和父母之间无法释怀‖那些忘记的大吼大叫，不听话就不爱你的话语

不知道有人会看我长篇大论的心里话吗？跟任何认识的人都没说过的那种。

我几乎忘了以前发生的不愉快的事。

我回想以前，幼儿园，小学的记忆都有些模糊。有天我妈跟我说我以前还被同学欺负霸凌过呢，我可惊讶了，问：真有这回事吗？

记忆中，确实有家人伤害到我的时候。可我模糊了，忘却了，反而对老师的一些伤害记忆犹新。比如我小学一年级是跳级生，我做对了一个难题，老师甚至会单独找我问是不是抄的。我刚去的时候成绩倒数第一，老师会说跟不上就滚回幼儿园这种话。

当然，这些随着我成绩的迅速提高消失了，老师就喜欢我这种成绩好又听话的。上学真的好压抑。也许这件事就给我埋下了不爱上学的种子了吧。在我不敢违背老师父母的意愿时，我拼命听课，尽力学习。

大概是初四，也就是要中考的那年，我不想学了，厌烦了，也有了点胆子，算是第一个叛逆期吧。我懒得听课，晚上熬夜看小说，白天上课睡。因为我知道，不管怎么作贱自己，我都能有高中上。

而对我一个发小，他就处于上不了高中的边缘，而且也熬夜摆烂。我就把怎么学的经验跟他说了，告诉他这科怎么怎么办，那科哪哪是重点，我希望他能努力一点有学上。最后，果不其然，我们村同级只有我们两个上了高中。我不知道我起了多大作用，但是我很开心。虽然如今已经没联系了。

高中后，学习压力很大，有些一起上来的同学退学了。高中是那种衡水军训式教育，很苦，会挨打。在老师的压力下我又努力了，好在我已经习惯了听话。

听话，听话，听话。

我的成绩在提高，但还是避免不了有弱势学科。数学老师压力我，我是班级前几名，但因为数学成绩不够好，（满分150，而我一般只能考到一百零几或一百一十几。）我会被要求站着听课，因为他要求前几的学生要有110以上，或120以上的成绩。而他提问我的时候，没有尊重我的感觉，用手一指，那个谁，或者念名字说：王～XX。我听着好难受，真的想打他一顿。

听话，听话，听话。

忍受，忍受，忍受。

我还是高估了自己，没能忍一辈子。

高二下我努力学了，可成绩却一直在掉，老师只会问你成绩为什么掉，你答不上来就是没努力呗。我已经掉到年级一两百名之间了（年级总600人左右）。在此期间，我还是遭到欺负了。比如我喜欢的龙族实体书借给同学看，可他却伙同另一个人给撕了。我午睡的时候会打呼噜，有时会被舍友拿水杯砸醒。

不过这些我不在乎，我也没有跟家长老师说，那时候的我只在乎成绩。其他的事怎么样都好，我甚至主动拒绝了很多人的友谊。

可我成绩进步不了，我受不了了，不知道是忍了十多年，坚持不下去还是我的叛逆期又到了，我开始玩了。

我一头扎进了网络小说的海洋里，再也不想出来了。熬夜看，白天半睡半醒，差不多是我高三的常态了。每天晚上两个多小时的睡眠，或者一个多小时的睡眠都是常事。白天靠咖啡红牛乐虎这些顶着，遇到强势的老师我还强撑着听听课。

我想着，要是就这么猝死了也无所谓吧，不过要是这样家人会伤心吧，还有就是没小说看了。

冲刺一百天的时候，我依旧不想学。到了五十天的时候，我忘了起因是什么，我跟班主任说：我不想学了。班主任挺凶的，至少我看来是这样的，至今我还会在梦里梦到她，并且每次都是被吓醒，因为我每次梦里我都在她面前犯错。

班主任没鼓励我，也啥都没说，简单的给了我俩大嘴巴，让我能学学不学滚回家。

我也懒得说啥，因为我知道我不学了也能有个一本上，这是我高一高二努力学过留下的基础。

但我怕家人担心吧，也怕被家人发现自己不想学，因为我叛逆的不彻底啊，我觉得不想学不是好孩子，丢人。

就这样，我又待在学校假装正常人，待到了高考。

即便高考我也只睡两个多小时罢了。考完那是我最开心的时候，束缚我的枷锁没了，可殊不知后面还有更沉重的生活的枷锁。

果不其然，成绩出来后，过了一本线几十分，甚至有机会去差点的211双一流。可因为家里没人懂咋报志愿，最终去了青岛大学，管理类专业。

大学里我可以说是没咋学过吧，因为实在是对学习深恶痛绝了。也就快考试突击一下，勉强不挂科。玩痛快了，四年也过去了，生活的压力也到了。我又不知道该如何是好了。

从小养成的懦弱，听话，忍受，内向的性格，以及各种因素影响，让我变成了一个想出格又不敢，优柔寡断的人。而要找工作的话，我首先就得包装自己，假装正常，跟十几年来的学习生涯一样。

我不知道能不能装一辈子，就像高三我就没装下去一样。

当然，我还没找到工作呢，谈这个实在太早了。这次，我真的没有之前中考高考时候对以后生活有把握的自信了。幸运的是，我承受压力的能力也提高了不少。我应该能更好的伪装了，大概。

也许我最好的结局就是在那段熬夜的高三生活中猝死，可我却苟延残喘下来了。

不知道是幸运还是不幸呢？但既然活下来了，那就继续苟延残喘吧。