折翼
我不知道你还可不可以看到这篇文章。
但是我知道，我这辈子已经忘不掉你了。
20年秋，我认识了你。
起初我只是觉得你的豪爽很对我胃口。
你就像是我远远的标杆一样。
成为群里的大姐头。
也是我最敬佩的人。
当时我只要失眠，在群里@一下你，你就会陪我聊天，一起聊到天亮。
有一次，我问过你。
“你为什么整天都不睡觉啊？”
你和我说睡不着。
我说：“为啥不睡啊？熬坏了身体怎么办？反正没得绝症？有什么睡不着的啊？”
“你咋知道的啊？”
我沉默了。
我特么怎么知道啊？
我一时间不知道该说什么。
你好似看出来我的窘态，接着就说。
“没什么大不了的，能在有限的时间里做出对人类有贡献的事，就够了。”
我心里难受，我不知道该不该相信，我真的能遇见有这种精神的人。
我还是相信了。
那时候我就越来越喜欢找你玩。
21年
我们都熟悉了很多。
你看似粗犷，实则粗中有细。
是个温柔心细涩涩的大姐姐。
经常出口成色。
我有时候确实心动了。
但是我知道我们直接根本没有什么可能，所以这一点点火苗我就将它掐死在摇篮中。
我们一直都是很好的朋友关系。
我们都在各自进行着生活。
有一天，你说出了这么一句话。
“乘前人栽树，为后人铺路。”
我知道我这辈子都忘不掉你了。
21年夏末。
我得知了你要去俄罗斯，可能以后都不会回来了。
我心里就是一颤。
虽然本来就算在中国，我们之间也是相隔千里。
但是一听见你要出国，我脑子直接空掉了。
可是我什么都说不出来。
我就连一句我喜欢你我都不敢说出口。
我不敢。
我是个懦弱的家伙。
我害怕失去你。
我不想失去你这个朋友。
我只能在这个时候默默的祝福你。
21年10月末。
你已经离开了三个月，确实你的发言频率已经比曾经少了很多，我真的你在忙一直不敢打扰你，这样子很好。
我们还可以是非常好的朋友。
你那时找我诉苦。
也不能说是诉苦吧。
反正你的常用图里经常出现了一张图。
我还以为你在国外受啥委屈了。
我那个心疼啊。
可是我除了在QQ上面安慰你之外什么都做不了。
从那以后你从大姐头变成了我心里任性小姑娘。
不管干啥，只要你一撒娇，我根本什么都反抗不了。
也就造成了之后的事情。
那个时候你竟然要我写以你为名的文！
当时可给我吓了一大跳。
你可是百合啊喂！
我哪里会写什么百合啊？
你就冲我撒娇。
我实在是受不了你的撒娇。
所以我还是答应了。
“要写女女的！你也知道我是个涩涩的拉拉嘛，不过…有男的…只能是你…”
我搁着屏幕脸都红了，我哪见过这种场面啊？
喂…
“啊这…那我可得好好调教你了。”
我开玩笑着说。
我知道，我自己心中那团我曾以为熄灭火苗死灰复燃了。
我因为太懒了，写出的文也没几章。
你老是催我。
其实我不是不想写，也不是写不来。
我只是不敢写。
感情这种东西，说不明白的。
说不定我写着写着把自己栽进去了呢？
心里是这样想的。可是我下流的问你要文的“报酬”
“哎呀，没见过你不会写啦。”
“哎呀，不知道你那里长什么样子了，写不好啦！”
她真的给我发了…
我们之间越发的暧昧。
你说我要是个妹子多好。
你是个蕾丝边，我心知肚明。
我还是开着玩笑糊弄过去了。
因为各种关系我们之间有很多说不清道不明的丝线交织着。
我还在压抑着自己。
“我们是好朋友，我不能那样做！我不可以！智者不入爱河！”
可是，哪哪都看过了。
说没上瘾？是假的！
说不喜欢？做不了渣男。
真要是说，这就是正常的报酬？
自己做自己的？我自己去另外谈个恋爱？然后这边一直暧昧着？
呸！
能做出来的话我早就不是我了！
到底还是狠不下心啊。
其实早就是她的形状了。
22年初
我诸事不顺。
经常找她诉苦。
她也是，一有时间就在。
就会陪我聊天。
那段痛苦的时间，我是靠着她走出来的。
3月13号21点48分。
我因为考试延期的事情，像往常一样找她诉苦。
我哭着和她诉苦。
她好像有点懵，说：“要不要抱抱？”
我：“嗯嗯嗯嗯。”
搁着屏幕，我却犹如春天的微风吹过，将空虚的心瞬间填满了。
“我突然想到了，琪亚娜的那句话。”
“只要有姐姐在的话就相当于有一百个人的力量了。”
然后我想找点话题，就又提到了文。
结果气氛越来越迷乱。
你突然说：“让我康康。”
我还没反应过来，在氛围的推动下，越走越远。
就这样……
我本来是拒绝的。
可是半推半就间，我还是忍不住心里的欲火，将这层窗户纸捅破了。
那之后的四天，你一直缠着我。
搁着屏幕，两人所有的事情都干过了。
3/13
3/14
3/15
3/16
我到这个时候完全的喜欢上了你。
13号的晚上，我说过我要去找你。
你拒绝掉了。
因为今生你要去追逐你的梦想，而我也要有生活。
我又何尝不知？
那一天晚上，我真的哭了。
你笑着和我说。
“姐姐，交给你的…是离别。”
我哭着点头。
我知道，我们今生注定无缘。
不怪我太贪，之怪姐姐太诱人。
你对我还说过这样一句话
“决心竭尽全力除人类之病痛，助健康之完美，维护医术的圣洁和荣誉。救死扶伤，不辞艰辛，执着追求，为祖国医药事业的发展和人类身心健康奋斗终生”
我知道…我一点挽留的话都说不出来。
直到这时，事情就该完美的结束。
就算最后分开我都可以接受。
但是这四天里，你有时候的要求我觉得有些烦就拒绝掉了。
就如同结婚后的男人被强交公粮一般。
可是！
16号后，你就如同失踪了一般，一条消息都没有发，一条消息都没回。
因为你本身有绝症。
我以为是你知道自己时间不多了。
而故意来了却一个心愿。
我只恨，我没有好好的满足你。
我才知道什么叫做追悔莫及。
此后的十几天，杳无音讯，我就是从这时，做梦都能梦到你。
我就是从这时心完全丢在了你身上。
理智？
全特么的滚蛋！
我只要你！
我只想和你在一起！
甚至你说女装！丝袜！甚至是猫尾巴我都可以接受！唯独只要你开心！
终于，3/28号在一名群友的支持下，我鼓起勇气向你打了电话。
你终于还是出来了。
却是来和我告别的。
这次是我不舍。
我不愿意就这样结束了。
一直粘着你。
彻底被欲擒故纵拿捏了。
你说你这十几天进了医院，没时间和我说话，我信了。
从此以后科研项目忙，以后就不再这样了。
我知道。
从这天以后，你确实非常忙。
半个月才能说上一回话。
每次都是深夜。
二人都被欲火淹没。
匆匆结束，你就离开了。
而后又是一个月，再到后面两个月。
可是这样每一次每一次的纠缠，我就越是不能释怀。
你在我的梦中出现的越来越频繁。
你本身就不会成迷于情感。
但是我会。
我从开始的坚信不疑，到后面的有所怀疑。
虽然每次都怀疑都会被马上打消。
但是你经常不回消息都会让我情绪失控。
其实你非常的在乎我。
只要我清醒到崩溃边缘时，你就会抽出时间来安慰我。
其实现在想想，还不如让我石沉大海，哈哈。
至少今晚不会这么痛苦了。
就这样拉拉扯扯，一年了。
其实，感情早就变质了。
这不是我想要的爱情。
也不会是你想要的吧？
其实我在做了很多的梦。
有奇幻的，有都市的，有校园的，有现实的许多许多，有些已经记不清了，我只是知道我的梦中，只要存在女主角那就是你。
我最喜欢那个校园风。
我是个学生，然后你是学姐，还是老师？
梦里不清楚。
那时我被兄弟们怂恿着，你被闺蜜们怂恿着，我去追你，到最后你欲拒还迎，脸面羞红着，穿着大红嫁衣。
虽然我也不知道学校里会有嫁衣和洞房？
做梦嘛。
然后还是将你的盖头掀开了。
你脸颊羞红又不肝被调戏，我牵着的手瞬间被掀翻。
你将我压在身下，狠狠的吻着我的唇。
这是我第一次做春梦。
可是梦里都不让我爽到底。
晚上我去了你家。
你的父亲在客厅里喝着茶。
抬头问我。
“你要娶我女儿？”
我自豪的点点头。
“我不问你有多少彩礼。你有房吗？你现在只是个学生？你凭什么给她幸福？”
我浑浑噩噩的走出了小区，我看着模糊的湖水。
“对啊？我凭什么给她幸福？”
梦醒了。
这或许是下辈子我们要克服的困难？
还有一次，我已经忘了是梦境还是我真实的想法？
我想就这样抛弃我的一切去俄罗斯找你。
你就负责上班。
我在家买菜做饭，当一个家庭主夫。
就宅家里写点小说赚钱。
你回来了，我轻吻你，为你更衣洗漱，为你做饭。
也不需要结婚生孩子，我只想要陪你走完你已经得了绝症的人生。
只是现实很残酷。
我既没有选择的权利，也无法让事情变成我期望的样子，因为我已经犯了无力回天的错。
我只能骂一声，我是个傻逼。
我最开始就是打算任劳任怨，陪我最好的朋友快乐的走完她最后的时光。
可是因为情绪失控说出的话越来越多，越来越伤人。
我以为这样就能让你多关心我，只是恋爱脑的人不会明白这样只能将关系变的更畸形。
更加遥不可及。
你没有错。
你有伟大的理想我应该无条件支持才对。
我忘记了初心说出了我恨你，说出了再也不见。
说出了“你从来都没爱过我！我恨你！”
但是爱不爱我能不知道吗？一个百合硬生生被掰直了。她有多喜欢我？
所以我只该听到她说：“你已经失去了。”
如果真的有看到这里的，我只想说。
不要伤害彼此。
不要恶语伤人。
因为她对我说过：“不要认为说过的话可以收回。我不可能在你说出那些话之后依然温柔的对你。”
我会铭记于心。
多给ta一点信任。
不要忘记自己的初心。
也不要把崇拜和爱情混为一谈。
还有不要网恋！不要异地恋！
这是我血的教训。
望安好，望幸福美满。
