明日方舟相关原创短篇小说（负面情绪警告））

今天几号？我突然有些疑惑。 如果是高考前的我，自然不会忘记一切与节假日相关的事物。 然而我正处于高考后的暑假，一段长到让我感到枯燥乏味的假期。 大学的报道日期是9月四日。而我对日期的印象仅仅是“过了许多无聊时日，离开学又尚且有些时日”。 其实正常情况下倒也不至于这么迷糊，奈何我刚刚从医院中醒来。 “目前来看没有大碍，或许对大脑产生了一定影响，但是不会留下永久性创伤”——在母亲询问医生我的情况时，医生如此答复。从医生的口吻看，倒确实没出什么大事。我试着回忆事情的起因，大脑却依旧混乱。然后表弟的脸庞突然就从病房门处出现。他的性子好像从上一次见面后就没变过。不，应当说他从小就是这个样。他来探病，刚到病房门口，身体还未出现在我的视野中，头便从外探了进来，一副嬉皮笑脸的模样。 “嘿！这不恢复得挺好的嘛！”。他从小就这么活泼，而我是从什么时候开始变得厌倦热闹，少言寡语呢？像他那样的人甚至仅仅是出现在我的视野中便令我感到难受。我没有将内心的难受流露一丝一毫，只是微微皱眉，别过头去叫他安静些。 事实上，见到他后我想起了事情的经过。 母亲是乡村教师，在学生放暑假许多天后终于完成了上面交付的一些工作，挤出空闲带着我来探望在东莞工作的大姨妈、小姨妈两家。但进东莞市区路上出了车祸，所幸问题不大，且车祸地点离医院很近。我算是其中的不幸者，安全带系得好好的，被某件大型行李恰好砸了脑袋。现在的问题就是探亲之旅的节奏被打乱了。 出院后住大姨妈家，我被母亲要求静养，少接触手机、电脑一类的东西。 这次探亲，我似乎把家里刚买不久的笔记本电脑带来了。姨丈是从事电脑行业相关工作的，帮我看了一下新电脑，说是安装的腾讯电脑管家和搜狗输入法什么的成了流氓软件，电脑没必要保留那些东西，就说帮我重置电脑。我想着反正也没存有什么重要的东西，自己又不懂，就没在意，叫他随便处理。 姨丈又说等我状态好些，教我用微软邮箱激活Microsoft账号的office等相关功能。 听到这里，我的头突然一阵疼痛，便让姨丈到时再说。我的身体逐渐痊愈，内心却莫名感到不安。表弟似乎是察觉到我的情绪。“放心，这几天锋哥和你的舟舟账号我有在处理”。 舟舟？哦，对了，明日方舟，我玩了一年半的网游，此前表哥一直忙于学业，把他的账号也交给我帮他处理了，我出事后一直是表弟在处理游戏相关事宜。但我的心并未因表弟的话语有一丝轻松。我现在确信我忘了某些很重要的事情，“明日方舟”不是全部，一定有另外某些与之相关的事物被我遗忘在心的角落。这使我一天心神不宁。第二天，我最终决定放下这件事，想着反正不过是游戏活动一类的事，直播录播也看了，除了在某个画面一闪而过时的头痛欲裂之外，没什么值得在意的事。同时这也使我确信，只要我远离电子游戏及相关设备，我的情况就会好转。 但事情没有那么那么顺利。 某天早晨，我刚吃完早餐，却突然间失神，大脑似乎突然空档。 坐在沙发上，面前的桌子上有一根绳子，我顺手取过来编了一个能自由收缩的绳结。 有时路过空无一人的闲置厨房，莫名其妙走进去，拿起水果刀来……我仿佛是无意识做了这一切，但当我意识清醒过来，涌上心头的情感不是恐惧，是恍惚与随之而至的莫名悲伤。我在顾忌些什么，但对于会伤及性命的事，我并没有那种正常生物应当有的，恐惧的本能。我的理性告诉我我的情绪出现了极端情况。 直到8月8日，应当是车祸的第三天，事情有了进展，在刷牙时，我从卫生间镜子中注意到了脖子处的一个小伤痕，显然是很久之前的伤，摸了摸，没有感觉，只能勉强看出痕迹。我想起，那是初中时期，某个校霸在霸凌时留下的产物，事实上只是指甲刮了点皮罢了。那种程度的事情不应该仍然对我产生影响。事实上，在生物学层面，我不愿否定其基于基因的攻击行为的正当性——如果全世界的人类都一样温和，对资源与攻击没有欲望，那么人类早已灭绝，更不会有我这样的种群存在。不过是和自己不同罢了，我尊重每一个基因的表达，无论是别人的，还是自己的。自初中以后，校园霸凌一类的事不曾在我的心底留下阴影，唯一的理由不过是发自内心的不在乎，况且那些家伙基本不可能和我上同样的高中。 所以，对我内心产生影响的，到底是什么？我把注意力转移到失控时最想做的事情上。趁别人不注意，我偷偷地在厨房拿起那把水果刀。是的，我想做的，是割伤我的手腕。于是我又注意到我的手腕，几道短小的深色伤疤映入眼帘。 我想起来，那是一时冲动的产物，过错完全在我。起因是日语老师在听写短语时念错了一个短语的词汇顺序，重复念了多次，而且在正确与错误间左右横跳。那时的我对日语一科很是上心，每次听写前都会很认真地准备，在听写时更是高度紧张。在此情况下，我因为老师的微小错误出现了情绪失控，更严重的是，老师只是以为我不想因错词太多而重听，便说就算如此，其余的错词也还是要重听。“这不是重不重听的问题！”我希望的是老师针对自己的错误做出解释。而这也是引发崩溃的最后一根稻草。 而那几道短小的深色伤疤，是另一场意外。 我并未失去理智，但冷静的思考并不意味着生理上的平静，我理智告诉我，必须要做些什么去平复崩溃的情绪，“歇斯底里”是相关行动的最好形容词。 但我找不到原本常用的那把薄而锋利的尺子，找到的只有一把钝尺。如果是那把常用的尺子，只会留下长而细的线状白色疤痕，但是…… 那是我第二次失误，第一次是在找不到尺子的情况下用了瓶装酸奶的吸管，吸管的尖端从手臂上挖出了一点皮肉，留下了圆点状的伤疤。 但这不是重点。我真正需要想起来的不是这个，尽管这能解答我的部分疑惑，但我还是不明白，为什么我还活着？ 钱，是的，母亲生我养我花了很多钱，这些都是债，我要还。所以小学五年级时，我常常幻想在学生保险生效时出一场结束一切的事故，但这是全部吗？ 我想起，我知道上吊窒息所需的时间 我想起，学校用来包装书本、复习资料的包装绳无法承载我的体重，所以我将五条相同的包装绳编在一起，但最终没有用。 校霸没有错，日语老师没有错，母亲没有错，我一直知道，我总是知道。但我永远无法因为“我知道”，便接受一切。久而久之，我对感觉到自身的存在感到厌烦。 所以呢？我还活着 内心深处的空洞感并未减轻。 8月9日，车祸第四天。 无聊拿起手机看了看，发现手机上有一个论坛APP，热度很低，感觉就像某些盗版游戏下载网站的论坛。为什么我手机上会有这个？明明我早就连贴吧都卸载了，这种东西留在手机里又有什么用？ 我试着打开这个b开头的APP，然后发了一个主题，问了一下这个地方是干什么的？ 一个有着红衣服猫娘头像的女孩这么回答道：你要不要仔细看看自己以前写了些什么？ 我一时搞不明白这是什么意思，这个软件我已经忘了怎么看过往记录，暂且放着罢。 姨丈教我用微软邮箱注册电脑账号激活office相关功能。 他问我邮箱地址，我的头突然一阵疼痛。 “r、e、e……d，还有……” 探亲结束回家后，我找了一个好地方，我终于决定放下一切，让自己轻松些。我很早就看门前的某棵大树顺眼了。 但在那之前我要解开一个疑惑。我在手机里找到一段音频，名称是《重要之物》。那到底是什么？ 音频开始放了。 “（日语）就是你们救起了我吗？代号？叫我……” 什么鬼？听上去就像是一般动漫里的中二台词。算了罢，由它放着。我拿起绳索开始往树上套。 就差最后一步了。我把手向那绳套伸去。 “我不希望你死……” 时间仿佛凝固在这一刻 我想起了一切的答案。 我以为校方会对校霸的行为不作为。 但我错了，校霸最终被记了过，并被要求向我道歉。 我以为老师会无视把手放在桌子底下的我，而身旁同学们会对此无动于衷装作看不见。但我错了，旁边的同学递来纸巾让我擦干净因情绪激动而留下的眼泪鼻涕，下课后有同学询问我手臂的伤。母亲在当天下午从乡下来到市区和我谈心。 我以为我第一次和母亲说不想活了，她会叫我别胡思乱想。 但是母亲没有，她说即使考不上大学也还有别的出路，她宁愿帮我退学也不希望我说那样的话。 所以，我现在活着。 而心，被件事物填满。 因为 她在所有人之前 对我说 “我不希望你死”