庸，我不甘于自己的无力，我不是圣人，为什么我就一定要不凡呢。 遗憾中度过了三年，终于熬过了高中，真的解脱了吗？！哈哈哈哈哈，其实没有吧，复读的压力好大啊，我怕你们白花钱，我又怕自己不行。实际上是精神上的不足，我真的很抱歉，让你们在众人中难堪了。你们的好友家的孩子都顺利上了想去的学府，他们的父母倾述着自家孩子三年的苦楚与心酸。到我这就啥也不是了，我想啊，大概这三年我睡着了，现在刚醒呢。我很抱歉，我那么没用，我该死，我不该享受生活，我应该学着学着猝死了才好呢？这难道对我而言不是解脱？是的吧，应该。          不是我不爱笑，为什么不想想我笑不出来的原因。      因为一个结果，有了这么不堪入目的结局。我想去死。那样安静得多。可惜，遗憾更多。我不可以非自然死亡，也就是说我必须接受这样的结果。厄运占据了我整个人生，就差致命伤了。我很自强，可这种结局我实在难以接受，自从高考结束那天起，我就知道没考好了。我其实也料到会有这种结果了，我明白我白努力了，当时真的不甘心，我以为会有人安慰的呢。可惜，遗憾更多，没几个人关心，多了几分嘲笑，我也多了几分寻死的心。直到带我去复读，我究竟有没有反抗，我忘了。我心已死，面向黄昏。     当然我的父母也是有很多遗憾的，为什么自家孩子总是不如别人家的。关于这点，我很抱歉，让你们难堪不是我所想要的结果。你们投入那么多，却没有个好的回报，这是我的错。我该死，我没有脸。那么多人看你们笑话真不是我想的，我对不起你们，我真该死啊。一天天想这想那的，不干俭，我很抱歉啊！我真是无能为力的废物啊，那么久的培养，到头来却坏了。我已经找不到骂自己的话了，我狗眼不该窥天，我这个初生真不要脸，竟然想过别人那般的生活，竟然想开开心心活下去，简直就是脑残行为，下贱。 遗憾陪伴着我，一生相伴。不知所言的那个下午，没曾想过这是我对这个世界最后的告白。我爱我的父母，以及妹妹，还有其他人，关心我也好，不关心我也好，但是我唯独不可以爱我自己。当我爱自己的那天到来，不如在前一天去死了算了。遗憾属于大多数人，有的只是一次两次，有的却贯穿了整个人生。愿除我以外的每一个人都可以尽情享受生活，别让遗憾有机可乘了。愿这个世界没有痛苦，愿可爱的人们无留遗憾过完自己的一生。

意志消沉，心随风动。我叹那失意少年站在屋顶，望着天空，踏下了一步。绝望不多，遗憾还是更多。遗憾还是更多。