你这么好，为什么自己却没有发现？

我们为什么看不到自己的好，而是总是在挑自己的刺，常常觉得自己的一无是处，浑身都是缺点。

好像这些想法是习惯性的，有时候我们也会尽力看到好的部分，但是好像总是看不清，那么究竟为什么我们会有这样的习惯？

我们的好在批评中被消磨掉了

中国文化下，我们的父母很少表扬我们，有时候夸奖也是作为吹牛的资本，

“你看我的孩子多厉害，老师天天在学校夸ta呢！”

“我孩子最近又获得了舞蹈金奖，还是在全校面前颁奖的呢！”

但是很少有家长会真心实意地从内在里面觉得我的孩子真不错。

也可能是我们从小好的部分很少被父母看见，就算自己取得了很大的进步，父母可能也会从里面挑选出不足的部分，然后告诉我们还需要改进，

于是我们也很难真心实意的觉得自己不错，

每次一看到自己的好的时候，就会想起父母的反对，于是我们内化了的父母就会出来，挑我们的各种不好，我们的对自己欣赏的眼光也会被内在父母所遮挡。

我们的好在比较中被稀释掉了

比如我们考试排名从300名提高到了200名，兴高采烈地想要告诉父母这个好消息，但是收到的回复可能是，

“不要光看排名看看你的成绩，你是和全国比的，不是和你们这一个年级比的”

“才200名就这么开心？离前100名还早着呢，你看隔壁xxx，这次前50呢！”

于是我们的好就在父母与他人的比较中消失殆尽了，并且我们也学会了用比较去衡量自己的好坏。

比较是成就感、幸福感，价值感，好感的劲敌，当我们的成就感、幸福感、价值感、好感越高，我们比较的目标随之也会更高。

经过这样的比较我们永远都是loser，好像很难有翻身的机会。

  • 本来你一个月收入8k已经满足了，可当我们与收入过万，过十万，百万的人去比时，8k就会黯然无光，你为8k付出努力的过程也失去了意义；

  • 再比如，你和你的伴侣原本就是令人羡慕的一对，你们双方也对对方非常满意。

可当我们把伴侣拿出去与他人比较的时候，你能看到别人家的老公年薪百万，能看到别人的妻子工作带娃两不耽误，却很难看到伴侣的照顾、理解或是包容，

也会觉得自己怎么没有找到更好的伴侣，不仅否定了伴侣，也否定了自己。

我们体验好的机会被剥夺了

“来！给我看看你的卷子… 怎么才98分，另外的2分呢？这么简单的题就不应该错，你应该拿100分的。”

从上面父母的表现中，我们就会形成：

好是应该的，不好是不应该的，好了开心是不应该的，应该更加严苛地审视自己，看看还有哪些部分需要改进，让自己变得好，变得更好，变得顶尖。

本来你考了98分，是值得庆祝与表扬的，但是每当这些富有成就感的时刻来临的时候，反而是被父母抓着一点点的不足泼冷水，根本不给我们体验成就感的机会。

体验成就感是巩固我们自信的时刻。

德国的儿童教育中非常重视孩子每一步的成长与进步，经常会庆祝这些时刻，让孩子充分体验成就感，幸福感，价值感，

进而巩固孩子对这些时刻的记忆，从而让孩子这些好的行为更多的出来，

庆祝与祝福是强化孩子良好行为的重要步骤，

但是中国父母却更多担心的是骄傲使人退步，信奉挫折打击教育，当孩子发现无论我怎么做，你都不满意的时候，他就会放弃努力，

这也是为什么孩子一开始表现挺好的，后面就变的越来越差的原因。

我们想变“好”的好里面

被父母注入了控制与强迫

其实我们每个孩子，都想要学习好，品德好，行为好，每个人都想要做一个三好学生，让其他同学羡慕，

同时这些也是父母想要的，可是如果这些“好”里面被父母强行注入了控制与强迫，我们就不想要了，反而会激发孩子的叛逆心理。

比如我很想吃这个鸡腿，父母也想我吃这个鸡腿，可是如果这个鸡腿是父母拿着强行塞到我们的嘴里，面目狰狞的逼我们吃时，我想我们之后就再也不想吃鸡腿了。

那么为什么我们无法与“好”在一起呢？

因为大部分“好”都是在我们成长的过程中被父母、老师、社会强加给我们，

他们用优秀要求我们，希望我们乖巧听话，知书达理，成绩优异，业绩达标，为人友善，

当我们没有做到他们想要的“好”的时候，就会遭到惩罚、指责、攻击。

所以我们对“好”就会又爱又恨，希望自己真的变得优秀，又不想在控制中变成他们想要我们的好。

比如，我们对音乐表现出了很高的天赋，高中想要成为音乐生，考取音乐学院，但是父母可能会觉得音乐生没有出息，学理论课才是正确的道路；

慢慢的，我们可能既会放弃培养自己的音乐天赋，也不会把理论课学好，我们同时失去了两个好。

于是我们就会在其他地方去发展，与父母想要的好的反面去发展，慢慢的那些缺陷、问题、不好就会成为我们的选择。

一个男孩，他非常喜欢打篮球，而且他也很有身高优势，可是每次他都需要完成父母额外加的作业任务才能去打球，似乎他爱好的打球成了他父母控制他完成超额作业的工具，

慢慢得他打球也不喜欢了，作业也不做了，开始爱上了电子游戏，因为电子游戏的世界父母无法进入。

所以，当我们的好，我们想要的好，我们的优势被父母干涉，控制，强迫的时候，我们就会让这些优势与好离我们远去，走向不好的世界。

我们就会用自己的不好与父母对抗，在对抗中牺牲掉了我们的好，是妥妥的伤敌1000，自损1000。

在这种情况下，我们该怎么办呢？怎么重新找回自己的好，看见自己的好呢？

与父母和解，与我们的好和解

因为只能看见自己的不好与缺陷，是我们应对父母策略。

· 如果不和解，你可能会认为“好”都是属于父母的，可能就会报复父母，但是不能用打骂惩罚父母，就只能用父母不喜欢的“不好”来惩罚父母，

比如你不会给到父母想要“好”，我们也就会离好越来越远，慢慢变得看不见好，害怕好，破坏好，其实最后受伤害的仍然是我们自己，

· 如果不和解，我们会觉得，身上背负的都是父母的好或者是社会的好，

而我们对这些强加给我们的好都是有恨的，我们就会拒绝好，获得了成功也会在不经意间将他破坏。

怎么好和解？就是要把对好的“恨”和解，

最重要的是我们怎么和父母强加的“好”和解，怎么把属于父母想要的好，转化成属于自己想要的好。

小时候，当父母强加给我们“好”的时候，如果我们不按照父母那样去做，或是没有做得好时候，就会迎来父母的暴力惩罚，这部分惩罚就会给我们带来创伤。

我们和解就是在处理这部分创伤，处理父母在要我们好的过程当中给我们带来的创伤。

当我们与父母带给我们的这部分创伤和解了，我们也就与好和解了，我们就有能力变好了，好在你这里就可以停留住，就可以发生。

如果想要详细了解如何与父母和解的老师，可以点击《为什么要和父母和解，不和解行不行？》这篇文章进行阅读，下面我将简单地与大家分享。

第一、了解父母的成长经历

第二、了解他们的能力限制，其实他们已经在能力范围内最大化地爱我们了；

第三、了解他们的初心是想让我们活得更好；

不和解也可以，觉得自己和解不了也可以，

但是只有你和解了，好的这部分才能被所接受，我们才能够更加看到自己的资源，从而更好地获得成功，更好地享受成功。

如果和解依旧非常的困难，这时候如果有一个专业的咨询师的帮助，会让我们更好的与父母和解，与“好”和解，看见“不好”背后的需要，从而让我们找回自己的“好”。

作者、编辑：溪溪子

审核：彭秋红