抑郁症应该休学或复读吗？

时光匆匆，休学和复读的日子像人生中的必然经过的站牌般过去了，时至今日，想想过去的个人的艰辛，竟然像一场梦一般，显得极不真实。

两年时间内，我既没有得到什么大智慧，病情也没有完全的痊愈，但是，我知道一些东西已经渐渐地平复，尽管时不时它们会翻腾一下。

我知道在带病休学、复读这方面有疑问的伙伴不少，所以想用一个“过来人”的身份，再结合自己的一些个人经验来说一说这个问题。给亲爱的♡ⅴ♡病友们作为一个参考。

是否要休学或复读的最重要的标准是:自身的病况。别人说什么也没用。

如果你能在学校待下去，那么痛苦的待下去也可以。但是如果你每日在课堂上如坐针毡，在宿舍以泪洗面，那么在学校就没有意义了。

我结合一下我个人的经历可能大家会比较理解。

我高三的时候是重度抑郁中重度焦虑，除了抑郁整日睡不醒没有活气不说，还特别怕教室里的各种声音，同桌的动作，咳嗽声。那时候总在课桌底下写作业。真的快疯了。加上每天zc，吃药的副作用还手抖腿抖。

那时候老师让我回家休学呀，但是家里都不同意，我也想着就到这里了，因为都快高考了，回去太可惜了。其实我内心是知道我在学校待着毫无意义的。但是有时候外界对你的期待和标准你无法改变和推脱的。那时候我就想一个人安安静静地死了，谁也不爱，谁也不念了。学校针对你，家长讽刺你。

就这么在学校一天天的拖着，现在我依旧对那段日子有很大的阴影，像是不可提起的禁忌。终于，我在唐山二模的时候出现幻觉并幻听了，那时候听见有人在一直骂我，我在一片安静中吼回去，结果并无一人发出针对我的声音。然后一屋子的眼光向我聚集而来。靠。然后，我浑身发抖，控制不住的哭泣。数学荣获二十多分的成绩。

然后，我还是休学了……（此处无奈的笑容 ）

打下这些字，想告诉大家的是，做好是否要休学的决定时，一定要考虑自身的病情。而且需要注意的是，休学呢并不是意味着自身的病情会变好了。在面对外界和家长的质疑下，带给你的只是减少一些刺激。因为自己独自待着肯定是自在一些。就是能让紧绷的神经喘一口气，放松一点点。

但是如果不解决自身的问题，一味用休学逃避的话，休学八年可能也没用。三毛有句话说，心若没有栖息的地方到哪里都是流浪。也不要期待他人的拯救，因为一心期盼可能换来的是你的一身失意和病情加重。不要盼着他人能理解自身，家长可能想着别人家的孩子在教室奋笔疾书，我的孩子得了精神病在家待着？有时候家人和我们一样无能为力。人大抵是需要先放过自己的。自私一些。先让自己好。而且有些时候，抑郁症患者并不是绝对的无辜。

时间会冲淡很多事情，一些要命的事情，但也说过来就过来了呢。

自己的阴郁偏执，外界老师或者有不礼貌的同学的影响，有可能触碰到感情的阴影，过去的回忆经常涌来。脑海里是很让人难过的。我否定自己怀疑自己，不能原谅自己。并认为自己是罪有应得。

而且最让人火大的是迷一样的专注力和记忆力。而且我有一大部分经历对抗在焦虑，听课睡觉都是个问题。背书的时候我记了忘，忘了记，来来回回好多遍，知识还是像美人一样只给我一个朦胧的微笑后就无情的飞走了……

而且那时候我还期盼着能用药物解救自己，自己一直向回龙观医院跑，吃着给我带来副作用的舍曲林，但是我发现后来我吃药也没用了。后来医生给我开了劳拉，我怕有了药物依赖性，一片也没有吃过。

在寒假前，我因为家庭矛盾zc到了前所未有的深度，（现在想来不值得，应该放宽心）凌晨两三点睡不着觉，在床上辗转反侧。也在一片夜色中拿着水果刀抵在自己的脖子上，看着窗外的光线静静地流泪。说不绝望是假的。

包括高考前期，我的精神状态依旧不怎么好。但好在也是过来了。直到现在，我平静吗？不平静。面对外界社交的时候依旧焦虑，但是我比从前的思维更加理智清晰了。这就是进步。而且我也没有一心盼着这精神疾病能像一场感冒一样迅速痊愈。它像是有后遗症似的，在无形中影响着，但是脑子应该学会保持觉知。

“色如聚沫，痛如浮泡。皆悉空寂，无有真正。”

抑郁症复读容易吗？不容易。身在这个疾病之中便是不容易的。环顾周围的每一个人，都不是绝对快乐的。但是如果想要一个更加富足的内心世界，便一定要闯过这些苦难。这毕竟是必经之路。

高考结束后，如愿地上了一座本科院校。在客人的觥筹交错中，我自己回到屋中，拿着扇子扇凉，觉得疲惫。或许是得到了世俗的认可，突然多了几个热闹的亲戚。人的悲喜或许也不过如此。如此的虚空。

不应该一直向外看，也要向内观。独立、良善，贴近智慧，不要让情绪牵扯，也不能一味的在乎他人为你灌输的观点。有广阔的胸怀，释怀，专注当下，远离怨恨。做应该做的，承担本应该承担的。接受他人和自己一样的无能为力。

休学与否，复读与否，本质上都是为了让我们有着更好的生活。只要在这途中不放弃，轻轻拂拭着心上的尘埃，尽管荆棘丛生，但这一切终究不是白费。

祝大家一切安好。