灯火阑珊

我无助的迷茫着 我想那确实是上天的恩赐，让她闯入了我的生活中。我是一个多虑的人，害怕她是变数，让我陷入沉庸，虽说事实上确实是如此。从素未谋面的无血脉的亲人，到见面后的心绪万般，令我深深回味。我还记得那双眼眸，给了我多少希望，还有一次次电话那头的陪伴，给我了困境里挣扎的力量。我是那么样的爱她啊，尽管我们十五年来没有交集，尽管不是血亲，可我是这样的贪恋这抹世间绝色。或许我该问问自己为什么，又或许不重要了。十五年来的风风雨雨，我也不图什么，图个牵挂而已了。 我想我活着是没有意义的，从出生时顺着江流而下，与血亲在一叶孤舟中由着命运摆渡，再到孤院里久久徘徊与彷徨。那个冬天我裹紧单薄的衣裳，在人潮中感受着熹微的洒落的日光，护住还小的我唯一的血脉之亲，在嘈杂的红尘里，我看不清前路。彼时仍在北国的漫天细雪里如离群之雁一般不知何去何从，一时又被孩提时抱出我的养父母接引而去。江南的烟雨飘渺，一如佳人般的婉转柔肠，漫步水波桥头，一时间竟亦觉得身如孤鸿缥缈难依。血亲拉住我的手，问我我们要去往何方，我看着在这个年岁里本该清澈的眼眸却是盈盈泪水，我心如刀割，却是无言相对了。只道阅尽苍生苦，谁料别离更惊心，这十年风雨，惟余嗟叹，血亲异地险些陌路，北上寻父却希望落空，步入社会谋生路又难测江湖纷纷。一度性命垂危，一度落魄街头，一度遭人欺侮。当我再看这番山水，一路故人皆葬骨，独独再酌桂花酿，盛夏的风却未捎来远方那人约定的书信。 白日黄埃 青云紫陌。 自故友早逝，我便沉沦这江南一角。世事无常，经年以来，这异乡久居也觉如故土般留恋，邻里的阿公阿婆与养父祖上结成金兰，故此早年间也多有来往，却也在近几年相继故去了。或许人生常如此，有生者长为长眠者撷枝。养父故去那日，我陪在他的床侧，他紧紧地握着我的手，浑浊的眼神里却是包含着他不善言辞的爱。次日我听着那逐渐微弱的呼吸声，直至父亲长辞于世。我万分的悲恸咽于喉中，却终是在出丧那日白衣跪拜的灵柩前，化作了汹涌的泪水，向在天有灵的父亲寄去我的哀伤与深深的思念。往事不堪回首，杯酒相随，长记故人的音容。春风秋雨间，一朝黄昏后，白驹过隙的光阴里，饱含的是对已逝之人的思念啊。 清晨醒来，我知晓了她的存在。从辈分上来看，她虚长我二月，我尊称她为长姐。养父离世后数月没有起伏的日子，由此生了波澜。我和她刚开始联系是小心翼翼，再到一夜长诉的字字珠玑，我是如此这般的深爱着，我们一同风雨兼程。自幼无亲的痛，我懂，这十余年来的不易与难言，我亦懂。因为无人相依，我惟愿倾我余温护她余生，我只希望我爱之人与爱我之人皆能愿其所愿。这八年来，我走过炎凉世态，既有走投无路在出租房里啃泡面馒头的落魄时光，也有在谋生挣钱时被千夫所指指目牵引的无奈日子。被镣铐拴住灵魂的暗淡岁月，一刀一刀地铭刻进我的血与骨，让我切齿难忘。我姑姑嫁进她的家门时，她喊妈。说起此事时她于我说她认为母亲既已离去父亲也应有更好的生活。万幸，她还有这份心去迎接生活。我双手合十，感念上苍恩德，予我还有爱她的时间。所以我给她我的自认为的爱，我也从她那儿得来了我想要的她的幸福。可是机关算尽，总有例外。 我造就了她的悲哀。她和心上人的分手，我总有愧疚。她的心上人是一个占有欲很强的人，我早该想到这一点，哪怕是亲情同样排斥。直到她们分手后我将联系方式给了他，长姐曾经的心上人。于是长姐在校园里，就这样被我亲手推向了深不见底的寒渊。 姐姐，对不起，这是我微不足道的发自肺腑的深深地愧疚。我如今无言。 你将春色摇曳，我复一身旧雪。我曾献出的金色的童年与健康，此刻化作真切祝福，祝愿你未卜却终将光明的人生。 我是如此这般的深爱着，与你风雨兼程并彼此相拥。 此生叹，浮生憾，非等闲之人，做尽辜负真情之事。如今于灯火昏暗处沉沦，任凭铺天盖地的伤痛淹没己身。蝴蝶的翅膀轻微扇动，细小的气流在酝酿席卷而来的狂风，我压抑住声嘶力竭的心跳，最后于寂静无声处泪盈满目，流淌如珠。默听惊雷于俯仰之间，任凭前尘。 我也好想鼓起勇气，打个电话给你，电话那头是你温柔的声音。 我好想告诉你，我一十六年的流离颠沛与暗换光阴，一身荣辱成就与悲戚，都是为了等待与你的这一场红尘间的重逢。 我爱你。