内涵段子：今天早上我和女友去吃自助餐，她一直捂着肚子！

哥哥出国旅游，把家里的哈士奇送来让我养着，中间这傻狗跑丢过一次，我找了一天才找到，耐心的把这狗养得又白又胖！都走不动路了，哥哥回来以后就把狗接走了，第二天给我打电话问我：怎么他家的公狗变成母的了，还生了两只小哈士奇！

初中的某一年，和斌子约好周末一起打超级玛丽，接近上午俩人玩得无聊了，我俩溜进他姐的房间，这傻子找出他姐的裙子，丝袜，穿上以后在客厅走来走去，时间定格在他爸回来的那一刻，反正我记得他爸的皮带都抽断了。

刚回家，老婆突然问：“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句“不知道”。我故作镇定，老婆却微微一笑说道“还好你不知道，今天是你小姨子的生日”。我内心那个忐忑呀：我擦这世界满满的都是坑啊！

去美国旅行，在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料，可英语实在差，半天服务员也没听懂。灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头；又学了一声牛叫，服务员摇头；最后学了一声猪叫，服务员点头了。长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制。。。

今早站在地铁车门边上，明明人挤得都上不了车了，站在门边那个孟非，不，是光头佬！硬是强行挤上来，导致一个阿姨被挤出车去，阿姨如溺水般伸手向周围乱抓，然后她成功与我牵手了。我顺势被阿姨拉出了车门，等我回过神来，车门早已关闭。我就这么牵着阿姨的手，眼巴巴地望着地铁车尾灯如非诚勿扰舞台上那24盏灯般熄灭……

话说暑假时我骑电驴去外面办事，回来的路上饿得不行，想到死党在附近住着，果断去了…他一开门，我夸张地扑通一声跪地，抱着他腿大喊：“给点吃的吧，我快不行了。”这不是高潮，高潮是屋子里，朋友的各种亲戚七大姑八大姨四舅姥爷，坐了一屋子。

聚会那天终于到了，答应帮二哥开车的朋友临时有事，不能送他了，这把二哥急的呀！马萨拉蒂呀！开不去可咋整？最后二哥灵机一动，找代驾过来开到饭店，二哥觉得自己太聪明了，如果早出生几十年，再被苹果砸一下，没准能取代爱因斯坦。

今天早上和老公去吃自助餐，一直到下午，之后我们就去坐公交车去购物，一上车大爷大娘们看到我后都给我让坐，老公在一旁捂着笑，我就用手摸了一下肚子，我有那么明显吗？

最近减肥，感觉瘦了1公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的墨阳，不进一阵心喜，赶忙冲着儿子开心的说：“儿砸，你马上就要有个漂亮的妈妈喽，哈哈哈哈”。一旁的老公大喜道：“这么说，我可以二婚啦？”我去。。。。