直到如今，我才明白，我想要的并不是父母想要的。

六月份，家里出了一点事情。当时出事之后，我内心的第一反应并不是伤心，而是庆幸。

我一直忘了自己努力初衷了，越往前走越会迷茫自己想要的到底是什么？

是分数？是成绩？是权位？是金钱？

不是的，这些我都不想要。我想要的不过是简简单单的爱，罢了。

原来，小时候努力读书是为了得到更多的关注。努力考高分是为了能够提要求。可是，当所有都和成绩挂钩的时候，我才发现我越来越不会快乐，我越来越不知道什么才是快乐，什么才是幸福。

幸福不过是和父母家人一起吃一顿饭罢了。幸福不过是，“家是个让人迷恋的地方”。

长大后，特别是研究生以后，我越来越害怕回家，越来越烦躁回家。是什么原因导致的，可能是我所谓的家是个控制的地方的想法让我越来越害怕回家吧！

有家人，我可以没有另一半。毕竟另一半也是可遇不可求的，似乎我在这方面一直不太幸运。不知道是自己太缺爱了，还是因为自己没有走出自己的小圈子。无论是什么，都不重要，我现在的发展和家才是最重要的。

当然，我不想变成眼里只有权势的人，我也不想变成眼里只有欲望的人。我希望我可以随时保持清醒，能够让我爱的人过得很好。有些人值得我付出，所以我愿意努力看看。有些人不值得我努力，那我就会选择放弃。

得之我幸，失之我命。

我是个勇敢的人，我也是个值得被喜爱的人。

ta成为了第一个pua我的人，后面在其他的人身上找到了熟悉的感觉，我以为这是爱，殊不知这是另一个噩梦。

这场意外让我及时止损，让我清醒。虽然我不断在怀疑自己是不是就要这样度过余生了，我其实最害怕的也是这个，ta最爱戳中我的也是这个。可我不断告诉自己，就这样度过一生又如何呢？没有了家人，那就拥有自己。不能养老，那就提前挣钱，去养老院，或者最后以最安静的方式度过死亡。那不过是一瞬间的事。

既然，我过得如此不快乐，又何必把时间和精力放在这样一个生物上面呢？

或许，我就是一只特立独行的猪。

我就是懒惰，我就是不听使唤，我就是犟，我就是坚持自己。那就这样吧！无法让我舒服度过余生的生活都将不是我想拥有的生活。我需要让自己的灵魂得到自洽。我同样可以拥有事业，也许一生都是碌碌无为，可我能够养活自己即可。或许在某一天，我会拥有一个孩子，那我就在合理的范围内养育它。小时候，我的愿望就是拥有一个孩子，一个温暖的家庭，绝对和我现在的家庭不一样，我要给他们温暖，我要改变我的结局。如今，我渐渐发现，我很难拥有自己的家庭了，一想到这些，我都是恐慌，心里不舒服，可我别无他法。我已经把自己的生活过成这样了，没有选择，没有后路。

既然如此，父母的路和我想要的并不一样，那就这样吧！想去旅行就去旅行，想去另外的地方写作就去写作。想要拥有什么样的生活就去努力，家是土壤，后面如何生长看自己了。快乐才是最重要的！

写到最后，我还是不知道自己在写些什么？也许还是偏离了题目吧！那有如何，坚持自己就够了。在符合道德和法律的范围内做自己就够了，其余的交给时间。