微信聊天不要总发“嗯嗯”了

几天前去朋友家吃饭，外卖叫了只烤鸭。

过了没多久，外卖员来电话了：

“5分钟后，你到小区门口来取，我找不到你那栋楼。”

朋友叹了口气，就开始穿衣服、穿鞋。

我转头问：你家这栋，不就在小区门口吗？

他挤出一个笑容：没事，我下去一趟吧……

像这样委屈自己、讨好别人的时刻，不知在他身上发生过多少次。

拒绝的话明明就在嘴边，他却怎么也说不出口。

有人夸他心善、脾气好、温柔，但心里有多委屈，只有他自己知道。

如果“讨好成瘾”是病，屏幕前的你，也可以对照下面的病症自查，是不是讨好型人格：

拒绝别人不难，难的是面对别人被拒绝后的反应。

为了避免看到对方难过、失望、愤怒；

不管多为难的事，也都“嗯嗯”答应下来。

活成别人眼中的“大善人”，只有自己知道有多累。

能亲自动手的事，绝不麻烦别人。

如果不得已有求于人，恨不得给人家当牛做马。

因为不能确定别人和自己的关系，害怕打扰和被打扰；

所以也时常觉得，自己没有真正可以依赖的朋友。

习惯听别人的、随大流，不敢表达想法；

害怕自己想的，跟别人想的不一样，会被孤立；

更别提受了委屈之后，有多能逞强，总说“没关系”。

非常好奇，并介意别人对自己的评价。

发了朋友圈，就会反复点进去看点赞和评论。

收到一点负面评价，就开始深度自我怀疑、反思。

自卑到尘埃里，常常觉得自己一无是处。

“为什么我总是忍不住想讨好别人？”

我也经常收到这样的读者求助。

如果拿善良、友好等品质安慰她们，就没办法解释她们为什么痛苦。

事实上，人的一切行为都是有动机的。

大部分讨好者，对别人无限示好的动机是：达成互惠。

期望她们所讨好的对象，能够给予她们相应的回报：

我对你这么好，你应该也会对我好。 

然而事实呢，往往对方觉得她们好欺负，变本加厉。

女性独白剧《听见她说》最后一集，杨幂饰演一个机器人。

她无可挑剔，无所不能，是科学家专门制造出来造福人类的。

然而她的无条件听从，却让她饱受折磨。

她被买家当成发泄的工具，支离破碎，却不会反抗。

反正工程师总会把她修复完好，再送回买家那里。

记忆一删除，她就会忘记别人曾对她做过什么。

她应该逃离吗，但她根本没有被安装这个程序。

买家的评价直接决定她的存亡，她永远无法找到自我。

短短20分钟的短剧，给我的感触很深。

“她一直在追求完美，她的人生却是悲哀的。”

这何尝不是讨好型人格的真实写照。

传播学中，有一个叫“镜中我”的理论，是说：

在人际交往中，每个人都是通过别人的评价，来认识和把握自己的。

但事实是，大多数人都只能看到你的一面。

被你帮过的人，可能觉得你友善；

被你款待的人，可能觉得你慷慨；

见过你发脾气的人，可能会觉得你情绪化。

不管评价是正面还是负面的，它都不能完整地代表你这个人。

但你刻意伪造的友好假象，却可能杀死你真实的自我。

看过一个日本的得奖短片《态度娃娃》。

艾丽从小讨好成瘾，成了一个只会笑的女孩。

后来被星探发现，成了万众瞩目的明星。

直到有次站上舞台，在聚光灯下，她再也无法忍受自己的虚伪。

她把话筒砸向自己的脸，想砸碎脸上的微笑面具；

最后面具碎了，但她的脸上却空空如也。

这个世界上总有人拿着尺子量人，乱下定论。

我们捂不住他们的嘴，但我们可以直视自己的心：

你是要自己80分的快乐，还是100分的痛苦。

我很欣赏欲望都市里的Samantha，她和男友在一起很久了。

当后来她发现，这并不是她想要的生活时；

她果断终止了这段恋爱关系，并对男友说：

“我爱你，但我更爱我自己。”

改掉一味讨好别人的习惯，如果被讨厌了；

那么恭喜你，看清了你们的关系。

最后我想说的是，人与人交往，靠的是共性吸引、三观契合和相处舒服。

我从未见过一种靠谱的关系，是讨好得来的。

人生苦短，你不必讨所有人喜欢；

终其一生，不要成为一个讨人喜欢的配角，而演砸了自己的戏。

来源于:旺旺屋