再劝你一次！为什么别要求伴侣“情绪稳定”？｜读评论
为什么不借要求伴侣情绪稳定?
看了两分半,我肯定你对情绪稳定有误解
我只是觉得自己在吐槽而已,但是对方就觉得我在散播负能量
微信上给他发了很长的话,告诉他,我心里委屈的点,他第二天早上起来就回了一句,你别想太多了
其实情绪表达也是个学习的过程,
我们需要给对方和自己都有一定的时间,越是亲密的关系,我们越是要学会患难,
大家好,我是沈亦斐,那去年的时候呢,我其实是做了一期关于情绪稳定的视频啊,因为当时我觉得情绪稳定其实是一个毒鸡汤,因为你要求情绪稳定的,很多时候的行为其实是个双标,
因为你自己希望对方能够接受你的情绪,然后有情绪的时候又不能够有表现等等等等,所以我就觉得诶我们这里面其实是有问题的,
我们要把对方当成一个具体的人,当然其实视频会比较长的一个逻辑体系，有兴趣也可以再去看看
【视频地址：
【为什么我劝你别让恋人提供情绪价值？-哔哩哔哩】 https://b23.tv/aUbhE5k
【找情绪稳定的伴侣重要吗？劝你别了，毒鸡汤罢了-哔哩哔哩】 https://b23.tv/k09Dgww】
不过在那个视频的评论里面,很多朋友在跟我讲,说你说的情绪稳定和我所理解的情绪问题,那不是同一个情绪问题,还有人说哎呀,其实大家讨论都不一样,所以整个讨论都是牛头不对马嘴,但我发现这个话题真的还挺热的,因为我最近看到情绪稳定又上了好几次热搜,然后其中就有一条叫,为什么不要求伴侣情绪稳定,我就在心里想,你看也有别的人跟我的想法不是很像吗,但是我打开这个词条的时候,我发现这个问题又再次出现了,
我发现大部分人对于情绪稳定还是有不同的理解,比如说有人认为说这热搜在骗人,结婚,提高生育率,情绪稳定太重要了,这个比爱不爱还重要,
而也有人认为说,那不找情绪稳定的,找个神经病啊,把自己弄得神经兮兮的,
但有朋友很有意思,说情绪稳定的不建议找,因为他会忍,结了婚就会露出真面目,可以提供情绪价值的,不能找,万一是设局故意给你高情绪价值,为了骗你呢,
最后他的结论就是别找了,单着吧,我觉得这些评论真的是特别特别的有意思哦,
我不知道你认不认同我们要求伴侣情绪稳定,如果你觉得认同可以扣个一,不认同可以扣个二,
我们在学术研究里面普遍的去做操作性的概念,去界定这个词的
【言外之意就是很多人的自创概念有问题，不仅不严谨还没有操作性。
沈老师极其强调，在讨论问题前要把概念给定义清楚，很多人没想清楚，概念界定做不好，讨论很可能就基本无效】
但是的确大家脑海里有各种各样的想法,所以我特地做了个征集,然后呢,来看看看大家心目中的情绪稳定,到底是怎么样的,如果你和下面这些朋友的想法,谁知的呢,你也可以扣一个,我也是啊,但是我觉得在看这些评论的时候呢,
有些东西我其实特别的不想去讨论,比如说有的人在我的视频下面发评论,说看了两分半,我肯定你对情绪稳定有误解,我想他看了两分半都已经忍不住要来批评我了,感觉他的情绪稳定也是有问题的,
还有人说,大众眼里的情绪稳定不是你们学术上的定义,大众情绪稳定其实就是不会大吵大闹,有修养,只不过有人一开始用了情绪稳定,大家觉得这个词听上去挺契合的,大家就用这个词了,还真有脑子,简单的被up说就糊弄,就请自己双标了,这个就直接对我进行攻击了,
还有的人就直接给我总结,说
大家在聊情绪稳定的时候,其实说的是情绪管理能力高的人才,
沈老师聊情绪稳定的时候,是在说冷漠,不怎么表达或者不喜欢表达喜怒哀乐的人,双方之间的概念和定义就不一样
我觉得这个对我的总结是完全不对的,因为我其实后面是讲到了这个情绪管理的问题,也讲到了,其实我们讲的稳定性,它其实不是一个冷漠,根本就不是这种概念
幸亏有另外的朋友马上指出来说,为什么你们都不看完视频啊,后面老师提到了另一种大家以为的情绪不稳定,也就是关于这种负面情绪的情绪控制的问题,并进行了分析和解决办法,你看其实后面也是提到了,但是好像很多人可能没有耐心看到最后,当然这也是我做视频的有缺点,
因为我发现我讲一个事情,喜欢一步步层层递进,然后步步去论证,所以导致看我的视频,如果你只看前面的话,不看后面的话,的的确确会出现理解上的偏差
当然还有的朋友说我们要的情绪稳定,是指情绪控制能力强,或者说情绪高,或者说是情商高成熟,我们不想要一个无法控制自己情绪低,情商幼稚的人,我们不是要一个没有表情,没有波澜,没有情绪的办理,老师,您理解错了,
那像这样的呢,其实很难去讨论,因为情商高啊,成熟啊,幼稚啊等等都是价值判断,在这里,其实就是你用你的价值判断,去判断对方的情况了,所以也都不太能够好去讨论
但我们在讲情绪稳定的时候,其实我之前还出过另外一个视频,就强调情绪价值这个词在我们学术上不存在,但是情绪本身是有价值的,
【为什么我劝你别让恋人提供情绪价值？-哔哩哔哩】 https://b23.tv/aUbhE5k
即使是负面的情绪他也能传递很多的信息,所以情绪本身并不是所有好坏的,比如说一个人很愤怒,这个愤怒的情绪可能表达出来的时候,你会觉得你不太能接受,但是这种愤怒情绪本身它其实有很多的信息,而不是说我快乐,可以哈哈大笑,但是我愤怒我就不能发出来,我一定要保持我愤怒,然后用特别的悲伤,一直心平气和,我觉得这个理解其实是很有问题的,但实际上负面情绪其实也是有价值的,但是恰恰在日常生活中,我们看到很多人他其实是不接受负面情绪的,
他一看到对方有负面情绪,就给他贴了一个情绪不稳定的标签，然后就觉得这个人就不行
【注意贴标签是有问题的思维模式，沈奕斐老师多次强调，例如：
1沈奕斐：请大家记得不要轻易给自己或给他人贴很重的标签。
冷暴力也好， PUA也好，下定义要谨慎一点点，我们最好是具象到具体的问题。当我们出现冷战的时候，我们可以去看看这个问题是因为你不想回答，还是你也没有找到解决方案，还是对方觉得这个问题根本就不是个问题？还是说一方提出的解决方案对方不同意……
出自：沈奕斐：发消息不回，提分手秒回？对付冷暴力，你可以这么做！
https://mp.weixin.qq.com/s/pgkww1zyDA0g4byjPyYjjA
2沈奕斐：我们很多时候就直接说“如果你是讨好型的人格，你就应该怎么样”，然后每个人都给自己贴标签，这就会把复杂的生活变得特别的简单化。
但你要知道，复杂的生活的问题，它需要有具体的、复杂的方法去解决，它没有那种很简单的方法，不是贴个标签一招就能搞定的。
凡是这种问题都不该称为真正的问题，真正的问题背后都是有比较复杂的概念的。
出自沈奕斐：建议专家不要建议？专家建议这么看……
https://mp.weixin.qq.com/s/PMma4WkTsV7rw6sHyKF2wQ
3沈奕斐：以前我们不贴标签的时候，其实我们不会去对自己有内省性的伤害，可能觉得这是暂时的，是最近心情不好。
但在我们社会学里讲，语言是非常有力量的，语言不是透明的。
当你给我贴了一个标签，是我抑郁症的时候，很可能你就会加剧这个症状，所以也会使得这个数据更多的往上走。
出自沈奕斐：文化越发达，越容易抑郁？我们该怎么对待抑郁症
https://mp.weixin.qq.com/s/q_5-a8TN_0NK99OLpZV8Zg
4沈奕斐：防止贴标签的方法回到事实本身
遇到每个问题的时候，都应该去思考是谁，遇到了哪些事情，在什么时间地点，产生了什么情绪，然后再给出解决方案。
拿“讨好”来说，我们是需要去判别这件事情到底有没有给我们带来影响。
孩子在成长过程中，就常常有着这类行为，比如给其他人分享玩具，这样别人会和他一起玩。很多家长就会担心自己的孩子是不是会习惯用讨好来换取朋友。
就多数讨好的行为来说，是不用担心的，每个人都会有想要讨好别人的情况，这都是非常正常的，更不是一个问题。
弗洛姆在《爱的艺术》中说：爱本质上是给予。讨好他人也是一种表达爱的方式，这种出于爱的付出是一种愉悦的过程。
如果这种讨好的行为让你难受，甚至说你会对之前的行为感到愧疚，这就成为了一个问题，因为它对你的正常生活造成了巨大影响。
你需要做的，不是去贴上标签，而是回到事实本身，然后表达自己的感情。
出自：沈奕斐：警惕讨好型人格？更重要的是这个
https://mp.weixin.qq.com/s/oxYrgXOjMIMI21ivFfLy-g】
比如说我们的评论里,也有很多类似这样的朋友说,我觉得情绪稳定就是当你遇到事情的时候,能用语言就不要用情绪,
很多人遇到麻烦时就一副嫌麻烦的样子,生气的时候不说原因就发脾气,让对方猜,伤心的时候又哭又闹,等着对方的安慰,这些人就是利用情绪达到目的,情绪就是手段,
而相反,他认为所谓的情绪问题,就是你要用自己的语言来说自己的情绪,告诉对方的需求,控制好自己的情绪等等等等,
但实际上这个呢我们背后讲的就是情绪发泄,背后其实是有一个等级的观念,有一个情绪发泄标准
【沈奕斐：但请记得情绪发泄有三个原则，这是我反复讲的：
第一、不要伤害自己的身体。
第二、不要伤害他人的身体或利益。
第三、不要损害公共利益。
不管你是什么理由，不管你有多么正当、多么伟大的理由，你在情绪发泄的时候都要守住这三个原则。
出自：沈奕斐：拿女朋友裸照当赌注，疯了吗！？
https://mp.weixin.qq.com/s/9O3v_esXNMaPQUCZNrNQwQ】
我们在之前的视频里也反复讲到,情绪发泄是有几个原则的,你不能够情绪发泄去伤害他人,有暴力的行为或辱骂的行为,这些其实不是一个情绪本身的问题,背后其实是有一个权利的关系在里面的,
但是反过来当他讲到说诶,能用语言就不要用情绪啊,你麻烦的时候你就不能显出麻烦来,你生气的时候,你就不能显出自己的生气,怕你伤心的时候就不能哭闹,我觉得这个其实是对人要求太高了,
而实际上如果一个人能把这些情绪控制好,他其实是需要很多很多的要素在里面的,
很多人也告诉我说,沈老师,他说我说的情绪不稳定,并不是说不能接受负面情绪,而是我希望对方能合理的表达和发泄情绪,比如说我在评论里看到说,情绪稳定不是不能发火,而是不能发疯,但是我觉得那个发疯其实要看它是怎么个,因为我最近也在网络上看到,很多年轻人说不要内耗,发疯也不要内耗,所以你看有的时候我们对自己的要求是,我可以发疯,不要内耗,但对别人的要求是你不能发疯,当然一定这个发疯是打个引号的啊,
还有的朋友说我理解的情绪稳定,更多的是具备处理情绪的能力,不会因为自身情绪严重迁怒于他人,所以看到这些评论,
我就特别想跟大家聊聊,其实这些很多都不是情绪稳定的问题,而是情绪本身的发泄的背后的原因
【这里就是不轻易贴标签，找到了具体的原因是情绪发泄，不像很多人贴了一个情绪不稳定的标签，然后没有解决具体的问题】
所以我今天也想跟大家聊一聊,情绪表达发泄的时候,其实在背后受到三个因素的影响,
我们在上一期的情绪稳定里面,其实就讲到了这一点,因为每一个人其实你会发现你的情绪表达,其实受到这些影响的,有的人就说了,女主稳定是指不像个炮仗,一点就着,遇事能不先指责别人,先心平气和的想方法解决问题,
还有人认为说情绪问题就是不会行为失控,不会动手打砸,不会大喊大骂,不会对别人口出恶言,不会沉浸在某种情绪中,很长的时间,其实你会发现这些都是在我们上期讲的,就是一个人的修养的问题
就是从小其实我们需要教育孩子,情绪发泄的边界在哪里,而这个跟他的性格修养习惯是有关系的,
所以情绪表达本身是个漫长的累积过程,那么像这样的问题,其实是对方个人的问题,你改变不了,你只能是接受或者你就是在谈亲密关系的时候,把这些人其实要排除在外的,
那第二个呢就是你和他的关系,也是会影响到这个人的情绪表达的,
这个关系分成两块,
一块呢是你们之间有没有权利关系,或者说你的关系里面有没有等级,
比如说日常生活中,你会发现,上级对下级发脾气的次数,会远远多于下级对上级的发脾气的
因为在社会学里,我们做研究就是发现情绪表达它就是有等级的,他是有权利关系的,那么在亲密关系里面,如果你们两个之间也有等级,
比如说一方特别依赖于另外一方,一方离不开另外一方,那你就会发现,另外一方发脾气的概率就会比较多,情绪表达就会更自由,而相对来讲依赖性强的那个人,他情绪表达就没有那么自由,
所以在这个层面上,我们讲其实情绪是个决策,他背后有一种等级关系在里面的,他不是简单的去解决情绪表达的问题,它背后是更深层次的,你们俩相互依赖的关系是不是失衡,你们的关系是不是在亲密无间,中间失去了边界感等等,这些其实是你情绪表达里面需要反思的地方,
而关系里的第二个维度呢,就是你跟他的关系是亲密的还是疏远呢,你会发现越是亲密的关系,我们情绪波动就会越大,设想如果我们跟一个陌生人不是那么的熟悉,
你会发现相对来讲,很多时候碰到事情,我们忍一忍就算了,大不了以后我就不跟他来往了,而我们跟特别熟悉的人在一起,你就会发现我们希望自己在他面前是更自由的,所以在情绪表达上,我们也会面对更多的挑战,这也是非常正常的,
比如说有朋友就说了,我在什么人面前稳定呢,我在不爱的人面前非常稳定,心如止水,我觉得这个就讲的特别好,所以你跟他关系越亲密,你跟他之间的表达,你觉得越是需要自由的,那么相对来讲,情绪表达也会更自由,这也会影响到你的情绪是否稳定,
那第三个影响情绪表达和发泄的因素,就是问题的严重程度,但是这一点有一个非常大的麻烦的事情,就是我们双方对于问题的严重程度,很多时候认知是不同的
比如说有个朋友就说了,说有一件事情我真的很好奇,我和前任几乎没有吵过架,因为根本吵不起来,这算不算情绪稳定还是不稳定,
印象最深的是快分手的时候,有一天我觉得他做了很多过分的事情,微信上给他发了很长的告诉他,我心里委屈的点,他第二天早上起来就回了一句,你别想太多了,
我觉得这才是最可怕的,所谓的情绪稳定,本质上我的心情和他无关,他觉得只要把表面的和平维持好就好了,其实像这样的问题,
很可能不是说它只是要维持表面的和平,
而是你觉得那些严重的问题,在他眼里,他真的觉得就无所谓,
因为在日常生活中常常会出现这样的事情,就你觉得是件小事,对方就突然激动了,这是因为每一个人对这个事情的严重程度,以及被受伤害的程度是不一样的,
比如说评论里就有类似的情况,这个朋友会觉得说我只是觉得自己在吐槽而已,我只是觉得我跟你讲啊,今天学习很累啊,我觉得这个啊我都觉得我都不想做这件事情了,但是对方就觉得我在散播负能量,他把这个事情看得比较严重,
还有的就是我们上期视频里提到的,有的时候其实是有些事情,是你戳中了我们自己的自卑的点,所以我特别容易爆掉,
我在社会学爱情思维课里专门跟大家讲,吵架的时候要设定敏感词,为什么要设定敏感词,就是因为在你认为无所谓的时候,这个事情在对方眼里却是个很严重的问题,
比如说我在以前就特别不能接受,我先生问我钱到哪里去了,因为我其实在这里是有我的自卑心理的,我觉得你在指责我不挣钱,你指责我是依赖于你的哦,我就很容易爆掉,
然后他就很不能接受,我说他乡下人,而他觉得这是对他的歧视,
你会发现,每个人内心里面都有一些特别自卑的地方,而这些自卑的地方,其实是我们不允许别人碰触的,那一旦碰触我们就很容易爆掉,所以这就是为什么我们要敏感词,去规避这些问题,也就是说有的时候你看到对方情绪不稳定,是因为我们对于这个事情的严重程度,和它所产生的影响,我们两个认知是不一样的,就很容易造成说我觉得是小事,你怎么能这样子去发脾气了,
还有一个很重要的就是,我们各自的情绪的表达的方式,可能是很不一样的,
比如说我以前在大学里有一个好朋友,我就发现他经常叹气,他他一叹气我就很紧张,因为我是一个很喜欢,把身边的这个气氛搞得很快乐的人,然后我觉得别人有问题,我就要去帮助他,所以他一有叹气,我就问他发生了什么事情,有什么需要我帮助的,搞得他也压力很大,后来他就跟我讲,说叹气很舒服,所以他就经常叹叹气,
我说哇原来叹气还有这种功能啊,后来我发现真的叹气挺舒服的,如果有的时候你遇到一些事情啊,纯纯的探过去,还真的是能够缓解很多的焦虑的啊,但是你会发现我们两个对于叹气所表达的意思,我们是截然不同的,
所以对有些人来讲,可能只吐槽,
对有些人来讲,觉得自己很严重的问题了,
对有些人来讲,我只是把这个事情跟你严肃地提出来,我是跟你再沟通,但对另一方面来讲,已经觉得你是在发脾气了
我自己经常有这种情况,因为我是个比较性子急的,说话也比较快的,甚至一严肃就会看上去比较凶的一个女性,所以我经常跟人家一理论,人家就说了,你不要发脾气,你不要态度不好,你要控制自己的情绪,我就说了,我控制得很好啊,我只是这件事情想跟你就事论事而已,我没有发脾气,
你会发现你一旦被怪说,你发脾气了,你也会很生气的,
所以这个背后其实你会发现,我们对于事情的严重程度认知不同,我们对于事情所产生的伤害的程度认知不同,我们对于同一个表情,它所蕴含的意义理解不同,这些也会使得我们觉得对方的情绪表达,可能是不一样的,是不稳定的,
所以在上一期视频我们讲完情绪稳定是什么,以及他背后的情绪发泄了这些原则以后,在这一期我就特别想跟大家去聊一聊,你会发现这个背后三个原因会非常大,影响到我们的情绪表达,
【找具体的原因，拒绝抽象的标签
停留在抽象的标签里，很难找到具体的原因】
假设我们在这个日常生活中,出现了在情绪表达上的很多的矛盾,那么这三个方面就是我们去调整的途径,
比如说第一点是对方的修养素养不够,他就是这么做的,那你其实很难改变他,
你需要去想的是我能不能承受这个点,或者这个点对我来讲是不是特别的重要,还是说只是我觉得不舒服,但是我并不觉得他是一个特别严重的问题,你需要去判断这个问题,
第二个就是我们其实要去考虑,我们在亲密关系里的时候,情绪表达就是更自由一点点的,所以你有的时候发现情绪的很多问题,很可能我们是因为太过亲密以后,产生的一个副产品,当然也有可能是说,我们俩关系本身内部已经失衡了,因为我太过依赖你,所以你才对我肆无忌惮的来发脾气,那这个问题就不是个情绪有问题,
那么第三点,我们其实就是当我们发生这种情绪,很大的冲撞的时候,我们去问他,为什么这个事情上你会这么的在意,原来背后你是有你这样的心理创伤,所以我下次怎么避免,或者说啊原来这个事情对你是很大的影响了呢,有的时候我们可以告诉对方说我有说叹气,但我并不需要你负责,我那朋友就跟我讲说,你不用来管我啊,有的时候我去吐槽,我就跟朋友讲说,哎你不用来管我,就是吐吐槽,你不需要来帮我解决,
因为对方如果承担责任要去帮你解决这个问题,他就压力很大,尤其在亲密关系里,如果他不需要承担这个责任,他相对来讲就会轻松很多,
当然还一定要强调一下,有很多关于情绪表达,最后那些有些发疯的砸东西的,伤害他人,伤害自己的等等等等,这些都是处于情绪表达的边界问题,以及背后是一个暴力的决策问题,它不是简单的情绪问题,他背后有很多权利的问题要拿出来另外讨论的,所以我们强调你接受一个人的情绪表达,可以起起伏伏,并不意味着我告诉你说,你要去接受一个对你有暴力行为的,对你进行辱骂的等等这样行为的人,这是完全性质不同的两件事情,
分析完这些情绪发泄背后的这些原因,那我最后还是回到我经常讲的一些观点啊
,就是说当我们遇到情绪问题的时候,不要急急忙忙的给对方去提这些标签,其实是要看到一个具体的人,我们去看到他具体的问题是什么?
我们两个之间出现了什么样的问题?
第二个其实情绪表达也是个学习的过程,我们需要给对方和自己都要一定的时间,但是有的时候时间对于人情绪的影响,其实是会有正反两方面不同的影响的,
比如说你会发现有些年纪大的人,往往情绪控制相对来讲好一点点,因为他看的事情很多,经历的事情很多,他的包容性也就更强,但是你也可以看到,
有些人年纪大了变得更加的暴躁,就是因为他在过去积累了太多的不能碰的警区，敏感点,积累了太多的负能量,所以导致他越来越自卑,那这样的话他就会年纪越大,反倒变得越暴躁,
所以我们自己在成长的过程中间,我们要让自己变得宽容一点,不要去累积那么多的负能量,我们在跟对方磨合的时候,尽可能用互相激励的方法,让自己和对方都变得更好,你会发现,这才是真正解决情绪问题的,很重要的一个动力机制,
那么第三个就是,其实越是亲密的关系,我们越是要学会共患难,
很多人现在已经不相信亲密关系可以共患难了,但实际上之所以有的时候,爱情和亲密关系这么难能可贵,就是因为我们我们知道当我遇到困难的时候,对方是会在我们身边的,
有的时候当我遇到低谷,或者我遇到一些问题的时候,你能够来理解我,并且能够给我支持,这是在感情里面非常非常重要的,
所以我们也需要学会怎么去给对方,有一些情感的支持,
【大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。《爱的艺术》弗洛姆】
这个恰恰也是我们需要学习的,所以其实当我们跟另外一个人在相爱的时候,其实对方是一个活生生的人,你帮他把他看成一个具象的人的时候,我们就不应该要求他像工具一样,他应该时时刻刻能控制得住自己,
其实这是个非常高的要求,我们自己很多时候是做不到的,正是因为我们做不到情绪稳定,所以我们也不要给对方提那么高的要求,我希望大家能看到情绪本身提供了很多的信息,你会发现很多时候通过情绪我们能更了解自己,我们通过情绪也能更了解对方,情绪其实是给了我们去认识对方,一条很好的途径,所以其实情绪没有好坏,只是我们需要守住情绪发泄的边界,这是很重要的,但除此之外,你会发现情绪本身起起伏伏,有各种激烈的冲撞,它可能能带给我们很多的信息,能够让我们灵魂跟灵魂有更多的触摸,我们能够更加的了解自己,
而这个恰恰也是在亲密关系,从浅层走向深层次的时候,必不可少的一个环节,
好啦,今天的视频就到这里,如果你身边也有讨论情绪稳定的朋友,你可以把这个视频转发给他,当然除了情绪稳定,其实我看到人们对于情绪价值也有很多的疑惑,我们之前也做过类似情绪价值的视频了,如果你依然会有很多的困惑,也非常欢迎你把问题提给我,如果有机会的话,我再进一步的深度的聊一聊好
【好的讲座可以塑造人的灵魂。一场好的讲座，往往浓缩了讲授者一生的经验和知识储备。一一尚重生
有的时候我们对于一个学科的热爱是从一本书被点燃的；有的时候我们对于一门课的热爱是被一个教室一堂课点燃的。一一陈果 】
