【赤羽原创】《野心家》歌词解析
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兴许是写歌词以来对我非常重要的一个稿子。
先前也写过很多类似的剖析自我——或可说是，把自己扒开给大家看的东西。但，好像仍旧从未如此赤裸过。我试图摒弃意味不明的意识流、摒弃浮夸的意象、摒弃少年意气的喊口号。是一些赤裸得不能再赤裸的话，仍要丢进乐曲里，给列位听。最早主题定的是，“世界末日之前每个人的死法有一百种”。取自法老、TZ的《世界末日》歌词。现在的模样仿佛是最初的变种……但总觉得，也十分相关。非要说《野心家》这篇歌词在说什么，我会想说，就是我自己。当我审视完整的、赤裸的、充满瑕疵的、所剩无几的我自己。
会觉得，这么赤裸的东西，还需要做解析吗？
于是回到我一直秉承的一个理念：解析不是写给观众的，是写给作者自己的。观众没有义务看解析，作者也没有权利把解释的任务抛给解析；于是作品以其本身应当解释一切。而解析是作者自我分析的过程。我在写什么。我为什么这么写。
于是这篇赤裸得不能再赤裸的歌词，终于随着这篇解析的诞生脱下最后一层薄纱，完成了它“剥离一切”的原始初心。当然非要说的话，理念上如果只是写给我自己甚至没有发出来的必要。不过，写都写了，里面有点东西也有一些用心的点。因为都是太想说的话了。如果能被get到，当然就更好了。
《野心家》
曲混：kevinz
词：初繁言
调：哈士奇P
绘：贰鱼
策/PV：柳延之
唱：赤羽
A1
是否该等天亮前，从卧室窗跳下
是七岁时画出第一幅涂鸦
幼儿园老师摇头，同学笑着答
“其实三楼太矮，求死并非最佳”
【好像从很小的时候就开始有过一些零星的求死的念头。可能是由于失望，可能是由于憋屈。具体原因早都记不清了，但，每每很强烈地想死时，会扒开卧室窗，对着北京微凉的晚风，在窗边坐很久。好像是要跳下去。
后来无一不以失败告终。原因是被理智地回复：这里是三楼，跳下去死不了。】
后来也逐渐学会，等世界都睡下
天黑到亮复刻最爱那幅画
【慢慢地接触到更多有趣的事物，更多迷人的文艺作品。仿佛那些挑选彩色蜡笔勾勒简笔画，或是随意捕捉生活中的意象便构成稚嫩的诗的日子，即是如今所有“创作欲”的开端。总有些只是因为情绪上过分敏感，却被自己误认为是突生天才灵感的夜晚，会不依不饶进行那些很照猫画虎却又被自己视若珍宝的创作。】
只是偶尔也看向，头顶的灯花
——中央漆黑的虫，比我更懂回答
【一般在半夜一两点的时候，情绪的敏感会达到巅峰。屋外是听不见任何有意义的声音的，屋内更是死寂。创作的过程也戛然而止，周身陷入迷茫。此刻在百无聊赖中，经常会习惯性地抬头看向天花板上的灯。我家里的灯一般是白色圆形led灯。底部经常见一些散落的黑色积淀。很久后有人告诉我，那些是死去的虫子尸体。我不知道这是不是正确答案；但我喜欢这个。于是我接受。就很想问，它们怎么会在这里？它们真的死了吗？它们是怎么死的？我的死会和它们的死一样，如此悄无声息吗？对于死亡这件小事，它们比我更懂，也更有资格回答。】
B1
我大概是最低劣的野心家
唯一特长是每夜，虚构出新的死法
起草遗言开头，如何写才算优雅？
却还未熬到日出，眼皮开始困乏
【一件发呆时很喜欢做的事：思考自己应该怎么死。当我说出这句话的时候，我大概已经在思考如何设计自己的死；那多是自杀。那么，如何死得体面呢？如何死得不太狼狈呢？最重要的，我可太怕疼了。如何死得无痛呢？死前大概有很多话还没说，或是早已在不为人知的地方说出来了，却还没被该看到的人看到吧。该怎么让他们看到呢？该怎么让他们知道，我希望看到这些话的，是对我最特别最重要的他们呢？还有那些看上去对我生命没那么重要的人，其实也有些话想对他们说吧？葬礼该如何举行？应该有葬礼吗？有的话，我要想很久，该在葬礼上放这首摇滚重金属，还是这首硬核说唱？死后我的尸体怎么处理呢……北京墓地的问题不只是贵，它还太无趣。我活着时本已经非常无趣，死了还要被永久丢在这么无趣阴凉的地方，想想就绝望极了。近期最喜欢的处理方式是把骨灰洒进太空——不过应该更贵吧？
遗言太长了。还没想完，往往已经先困了。然后自动睡去，醒来恍恍惚惚，好像一切都没发生过。】
英雄头顶才有达摩克利斯悬挂
而我只剩下好多，自顾自的负气话
【“能力越大，责任越大”，适用于蜘蛛侠，却大概不适用于我。对于能力微乎其微的我，又是什么在支撑着我仍旧做一些看上去并不是无谓的事，承担一些必要的责任，而非永久性地逃离一切呢？好像也只是我自己那点微不足道的意气了。觉得自己还不能服输，觉得自己好像还可以做更多事。英雄与头顶的剑永久对峙。我与镜中的我自己永久对峙。】
它在夏日蜷缩，冬天就刺出冰花
我怕突然被它谋杀，更怕被它抛下
【一些季节性刻板印象。夏天时，那些敏感的自负情绪，其作用尚不会太明显。夏天如此喧闹，风也喧闹夜也喧闹，所有短暂性的快乐浮上水面，压下去那些本就应该沉底的抑郁。于是它们在心底蜷缩着身子，却仍旧不曾死去，只是蓄势待发。然后在最适合绝望的冬天一览无余。
我是如此惧怕自己被那些过度溢出的情感与意气所吞噬；更怕的是我连这些炽烈的东西都不剩下了，从此与行尸走肉彻底无异。】
A2
是否该等清晨时，露水缓缓滴下
再采来独一无二玫瑰送他
【有一些对自己的生命来说太重要的人。很难说不是我自己的一厢情愿，但，会想竭尽全力把全世界最好的东西都给TA。因为TA值得，TA什么都值得。于是绞尽心思，思考TA会最喜欢什么呢？你希望赐予TA的东西够独特，因为TA本身即是如此独特。“这诗人撒谎——这样的天资哪里会落在人间！”】
耳边某个声音，却越发喑哑
“其实廉价香精，也够塑就人造花”
【可TA真的在意吗？又或者说，TA大概会象征性地感谢我；只是，我投入了如此大的心血，就会收获同等的回报吗？我知道，对他人的心意本质从来不是金融投资或物资置换。因为一切从一开始就不是对等的。而整件事中，满足我自己、使我自我感动的成分，或许其实更大。“你在你的玫瑰花身上耗费的时间，使得你的玫瑰花如此重要。”那如果是这样，随便选些什么无关紧要的东西，大抵也能达到同等效果……如果对方甚至没那么在意的话。】
B2
我大概是最贪心的野心家
正因想要的太多，快乐都来得太假
每日都是新的，心头爱过目不暇
绕身堆成一座塔，管是风吹流沙
【可我想我大概也不是多么专情的人。太多东西在支配我的悲喜。一部电影、一份游戏、一支刚从冰柜拿出来就快化了的冰淇淋，一场夜间读书时窗外突然下起的阴凉的雨。而我又是如此不吝啬于所有溢美之词，竭尽了各类浮夸的词句去描述那些使我心情陡升的短促一瞬间。我称它们为神明、我将永亘冠与这些不过与我顷刻擦肩的陌生事物，如此大言不惭，就好似自己真的是擅长感情、擅长去爱的生物。其实都不过是我潜意识里自我保护的手段，仿佛这样就可以抹除掉我与世界之间的隔阂，与我深重的感情缺失。】
如何混用“哭”与“笑”在所有语境下
除“无动于衷”之外，从来并非很有差
【一个思考：“哭”的反义词并不该是“笑”。大喜大悲，大哭大笑，在那一瞬间的情绪其实是高度相似的。因为如此激烈，切换起来正也是如此容易。“哭”与“笑”本该是一体，其反面却是“无动于衷”。是死水微澜，毫无情绪可言。】
等来三两观众，才敢让泪水蒸发
我怕被人暗地笑话，更怕没人看啊
【该说我有表演型人格吗？总是如此迫切地想向外界证明些关于自己的什么。即便是情绪波动的时刻，也带有几分刻奇地总想要透露出来，生怕别人不知道自己的内心有多不成熟、多脆弱。我怕如此渴求流露自我的我被他人看在眼里、成了笑柄，然而更怕甚至不曾被人看到、被人记住罢了。】
B3
我大概是最胆小的野心家
不敢与世间拥吻，更不甘离开喧哗
不敢迎风而奔，更不甘停下步伐
不敢睁清醒的眼，更不甘无梦做啊
【我很清楚我从来称不上纯粹。我是如此复杂的矛盾体：时而向往拥抱世界，又时而惧怕着想要逃离；时而笃定了三分钟热度要做某些事，又时而因未知的阻挠而生畏，忍不住回头望；时而以为自己早做好了面对冰凉现实的准备，却又时而在构造的虚幻梦境中流连忘返。我有如此多如此不切实际的野心，却又是如此胆小懦弱。这一切竟如此完好地共存。】
如何混用“生”与“死”在所有语境下
除“无人在意”之外，从来并非很有差
【如果真的有人在意我——不是在意我所能带来的身外之物，而是，在意我本身存在的话，那我的死与生大抵也并无太大差别。反之，如果世界对我都不曾抱有念想了，那我对世界又该有什么留恋，我离开世界与否又真的重要吗？我的生与死之间，真的有差吗？】
造好新的死法，泪水没来及蒸发
“每日都是新的，此事明日说吧”
【我是这般冷漠、这般事不关己地谈论着这些骇人听闻的话题，好像自己真的不在意自己的生与死一样。可事实往往与之相反。我可太在意了。因为太在意，所以也心知肚明我根本不敢由自己来抉择自己的生死命运。我根本不敢做灯中虫。我根本不敢跳下去……哪怕那只是三楼而已。
因此，一切也只是野心家的脑内所想罢了。】
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