只是有时候会找不到自己存在的理由

  早晨七八点起，吃早餐，然后发呆。

  并不是没有事情要做，事实上文章没有写，书没有看，期末考试还没结束。可就是任性的做着与复习无关的任何事情，天马行空的想着，发生过或者没发生的事情。会很恐慌的觉得自己在浪费时间，却很享受这难得的一个人的独处，不需要思考接下来要说什么，接下来要做什么，应该这样或者那样。

  漫无目的的游走在这个城市里，三十多度的高温热的让我有点恍惚。街上行人很少，偶尔会有大叔拖着一大堆东西经过，大叔穿着拖鞋，长裤和背心，背心早就被汗浸透了，大叔的皮肤很黑，黑的发亮，大叔有点瘦，背着他身体几倍的东西，有绳子系在额头上。让我想起之前大冰在《我不》里面描述的容巴，大叔是为了自己的生活在努力吧，我看着撑着伞的自己，出门还涂了防晒的自己，无所适从。

  我时常羡慕那些目标很清晰的人，因为她们似乎从来都知道自己在做什么，接下来要做什么。而我却在时常纠结自己能做什么，会做什么，可以做什么。我会突然喜欢上一件事情，然后日夜不停的表达我对它的喜爱，却又突然在某一个瞬间，迷茫的问自己，为什么做这件事情？是因为喜欢吗？会喜欢多久呢？问完自己以后，就突然不再喜欢这件事情了，仿佛我之前只是在演戏，只是假装很喜欢。甚至与到后来一听到与这件事情有关，就想要逃离。

  我的喜欢是真的，我的不喜欢也是真的。

  我有时候会很讨厌父母给的安排，但更多的时候我是讨厌自己的，讨厌自己明明不喜欢却还是做了这件事情，讨厌自己明明想和父母好好沟通一说出来的话全是咄咄逼人，更讨厌自己除了做自己不喜欢的事情以外竟然不知道自己喜欢的想要做的事情到底是什么。我一心想要逃离，想要叛逆，可等我真的跳出原有的轨道以后，我坐在街边问自己，为什么要逃离？我时常会感觉到无助，不知所措，但我不知道怎么改其实听她们的也没什么不好，父母都是为自己好，不喜欢的事情也没关系啊，反正你也不知道自己想要什么。

我时常会很难过，却又不知道自己为什么难过，也不懂得怎么样才能不难过。

我时常会在下雨的时候坐在街边看街上的人，看没有带伞的人披着衣服在人潮里狂奔，看暴雨中依旧直立的小摊贩的大伞，还有拼命护着自己饭盒的外卖小哥，我在想他们会不会知道自己为什么存在。

我时常会想一些奇怪的事情，时常会说一些奇怪的话，时常会突然的难过，时常又会陷入深度的自厌之中。我不知道自己为什么存在，不知道未来我会变成怎样，我是一个怪人，我一边祈求的别人的靠近，一边又拼命的疏离，我既希望有人能懂我，有时常害怕别人太懂我。我日常怀疑自己的存在，又不断的肯定自己的存在。我后来不再和别人说，因为没有人会懂