陷在悲伤里的人

无论从什么角度来讲，我都不是个什么好东西，嘴上惹人，做事烦人，思路吓人，走在路上偶尔会撞到人，自己都不把自己当个人，畏惧理想，害怕社交，拒绝帮助，想尽一切办法躲开陌生人，最后弄得自己里外不是人。

无论从什么角度讲，我这个存在就是在浪费资源的家伙，并没有什么应该留在人间的意义，但奇怪的是，我，这个没用的东西，是有一个梦想的。

很有趣吧，我也有理想！

简单来说我想做一个，在这个悲伤的时代传播快乐的人。

听起来很离谱，我想在大家都在奋力前进的当下，在日子过得越来越好的当下，无论如何，悲伤这个词都不该冠在时代之前。

人们在建设着让自己快乐的事情，无论什么，是今天街头的炸串，还是明天送到楼下的快递，或者拍一个视频，通关一个游戏，亦或是完成了作品，项目得出了结论，自己做了一生的事业取得了振奋人心的成绩，不外乎如此。

而当人们给朋友传递自己的快乐的时候，他们又做了两件事。第一，他分享了快乐，别人有可能因此而快乐，第二，他再一次地快乐了自己，从而达到更加快乐。

这是个简单的理论，我身边的大家都是如此，他们会认为现在是一个黄金的时代，因为他们的一切快乐都在眼前，唾手可得。

而我，一个做作的提出反对意见的家伙显然是不会合群的，不如说，从小养成的习惯，让我难以去加入和了解大多数人在意的事情，我会感到害怕和恐慌，就像在写这段文字的我，脑中想到的却是看到这些文字的人的看法和想法，是否会再次被口水喷到脸上。

所以，快乐是别人的，只有悲伤属于我，起码我是这么认为的。但，最为让我恼火的点就在这里了， 我自觉处在一种满溢的悲伤之中，但我梦想着给人带来快乐，我曾经考虑过相声，这可以通过我这张嘴给人带来快乐，还有发明家，想去做一些让人一眼望到就会会心一笑的东西，下来是医生，这双手足以拯救无数被割裂的幸福，继而是足球运动员，历史学家，歌词作家和诗人。

可，每个企划提出来几天后，我就会飞快的意识到，我的能力并不足以让我以此存活下去，然后就昙花一现，从梦想降格到兴趣了，在后，连兴趣都不是啦。

现在的我，除了写出这些文字，我想，我是没有办法去做到任何事的，但，虽然很难以启齿，其实我的字写得很难看，我自己都难以忍受的那种，就我老师说我的话，字如乱石铺路。

这些都是一些没用的设定，放在游戏里大概就是不断回车跳过的部分，虽然我本人很反感跳剧情这种事，因为我认为这是对游戏制作的劳动成果的一种不尊重，但我没法改变别人的想法，只好缩在我的墙角，接着做我自己。

但理想只能被放弃的失落是难以承受的，是，很痛苦的，是比拿针扎手，拿刀切肉还痛苦的事情，这会让人越来越畏惧理想，畏惧的显得不太正常。

所以，当我清楚的了解到，我所感受的悲伤是来自自己的能力不足和懦弱时，同一个瞬间，我意识到自己没有改变现实的能力，这使我疯癫。所以我想做一个去传播快乐的人，因为我清楚的了解到了这种悲伤的无力，所以我希望其他人不要陷到这个泥坑里，我希望他们都可以保持着快乐，而且，自私一点说，帮助到别人的话，我自己可以收获快乐和成就感，或者还可以索取一点用以维生的物资，但我不要螺蛳粉，笑。

我认为这个世界，肯定不止我一个人会低落和悲伤，不如说人人都会感到这些负面的东西，我想帮助他们，或者并不是去帮助，只是去寻求相同层面的安慰和交流罢了。

我试图歌颂这个美好的时代，可我收到的只有悲伤，我看到是别人的悲伤，听到的是世态的炎凉，老人们失去了自己赖以维持生计的活计和人际关系，而人类本性的缺憾正在不断的加剧这一切。猜疑，迫害，诽谤，嫌弃，自我高贵和不知礼仪。

我们正在互斥，我们正在背道而驰。     

但更多情况下，大多数人乐在其中，一部分人独善其身，而微微毫末的人们试图做些什么但无能为力，铩羽而归。

而更多有能力做出改变的人，如你所见，现实并没有改变。

接触电子设备比较晚的我，在高中的第一年拿到了一部手机，是属于我的第一部手机，我很是快乐的下载了我的世界这款游戏，因为之前听说这游戏很好玩。

后来在百度上看起了小说和视频，接触到的第一个二次元的东西，是舰娘，看到的第一本小说，是末世，看的第一个视频，是小潮院长，那会潮哥在爱拍上发视频。又赶上家里电视坏了，对一个看着新闻联播和黄金八点档的长大小家伙来说，失去电视的我，很焦灼，我便开始了一个暑假的手机之旅，（因为家里没有电脑，笑！）

我并不针对任何人，但我在通过手机愈发的了解这个世界之后，有了一种强烈的落差，极大的，宛如横亘银河的裂缝那般的撕裂感，这个世界与我在说岳全传和回民支队里看到的世界是不一样的，与我在亮剑和打狗棍里看到的世界是不一样的，现在的我能理解这些，毕竟小说要讲逻辑，而现实不用，虽然是很简单的逻辑，但这对会指着电视里的白天问家长，为什么这些人的时间和我们不一样的小孩子造成的打击，我不好说，也许可能没有多少人会有这种感受。

我那时也只是觉得很累，身心俱疲，现在看来，那是一种失落，是一种蛮痛苦的失落，而失落同样是一种悲伤。

这种悲伤让我开始畏惧，简单来说就是自闭了，我从热衷于讨论学习，经常组队外出，并且热爱去别人家串门的小孩，变成了一个喜欢研究历史资料，更加热爱写作，长期蹲家的少年，减少接触，就是我当时的对策，变成一只鸵鸟，躲在阴湿的角落，期待现实变回我认知的样子，像是再使风俗淳的等待。

现实是长久且无力的，当初的世界是怎么样，现在还是什么样，我在历史里看到的，现实都有，有些还更过分。

太阳底下没有新鲜事。

人类的弊端在基因的迭代中并没有被筛下，所以我尽量去理解其他人，去包容他们的自私，傲慢或者其他，并期待他们也能包容我的。

嘛，把希望放在别人身上本来就是一件有风险的事，可以理解，可以理解。

现实中没有可以包容我犯错的岳将军，除了那些想要我的钱的，也没人会对我和声细语的说话，可以理解，可以理解。

有人会说大家都是第一次活人，凭什么让着你，但善良和帮助是相对的，单向的那叫利用，只要求别人的善良，那是不切实际的，所以我是怀着一颗充满善意的心来面对世界的，我乐于去帮助别人，我会因为帮不到别人而感到内疚，哪怕现在都是如此，但我看到的的一条就是《扶不扶》。

这是不对的，这是错的，知道拿钱去换东西的高智慧的智人，又怎么不清楚行为和收获应该是平等的。自古如此？那便是古人错了，他们都这样？那他们是没有道德的，但道德不会让我多一粒米，也不会有人在我饿到胃抽筋时给我一张饼，因为那样他就失去了一张饼。

然后做作又多愁善感的我感到了悲伤，我又一次的认定这个时代是悲伤的，这个世界是悲伤的，人们笼罩在悲伤中，用空虚的快乐伪装自己的悲伤，在悲伤的涌浪冲烂大堤时，人类的恶行就爆发出来了，发泄完，再把堤坝补上继续蓄水。

周而复始

而我想做一个在悲伤的时代传播快乐的人，我应该要去写出一些快乐的文字，让看到的人都感到愉悦，但我的身心浸泡在悲伤里，我所做出的都是悲伤的诗篇，满溢着悲伤的文字是没法让人快乐的，我有些绝望了，我摆脱不了这悲伤。

我认为一篇故事的完结是悲伤的，所以我会习惯不在文字的结尾点上句号，句号画满了整篇的道路，这显得有些冷漠，我会在故事结尾画上省略号。

我在吃饭时会把碗里的米捡干净，剩下的粮食会让大地感到悲伤。

这都是简单的事，但我仍不知道该怎么去传播快乐。

现在看来这真是个笑话，一个悲伤的人想去传播快乐，去给一群快乐的人传播快乐，真是可笑。

但多少有些无奈，也许我这个家伙就是这种货色，这种纠结的东西真的是人类该有的吗？

我不知道，或许错的是我，也许他们的快乐是正确的。

今天仍然是一个刮着风，下了雨，出了太阳的日子，悲伤还缠绕着我，但理想还在发光......