我很清楚婆婆的寂寞，但我的确和她无话可说！这不能怪我！
重新和婆婆生活在一起的这几年，我渐渐把自己锻炼到了心情出奇的平静，不会像头些年那样，特别容易让她左右我的心情的情绪无法自我控制的状态了！ 她则正相反。 再次回来后，她颇有点在我面前夹着尾巴做人的感觉，不再像当初我嫁过来那些年，处处找我毛病，跟我对着干的样子了。 也许是人老了吧，她自己知道：那不靠谱的姑姐是指不上的，嘴上孝顺但平时却多用不耐烦的言语行为来对她的我老公，更是不行。 反而是我这个当初她特别看不上瞧不起的儿媳，真的她有问题了，有这个时间和精力也能顾全大局，在她身边伺候她。 我不知道她是什么时候意识到这件事情的，但我能清楚的感受到：自从她又再次来到我身边后，就开始竭尽全力向我靠拢!唯我“马首是瞻”！ 我让她做什么就做什么，连个人的喜好都要去泯灭，非要和我保持一致。不想让我把她看成她很麻烦。 刚嫁进来的时候，她听老公说我不喜欢吃姜，她顿顿做菜都放姜，连拌个黄瓜凉菜她都切点姜丝进去。老公跟她生气，她也还是这样。 现在是我喜欢吃辣的，她一点辣的都不喜欢。但只要她做菜，她就会把辣椒放的很多。 我看着她皱着眉头强吃菜，然后旁边还放着一大杯水，吃一口菜就喝好几口水，我觉得特别扭。就跟她说：“你不爱吃，不用硬吃的！”但她说：“她爱吃。”哎，真的是让我觉得又好气又好笑！ 气的是：骨子里她还像当初的那种风格“瞪着眼睛说瞎话。”好笑的是：“至于嘛？我就那么让她怕吗？” 我买东西一向眼光都不好，前几天在网上看到了一双皮鞋，价格也不贵，就给她买了。 她穿上那一刻，我明显感觉到她的眼睛里闪过那么一丝不喜欢，就跟她说：“如果你不喜欢，我就直接退了！”她立刻说：“她很喜欢！”当天就穿上了。 可昨天早晨，我发现她的大脚趾上竟然贴着创可贴，脚后跟那个地方也贴着。我想应该是穿着不太适合磨脚，但她没敢跟我说，也没让我退…… 看懂了她这个心思后，我知趣的没有再提这件事情，想着不能辜负她这番好意。 因为我发现，我现在能为她做的可能也就是懂她的苦衷，并且让自己“心安理得”的去接受这一点了。这是我现在唯一能做到的，让她稍微舒服点的事情。 而让她最舒服的她需要的那种我完全释怀掉以往和她的心结，和她没有芥蒂的聊天的那种状态，我是不可能给到的。 一个是真的没什么可聊。在一个我的潜意识里，就是不想和她聊，想通过这种方式惩罚她。 对我来说：我觉得只有用这种方式，才能把结婚头些年她带给我的有意的伤害，最终释怀掉，达到心里平衡。 一直以来，她都是一个特别爱说话的人。也是特别能片面分析别人话里意思的人，我原来就是动不动被她揪住话里的意思，总是把我的话片面解读，然后再转述给老公 ，搞家庭斗争。 利用老公天然对她的母子的那种血缘之情，让老公一次又一次的站在我的对立面，和我起冲突。 早期我傻乎乎的不知道，后来我慢慢的摸到规律之后，发现了这点。 这就导致我在家的时候只要她来我家，我就莫名其妙的紧张。有点林黛玉初进贾府的感觉：“步步小心，处处留意，唯恐有什么不是，被她说了去。” 甚至小心到了，不想和她在没有第三人在场的情况之下，同处一室。 因为她是那种长张嘴，自己想怎么说就怎么说的人。老公那时候又是她说什么他都相信的，而我则是非常依赖婚姻的，不想和她最终闹翻有可能导致婚姻解体的状态。只能通过这种方式，以避免无妄之灾。 这种情况一直持续到我和老公工作调动，在相邻的城市安家后，才算结束。 由于物理空间的距离，加上那时候姑姐在闹离婚，她没有办法再有那个时间精力分身来挑拨老公和我的关系了。 我和老公过了几年清静的日子，也有了自己的双胞胎宝宝，是我妈过来给带的。 虽然我也心疼我妈，但整体来说，我感觉还是挺开心的。因为我了解的，按照婆婆的个性，帮我们带孩子，也一定会闹得家庭矛盾重重。 这样好，都挺省心的。 她是在公公去世五年之后，来我们家的，当时老公事先征求了我的意见，加上我妈的劝说，最终，我决定克服自己的心结---同意她来了。 但没想到她对我的热情真的是有点太过了！ 我放在那打算自己洗的内裤，她随手就给洗了；我一次吃鲅鱼时不小心被刺扎到了，结果竟在下次我吃鱼的时候，她把鱼刺都给我弄干净了，一个刺都没有；虽然这鲅鱼刺儿好弄，但我心里也不得劲儿。 总感觉好像自己是地主老財似的。 夏天太热，因为客厅里凉快，我在客厅里睡。一次，她上卫生间的时候，看到我蹬了被子，就帮我盖被子。 然后就养成了习惯：即使不想上厕所，也会在半夜起来，看看我蹬没蹬被子。刚开始我不知道。 后来有一次，睡觉相对较轻的我看到她大半夜的站在我的床边，一下子就把我惊到了。 夏天通常睡觉的时候我内裤都不穿的，因为是在自己家里嘛，就比较放松。我都40多岁的人了，要是自己不穿内裤的样子，被我妈看到了，我都会觉得不舒服，何况是婆婆！ 我当时挺不高兴的，就说了她，她也挺委屈的，差点没哭出来。老公听到声音，从屋里出来了解情况之后，也不知道该劝谁了。 这件事情之后，我就更太爱理她了。 我越来越不爱跟她说话，看见她在我面前转，有意各种表现，心里就烦。 因为她越这样，越会刺激到我，我心里想的是：“当初你要是对我的态度有现在的1/10，也不至于给自己搞得今天这么卑微！让我也时不时的不舒服！你早干嘛去了？” 这些想法一上来，就没办法控制自己。连正眼瞧她都不爱瞧！她明显感觉到我对她的排斥，神情越来越落寞，自己闲着没事儿就去楼下待着，偶尔去楼下转，会发现她坐在小花园里孤独的背影。 我尝试着想主动走过去和她聊天，但内心的一个声音又在告诉我“不要去”，就在这样的撕扯的痛苦之下，我慢慢的找到了开解自己的方法： 把她当成一个关系不是那么好的来自远方的客人，但是现在生命受到威胁，需要我帮助且只有我能帮助，允许她在我身边待一段时间这样的一个我就当做善事了的设定。心理因此好受了很多。 我知道她是不好受的，她这个年龄已经没有办法，如我一样有可以自己调节自己的能力了。 但是，这不是她应该自己承担的吗？谁让她当初那样对我？就像我妈说的：“你婆婆一点不给自己留后路”所以才有了今天这样的结果。 自己的因果只能她自己受了！我现在拥有的能量只能做到管好自己，调整好自己的情绪，而不能也没有那个能量去拯救她了! 要怨就怨她自己当初说话做事太过!
