予我3·四周年纪念
我从来不打算了解他。
目睹过大大小小的事件，听过看过诸多他的亲友评述、他的自述、栏目访谈——那些在歌曲本体以外建构起来的他。
我一直很自以为是。
四年了，依然在做着有关“信息”准确性的质问：我所以为的我对他的所有思绪情感态度；第三手信息，如搬运转载翻译复述二创；直接所面对的他，如推特生放投稿。
我怀疑着只是一时冲动的激情所致，并非真正的感情，反复批判求证地经过了大约两年。我知道我爱他，胜过世界上的所有人物事。当重大事件降临的时候，第一反应，以及对第一反应的反应，鲜明地表态了。尽管并不想要知道这样的事。
我所认为的重要节点，在我成为粉丝的这四年里：《曼珠沙华》的投稿，2020年2月18日的病情告知，2020年3月25日的东京巨蛋演唱会终止决定，2021年5月5日东京巨蛋个人演唱会（线上），2021年10月18日b限生日直播，2022年2月11日discord事件以及受此影响的整个二月，2022年6月5日休息告知。
我并不想反复提及用来炫耀什么。即便有可炫耀之处，也全部来源于他，沾了光。
真实存在过、还存在着的心情与感情，由此承载的记忆。
让我在此记录。我想记得，我与之相遇以来的全部。
用力地、被击成碎片也无所谓。
只是这样爱着。爱着我认为的他。
游走的思绪，破碎的语言。
似乎从入坑开始就避免去描述他，因为清楚地认识到自己是做不到的。做不到客观公正不偏不倚讲人品人脉才华地位作用，做不到专业地评价他的歌曲用了什么乐器效果如何怎样使用演唱技巧，做不到富有阅历地感叹以前的他如何现在如何风格怎样转变有哪些创新发展，做不到……我所拥有的历史屈指可数。反复地梳理，只是这样而已。
我清楚我是什么样子，试图梳理我对他的，以及得到的有关他的讯息。真正的他是什么样子，永远也不可能明白。但是这样就够了。
我希望我有自知之明。小心翼翼乃至满心满眼地用力地喜欢与尖叫。同时不影响或尽量不影响其他人的观感。不要因为我而讨厌与他有关的事。
保持距离。一遍又一遍地提到这个观点。我对他是世界第一的尊敬仰慕。无论高呼“卡哇伊awsl”还是“怎么能这么帅好攻”亦或是“这就是降临人间的堕天使大人”，尊敬和仰慕是最基本也是最关键的。非要与群体性的狂欢贴近的，可能偏向“妈妈粉”多一点，多少次半埋怨半心疼地感叹熬夜和不好好吃饭，怎么又生病了。但这些无非自我感动。
对他的爱增进一分，仿佛也离他更近——更离不开他。可我知道这是不允许的，不能信赖除了自己以外的任何人，当获得的照顾不够、当离开时，会得到翻倍的痛苦。每个月都有歌曲投稿的规律……或者说高频度活动带来的安心感，可以时常见到他，新鲜的他。
今年比往常都要多地，回顾重温考古，主动地或忍不住地。或许已经觉察到某种预兆？以我现有的认知，再去看他过去留下的痕迹：以前的各种歌曲、奇怪的企划……更新、确定、加深对某些信息的印象。感受时间带来的变与不变。
以前的我懵懂地观看着，以弹幕和评论作为参考，慌乱地追随着字幕，丢失了很多信息，现在能更从容了，不仅因为日语水平提升了，对他也有了一定的知识基础。如果有时间的话，想把以前看过的听过的都再来一遍。不会随着时间褪色，变得亲切。
想更完整地知道，他愿意展露出来的他。此外留有好奇，但不过分在意。（好好奇哥哥一家……www）
与此同时也在思考自身。若是我更早地遇到更早时期的他，也许很难顺利地达成“喜欢”的触动。我喜欢上他的时候，正好是他令我心动的时候，这是可以确定的事实。
似乎很难说清楚……非要说的话，就是命运的相遇，天时地利人和。他值得，而我有幸能够品味。
还记得看切片的时候，被樱花妹的评论吓到——“可以这样说话吗？不会不尊重吗？”。后来反思，是否那样的态度表明是正常的呢？对他们来说，mafu是可以更直接接触到的存在，像邻居一般的朋友一样，认同、夸赞、否定以外也能犀利地吐槽。国内也有类似的调侃。我视为“过分”，仔细想想，也许是他们认为“他可以被这样对待”，心中并没有像我这样的桎梏，更加轻松随意。
顺其自然地，吃cp。很难不嗑。因为不会产粮只会看看切片同人，或官方撒粮（nqrse、sakatan、urata……你们做得好啊x）。一般的AtR同框or被本人提及对方虽然也看得很开心，氛围没到也不会有嗑的念头。气氛很重要……也注意到了部分唯粉等对于舞cp的反感。原来也有不嗑和反对嗑的存在，那么这一条也要记上，场合上予以注意，尤其是在官方动态、稿件。
如此这般，积累了各种规则。
一直以来，我给自己设限过多了，强迫性质的，矫枉过正的。空白之地，如果想要踏足其中，必须树立规矩。沿着既定的轨道浏览过，踌躇于能否更加接近，恐惧着能否允许后退，我所赋予自己的范围原来如此狭窄、僵化。
这并不意味着打破原则、底线。在书写这些文字的时候已经是试着逾越了——仅仅是越过已有的自我限制。
最初的想法，仅仅是——不希望伤害他人，也不希望他人做出伤害的事。举例的话，就是拉踩ky之类。
后来是无止境的元认知：我的某个想法是好的吗？是被允许的吗？小心翼翼地自我规训，不想因犯错失去珍惜的活动空间。但其实无人在意。我看过许许多多的人——的发言。可以的。被允许的。如此稍稍开心起来。
说着自我中心，但是不停地比对着他人。想要言行举止像个“一般人”，而“一般人”的数据由对“许多人”的观察分析综合而来。为此做了很多无意义的事，但对我来说是赋予安心的指引。积累了足够的经验，生出自己的判断，决定以“自己的方式”，更加自由地思想、行动。相当强烈的强迫思维。在苦恼合适与否的时候，被启发。
原来他也会有某些想法，然后他是这么想的。哪怕其中一些想法以世俗的观念来看很奇怪、不可思议，但（这种想法）不是理所当然吗？
早已意识到了多种可能性，并非只有正误的二元论。是这么想的，就坚持。正是这种突出个性的地方才有趣。这才是这个人。
更加强烈的“一般人”的感觉。感觉更近了。也已经到了刚听到问题就能猜到他会是什么观点的地步。
就这样认为，就这样从结果推导，不断增加“喜欢的理由”。三观上很合，逐渐惶恐、惊讶、安然地认识到。果然会喜欢上他啊。心动不已。真的好厉害呀他。
很喜欢听他的杂谈。安心舒适的感觉。软乎乎的，激昂兴奋，认真的劲儿，不着调的样子，可爱的地方，感动的地方，哭笑不得的地方，心酸的地方。人生经验道理，各种方面、各种观念，从许许多多的人口中听过，还是最喜欢听他说，即使是已经听过的观点。他很温柔。谁也无法替代。
时至今日仍在努力学习如何成为一个人类。相比起前几年，今年更加在意这个群体——姑且统称为“受他影响的人们”，或简称为“饭”。我已经……不能说很了解他，但已经感知到他是个什么样的存在了。对之奉上至高的尊敬。所以注意力稍微分散开，去注视他的亲友，乃至也许可以称为“同担”的这些人。他们是以什么样的状态行动的呢？
国内外的舆论环境不愿置评。我所明确的信息，我所恐慌的事，大概在二月或四月那篇文里详细叙述了。平时希望届到，现在却希望看不到、不在意。评论环境乌烟瘴气很抱歉，请不要对这边失望，请像以前一样投稿、发布动态。b站是我认识你的地方，至少这里想要守住。明明只是误会、谣言，已经及时表态澄清了，为什么还要这么……不要让他害怕，不要再让他痛苦，不要让他讨厌……在这里也不过是代理罢了。
我知道啊。
我也想不在乎。
痛苦得窒息。怎么可能不在乎。在等你回来。
代理也好，想得到来自你的讯息。
每当怀疑这份感情、这条羁绊，只要再度听到你的声音，只要回忆有你存在的过往……怎么可能不喜欢！怎么可能不在乎！
遍布垃圾的世界，也想要守护。还是变得稍微坚强了一些吧。
深深地、强烈地、狠狠地，对你的喜欢，对你的爱。
再度听到开起玩笑的语气，才终于释怀——过去了，终于。回归平常的基调吧。编段子的日常，料理，猫猫，游戏，音乐，杂谈，节目。
对不起又变成含泪的碎碎念了。因为再一次陷入等待。果然真正在意的还是只有他一人。虽然很对不起但是关注其他人只是想得到有关他的讯息。出门玩、约饭……感慨着“真好呐”、“好好休息太好了”、“他到底认识多少人？！！”、“是他的风格呢ww”。
距离感维持在这里。感情也是。收拾好的被理智限制的期待也是。因为有他存在而存在的“同担”，放置少量注意即可，主要还是为了情报收集。虽然说着“即使以后因为个人生活无法及时知道他的事，这份感情也因剥离出来而不会改变”，可还是想要知道，如果有可能的话。对人际关系的淡漠态度又出现了呢……因为我的感情除了自留的，只够分给他了。
继续自我规训，找到新的平衡。占据这四年人生的绝大部分强烈的情感体验，全是因为你。很幸福，感谢。已经满足，但还是想要得到被允许知道的。
成为了人生节点最为重要的一部分，再如何回忆也离不开。被限制，被定义，悄然变化，挣扎然后成长。
无法驻足不前。由此产生的扭曲心态也是。回归平静，如呼吸一样自然地怀着这份感情，继续书写接下来的人生。
希望更好。未来不需要被定义。广阔。美丽。自由。爱。
再会。
