开心一刻：卖家发信息说：实在抱歉，耽误你征战沙场了，这个差评我认了！

1、男：你会喜欢我吗？

女：不会

男：你不会啊，不会我可以教你啊！

2、我问同学：“如果你女友问你，你妈跟你老婆掉水里，你先救谁啊？你怎么回答？”

同学很坚决的说：“当然是先救我妈啊！”

我：“哎呦，没看出来你还真孝顺！”

他：“什么嘛，我老婆她自己会浮上来的！”

3、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”

老太想了想，回答说：“我愿意。”

第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。

老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”

老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

4、斗地主。。。

A：“小心喔，我只剩下一张牌了。”

B：“你应该是大王吧？”

A：“你才大王八！你全家都是大王八！”

B：“你误会了，我说你最后那张牌应该是大王吧。”

A：“喔，那你不说清楚，其实我是2。。。”

5、在网上买水果刀，看评论看到一差评，对话是这样的。

卖家：亲，有什么问题我可以帮你解决的，能不能把差评改一下。

买家:我和别人三天后要约场，在你家买刀时说两天就到，你丫的这都第四天才到。

卖家：亲，实在抱歉，耽误你征战沙场了，这个差评我认了。

6、坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。

约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅的喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，然后买完单急匆匆就走了。。。

看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。。。

后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”

7、刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来有了，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了。。。

女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。

果然前世的小情人是真的！

8、昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱。

我说：师傅你咋开北京来了？

师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！我天，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》！