三、春泽秋水，镜照故人辞

       昨天做梦好像都是香甜的，记不清梦到了什么，只觉得靠在一个安安稳稳的臂弯里，比什么安眠药都好用。在一起第四天，我就带他去了商场（emmm，可能因为我的美商一直比较在线，所以我打算改造一下他的形象）现在还记得当时给他买了一件风衣一条裤子和一个卫衣，后来他经常穿着那个卫衣，不过给他买的那件风衣倒是一直没见他穿过，只有这张照片记录下来了，好可惜啊。

       我知道其实只是他不喜欢穿那么麻烦的衣服，还记得那天给他拿衣服换衣服的时候，我看试衣间那边没人，于是就趁他没拉上帘子的时候偷偷摸摸的钻进去，然后反手把帘子拉上。现在还记得那种四目相对的近距离，近到彼此都能听到彼此的呼吸声，还记得他害羞的要把我赶出去，还是我各种撒娇抱抱紧贴着他他才红着脸答应我待在换衣间。现在想起来都会觉得开心的想笑出来，还记得他会傲娇的脸红的说着言不由衷的话，多久了，多久没看到那样的他了，都怪我吧，丢掉了那样重要的他。

后来我经常帮他抽卡，因为我当时在玩花亦山，我各种抽卡欧皇好像把他酸到了，我就帮他抽他的明日方舟，当时的对话：

水水：四点开新池子，你帮我抽呗

我：我抽不出来怎么办

水水：肉偿

然后我一个十连就给他抽出来了还没歪（

不过现在想起来为什么他那时候明明未成年却比我更饥渴（虽然那时候离真的发生关系还早的很，而且那时候他好喜欢在我脖子上种草莓，就好像到处跟人宣誓主权一样，还记得好几次晚上我们腻歪完了他都会突然想起来然后扒开我的领子在我脖子那里嗅一嗅然后找个喜欢的位置狠狠种一个草莓，这让我怎么理智不心动？！

那时候特别开心写的诗，还有在他身边自习的时候画的画，他还在下面评论说哥哥画画最好看了hhhh

      还有一些超甜日常

       对于这个气味！！！我必须要说，他身上的味道很好闻，他的信息素是（bushi）淡淡的薰衣草香，他说我身上是那种暖炉+牛奶的香味，之前有时候我用沐浴露洗澡他都会不开心，他觉得不如我身上本来的味道好闻。

      后来我们约了朋友一起去宜家，那个逛的很开心，和他甚至商量了以后我俩的小窝要选多大的，甚至当时还看中了一把电竞椅，还让他拍了照以供我们以后参考，可惜那个图在他手机里，我们当时约好小窝一定要搞两个电竞椅两台电脑，这样我们玩累了就可以靠着聊聊天。那就是我们一生的避风港。现在我有这个经济实力了，可是和我一起做梦的男孩被我搞丢了，真可惜呀。那天还给他拍了一张巨帅的图，帅到朋友圈大伙都惊叹我对象长得那么帅，哼也不看是谁的眼光。我还记得我给他看我的pyq很多姐姐夸他的评论，他还有些不好意思，我当时很正色告诉他他就是很帅很好看没必要觉得配不上或者怎么样。我一直害怕会因为最开始追我的人很多就让他不安全或者让他觉得自己不够好，在感情里我一直在小心的呵护着他的自尊心，我就是想让他知道，他是被我坚定选择的，我会和和所有同性朋友保持距离给足他安全感。但其实，说实话他并不是一个边界感特别强的人，有时候其实蛮让我受伤的。就拿当时在一起半个多月我突然发现他还在用我们当时认识的那个软件，甚至用的还是情头。换做别人早该分手或者质问了，但是我已经竭尽所能的压着我自己的脾气去问他怎么回事，得到的回复是肯定的，但是原因却不是那种糟糕，只是因为有一个同校的网友想和他用情头，缠着他想和他换，他不会拒绝甚至觉得蛮有意思的就换了。因为在他的认知里，感情并不是束缚他做自我、社交的事情，只要他自认为自己没有动其他心思就没有问题。或许是因为曾经从未有人教过他边界的分寸吧，我花了很大很大的力气才压制住自己不让自己胡思乱想。但其实。。。好像我的焦虑从那时候就已经埋下祸根，因为对我来说信任归一码事，但是不拒绝同性深入友谊（并且对方也是同性恋）无异于就在主动给这段关系埋下定时炸弹。人总是会遇到更好的人，我们必须承认，但是对我来说我会选择当我遇到这样的人时我会主动远离，我不会给一点点机会，这是我对这段感情的忠诚也是我能给他的安全感。说我心底真的不渴望对方也具有这样的边界感是假的，我一定是渴望的，可我开不了口，我不能对着他本就脆弱的自尊指指点点，我也不希望让他感受到限制和压力。我能选择的只有放下一切疑虑选择绝对的信任，但其实我心里那块安全感安放的位置一直都空空的吧，直到后来他经常粘着我的时候才算是被满足了。

       这样回头一看好像很多焦虑早就出现了，很多回避也开始有迹可循，可惜那时候的自己太稚嫩还没能看到这些。自己因为很多地方他没有边界感分寸感，因为他太年轻导致自己总是缺失那种他会像我一样坚定选择对方的安全感，可我又不敢说出来伤害他。于是我转变成了在生活上抓的更紧，更少的独处空间带来的安全感来填补，而这样的模式又激起了他的回避机制，说来真是可笑。也不怪谁，怪时间吧。